男生一旦决定分手，真的没有一丝挽回的余地吗？

1、我发现世人有一个有趣的偏执点，他们喜欢简单地将男性定义为理性动物，女性是感性动物。那么男性所做的决策都是深思熟虑的，而女性的行为举止更多来自于情感驱使。

回到我们的主题。人们长期受到这种非理性思维的影响，自然会将这个理论带到生活中的方方面面。所以，人们认为女性提出分手，那只是情绪上的波动，或者是每个月那几天心情不太好，才仓皇做出的决定。一般等气消了，再哄一哄就能重归于好了。

而男性提出分手，那就是铁打的事实。是他们蓄谋已久的一个计划，其实他们心里早就对伴侣丧失了兴趣。认为这是射出去的箭，泼出去的水，挽回他们只是一种空想。

这些非理性思维+片面的结论长期进行内循环，就会巩固加深人们的这种想法，甚至把它当成客观事实来对待。

所以面对男性提出的分手，想挽回感情的女性往往会望而却步。但她们却忘了，人心是肉做的，情绪和感情对男女的行为决策，都会有或多或少的影响，男性也有脆弱感性的一面。

凡事无绝对，感情都是可以挽回的。事在人为，只在于挽回过程中你是否掌握了正确的技巧方式。

俗话说的好，“磨刀不误砍柴工”，在研讨挽回技巧之前，我想给各位失恋的姐妹们吃一颗“定心丸”。

02

先谈谈男性提分手后，女性挽回的有利条件吧。

一、罗马不是一天建成的，感情也不会马上消逝

现代浪漫主义诗人吴桂君，在《喜欢一个人》里说过，“喜欢一个人，始于颜值，陷于才华， 忠于人品。”

感情必定是深陷其中的，不论是聚了爱了还是散了恨了。长时间的相处，两个人必定培养了浓厚的感情基础。而其中，“才华”和“人品”就是你们爱情的纽带。换句话说，也就是吸引对方的亮点。

爱情的本质是吸引，而分手的本质是因为吸引不足。

有人问我，“是不是因为我缺点太多所以对方对我厌烦了？”其实不尽然，因为你的缺点在你们相恋时对方就或多或少有所了解，但为什么他仍义无反顾跟你在一起呢？那是因为你身上有吸引到他的闪光点。在荷尔蒙的驱使下让他忍不住想向你靠近。

但两人相处久了之后，你放松了对自己的要求，使得曾经在对方眼中闪亮的你，渐渐黯淡失色。当你的亮点已经不足以掩盖你的缺点时，这些缺点就会变成矛盾的助燃剂，加速引爆你们的感情。

所以姐妹们大可不必泄气，只要你这个亮点还存在，就有再次吸引他的资本。

二、爱你已成习惯，对开展新恋情兴致阑珊

之前在一篇科普文里看过一个有意思的解释：为什么两个人在一起会越来越像？文章列举了两个观点。

一是在接吻的过程中我们会交换各自体内的细菌，据说高达8000万个，接吻次数越多我们就被改造的越多，最后会出现同化的现象，所以在一起越久越像。

二是心理上的暗示。两人在一起生活久了，对方的每个开心或难过的表情我们都熟记在脑海里了，对方的生活习惯也都清楚了，然后我们就看不到对方还有什么不一样的地方，久而久之就会感觉越来越像了。

针对第二个点，说白了就是两个人天天在一起，所以两个人互相之间的默契、以及互相之间的爱，让两个人的生活方式、生活习惯、以及各种各样东西，都会互相影响，互相关联。

如果把联系比喻成线，那情侣之间的关联就是一大摞线团。剪不断理还乱，要真正地分清你我，撇清关系，短时间内是做不到的。

再来说说为什么男生在分手后不会马上另寻新欢。

抛开玩弄感情的渣男或是其他不可抗拒的外因。若因为女性的无理取闹或是矛盾激化，导致男性提出了分手。一般这种情况下，男性会抗拒新恋情的开始。原因如下：

①沉没成本太高

沉没成本，意思就是你对一项事物累积投入的时间、精力、金钱和情感等不可回收的成本。通常付出越多就越难放弃。所以，一个男生在你身上投放的成本越多，短时间内就很难从你们这段感情中抽离出来。这是人的天性之一，无法避免。

②害怕失去，损失憎恶效应作祟

在了解损失憎恶效应之前，我们来看一个有趣的例子。

1985年，著名心理学教授亚科斯和布拉默做了一个实验。他们先让人们花100美元，买了一类滑雪旅行的票。

几天后又以更有趣更便宜为由，要同一批人花50美元买了另一类滑雪旅行的票。

之后教授告诉他们：“这两次滑雪之旅的时间撞到了一起，你们只能选一个。”

