待业60天的内心自白

今天是2019年11月29号，我整整待业60天了。毕业不过5个月时间，我已经换了两个工作，并且在家躺尸两个月了。

我发现自从出来工作，我就很少打电话回家。一方面是我和男朋友（猪哥）同居了，父母还不知道我谈恋爱，另一方面，我一直没有和家里说我辞职，以及父母一直要求我考家里面的事业单位。从小我都是优秀的那一个，经常被称为是“别人家的孩子”。可能只有我知道自己很自卑，这可能和原生家庭有关系。以至于我在工作中不太爱说话，能用微信解决的事情，我绝对不打电话，我怕别人看出我的紧张和不自信。

现在每天就待在和猪哥一起租的出租屋里，与其说是一起租的，不如说是我借住，毕竟房租水电都是他在掏钱。每天早上醒来，真的不知道要干什么才好，玩手机玩到中午，然后出去吃个饭，变成后来在家煮个面，因为这样能够尽量节省开支，中午睡个觉，下午继续玩会儿手机，买点菜，晚上等他下班，能做的好像就是给他做好晚饭，尽量不给他添麻烦。恋爱中的人就知道，女生有时候就是爱耍小脾气，但是因为待业，我没有经济来源，我只能靠他养活，我觉得自己没有资格去耍小脾气，但是我心里又很难受。我痛恨这么窝囊没用的自己，所以心情更加不明朗，抑制不住的时候还是会朝他发火，所幸他很包容我，也一直安慰、一直鼓励我。

可能是工作的缘故，他回家吃完饭，几乎是在打游戏，没有去学习或者说让自己更进一步，我因此和他大吵过，因为我想和他一起进步，但事实是我们俩一起窝在沙发里打游戏。我一边在鄙视自己这样的行为，一边又控制不住玩游戏的冲动。60天的待业，没有学会什么新的技能，也没有早睡早起，最多的是玩手机。我现在在怀疑自己是否正常了，这手机玩得有什么意义吗？每天没事干都没学会什么新东西，竟然还奢望一边工作能够一边学习？

我是工程管理专业毕业的，但是这个行业的性别歧视很大，很难进到一家施工单位或者是房地产商。由于院校是双非的，所以我在大学拿奖学金，比赛拿奖，当班干之类的别人眼里“优秀”的那些事儿，在我看来是理所应当的。工作不久就辞职，我真的是很不适应，变得很少说话，每天低头算量，觉得很没意思，很没劲。我反观舍友，他们的心态好很多，为什么他们能够坚持呢？上同一个大学，我的成绩、表现各个方面都比他们强，为什么我们领着一样的工资？为什么前几名的优秀毕业生和后几名的挂科学渣到公司待遇是一样的？甚至反而我的人际交往不像他那样如鱼得水。当时的我心态就是这样的，很不平衡，很爆炸。我觉得我付出那么多，得到的应该更多，然而没有。我甚至怀疑我之前那么努力是为了什么，在否定之前的种种成果。

这60天，我想了很多，确实是自己的心态出了问题。刚毕业，我要积极地去学习才对，而不是看中待遇如何，休息如何，能不能准时下班这边表面的东西。我想了很久要学什么，今天写上这些才真正想到，我应该去将工程技术和法律结合。现在街上的大学生一抓一大把，我应该去学习新的知识，我决定去考研，一边工作一边考研。我知道这个决定非常需要勇气，但我还是决定去试一试。不考985、211工程，我觉得没必要，所以我想把目标定高一点——厦门大学，我想从春节回来之后开始着手。

不管有没有考上，起码我去努力了。下周一，开始去之前面试通过的公司上班，不管如何，希望自己能够坚持到考研。非常非常谢谢这段时间猪哥的支持和爱。好久没有说爱他了，今晚他回来给他一个亲亲~