结果是，大多数人选择了票价更高的那个，而不是更有趣更便宜的那个。

他们给出的解释是：选100美元这个，只损失了50美元；但如果选50美元这个，则会损失100美元。

可能作为局外人，你会对他们的选择嗤之以鼻。但这无疑是五十步笑百步，若你是在场一员，你的选择也无出其右。

与获得已经拥有的东西相比，人们更在意的是损失。这就是著名的“损失憎恶效应”理论。

损失憎恶效应发现了一个现象，就是在获取和损失相同价值的东西时，损失的痛苦要比获得的快乐强烈十倍甚至几十倍。

所以人类的天性，“害怕失去已有的”更甚于“害怕得不到更多的”。

也许在你们这段感情里他对你的脾气不满意，怨你对他太严苛，不喜欢你浓妆艳抹。最后还非常冷漠地跟你提了分手。但当你真的离开他的身边，他成了孤家寡人时。那种落寞和后悔感也会随之而来。

是的，他想法更多的是害怕真的失去你了，而不是想着是不是有其他女生他马上可以追求，至少在分手后的一段时间内是这样的。

03

把握住这些有利条件，火趁风威顺势而下，接下来我跟大家分享一些挽回技巧，助各位小姐妹们一举夺回失去的感情。

【1】收敛需求感，掌握主动权

现实生活中我们可以看到一种现象：欲擒故纵的女生总是比死缠烂打的更能撩动男人的兴趣。原因就在于，需求感表现得越浓烈的女生，男生往往会意兴阑珊。

讨论这个问题之前，我们先了解一下什么是需求感。

男生追求女生，希望得到他的青睐；女生希望男生少玩游戏，或是不要一心扑在事业上而忽略了自己，希望多点得他的关注和照顾……这些都是需求感的日常表现。

总而言之，需求感就是自己感兴趣而且有欲望的，但又不容易实现的事情。所以人们会付出大量的时间精力去争取。

女性是感性动物，很多女性在需求感的驱使下往往控制不住自己的情绪和行为，特别是分手后的挽回阶段的女性更是如此。死皮赖脸向对方求和，三更半夜的短信电话轰炸，甚至说要割腕自杀来寻求复合！

高涨的需求感加上耍赖的行为，让本来对你还保有一丝希冀的前任，彻底将你列入黑名单。因为在他心里，你的价值被无限降低，你的形象无限下降，心里默默感恩跟你分手这件事，恨不得和你撇清所有关系。那么之后你的翻盘逆转会无比艰辛。

相互吸引是人与人亲近的纽带，了解对方需要什么，并且能够满足对方的需求。虽说挽回的过程是一个向对方展露需求感的过程，但凡事过犹不及，向对方展示过多的需求感只会适得其反。

因为当你越需要某样东西时，其实那是你最被不需要的时候。

所以在挽回过程中，一方面你要控制自己的需求感的表达；另一方面可以积极引导对方，展露出对你的需求感。只要你能够让对方的需求暴露在你面前，你就能控制住对方的需求，那么你就能够主导你们关系的发展。

【2】 合理应用镜像效应

自己是一个什么样的人？如何对自己进行评判？

不排除有足够自信坚定的强人能做到自我认同和自我审视，但大部分的人，更多的是依凭周遭环境以及身边的人对自己的评价来确定的。

我们来看看一个真实的例子。

一个穷困潦倒的青年流浪到巴黎，期望父亲的朋友能帮自己找一份工作。 “精通数学吗？”那人问。 青年羞涩的摇头。 “历史地理怎么样？” 青年不好意思地摇头。 “那法律呢？” 父亲的朋友连连问话，青年只能摇头。 “那你先把自己的住址写下来吧，我总得帮你找份工作呀！”

青年惭愧地写下了自己的住址，急忙转身要走却被父亲的朋友拉住：“青年人，你的名字写得很漂亮嘛，这就是你的优点啊！”

“把名字写好也是一个优点？”青年在对方眼里看到了肯定的答案。“能把名字写好，就能把字写得叫人称赞，就能把文章写好！”受到鼓励的青年，一点点的放大自己的优点，兴奋的脚步都轻松起来了。

数年后，青年果然写出了享誉世界的经典作品。他就是家喻户晓的法国著名作家大仲马。

不可否认，大仲马在写作方面是天纵奇才。但我可以肯定地说，如果没有父亲的朋友作为他的伯乐，对他的优点进行肯定。那大仲马永远只是大仲马，不可能成为千里马。

当对方感受到你的肯定后，这些肯定的评价会开始改变对方的自我认知。如果你在和对方的交流过程中一直强调这些肯定的评价，那么这些评价就会对他产生潜移默化的影响，对方就会认定自己是你口中的那个优秀的人，从而在之后的行为中体现这些优点。这就是镜像效应。

镜像效应是一把双刃剑，也许你不自觉，但它在感情里起到不可比拟的作用。镜像效益的效果在我们关心的人身上会得到最大化的体现。

回想一下你们分手是基于什么样的矛盾？嫌弃他不修边幅是个邋遢的人？讨厌他对你过分的关注或是忽视？看不起他工资不高给不了你美好的未来？

那你是不是经常对他进行否定？经常用嫌弃、鄙视和批评的态度去抨击他这些缺点？我猜是的。

正因为你是他关心的人，所以他会对你对他的评价十分上心。当你经常给予他负面评价，耳濡目染的他也会认定自己就是你口中的那个loser（失败者）。进而对自己失去信心，对感情失去兴趣。从而让矛盾有机可趁，毁灭你们的感情。

挽回的过程，说实在的就是消除矛盾的过程，所以我们可以试着反其道而行之，让镜像效应体现正面的作用。不妨主动地给对方一些积极的心理暗示，帮助对方塑造一个正面高大的形象。同时你的情感价值提升到一定程度后，对方便会自然而然地回到你身边。

【3】给予对方爱情的动力

为什么《林中小屋》、《死神来了》这些电影不怎么受人待见？说是电影剧情不好还是演员阵容不佳？那可真的冤枉了导演和演员了。

其中最大的原因，是因为这类电影都是以全灭的悲剧结局的。

不管电影的剧情再怎么跌宕起伏，只要是happy ending，那我们都能从这部电影中收获满足感。又或者它的故事并没有说完，留下悬疑拍续集，那么你会忍不住猜想下一部的剧情，并且想要去了解它的结局。

这种情况在生活中的方方面面都有所体现，准确来说，可以将其归因于蔡格尼克效应。

蔡格尼克效应，简单来说就是是人们会在做事之前下意识地希望这件事会有始有终，并且以此为动力想要把事情做到十分完美。我们会忘记自己已经完成的事，是因为我们完美做好这件事的需求已经得到了满足，但如果我们没有做好这件事，或是因为某些原因不得不中途放弃，那么这件事会给我们留下十分深刻的印象。

蔡格尼克效应在爱情上的体现是，两个人分手后并不能心安理得地离开，会心系对方，两个人都有想完成这段感情的想法。

那么为什么还会有情侣会分手呢？我认为原因有三。

① 有的人在分手后，不愿意再去成为对方的桎梏，他们将那种感情未完满而带来的失落感转化为其他兴趣爱好的动力，借此消除遗憾。

② 有的人在分手后，也想过复合。但他们实在找不到重新在一起的动力和激情，至少连分手的矛盾都无法解决。

③ 还有的人存在思想观念上的偏执，认为拉弓没有回头箭，分手了就没有也不存在挽回的必要了。但这并不意味着，他们对没有结局的感情不抱一丝遗憾。

抛开第③点不说，其实男生嘴上提出分手，心里还是对旧爱留有一丝回溯的期望的。所以女生再挽回中最重要的事，是了解对方真实想法，提升情感价值的给予能力，为这段感情注入足够的动力去重启。

【4】适可而止，不做情绪的奴隶。

在面对一件事情时，不论此刻你是情绪极其高涨还是极其失落，都要将你接下来的行为强行中止。因为激烈的情绪会诱使你做出不恰当的行为，这会搞砸你的计划。

“你在和你心仪的TA互发消息时，如果你们聊天聊得十分开心，感情也逐渐升温，那么就在你们两人都十分满足的时候终止交流，不要等到你们两人没话可说的时候才终止对话。因为这样会给你和对方一种期待的感觉，当你们结束这一次聊天后，两人都会开始期待下一次的聊天。

如果你们两人已经能够见面了，那么你们必须要玩得开心，将自己的精力释放完，等到累了回家后就不要再打扰对方了，简单发个消息报个平安后就收拾一下上床睡觉，把所有想和对方说的话留到第二天。”——网友韶华

在挽回过程中，“适可而止”是非常重要的一个技巧点。有些挽回者恨不得一次性将自己的改变全部展示给对方看，但过度地热切反而让她的高价值变得一文不值，可能还会吓跑对方，徒添对方的厌恶感。

缓慢地，一点一滴地展露自己的价值。一方面保证对方能消化和接收到你的价值的展示表达；另一方面，像得到惊喜一般，每次都能从你的身上接收到不同的价值体验，这能让对方期待每一次与你的见面。那么请问，主动权掌握在了你的手上，挽回对方岂不是时间的问题罢了？

所以姐妹们，把握挽回的有利条件，巧用挽回的技巧，我相信在一段时间后你能成功挽回。