关于抑郁我想说的话
最近比较丧，开朗型内向或者说活泼型内向，算是最近刷热搜比较有感的一个新名词，却又觉得很贴切。
毕业的时候，散伙饭吃了一茬又一茬，好几个人都问过我：“四年了，看你都是乐呵呵的，像是没有烦恼一样。”我依旧喝酒，微笑，烦恼，谁没有啊，表现和不表现而已。
第一次发现自己有抑郁倾向是刚上大学，到成都的第一个年头，成都连续下了四十几天的绵绵细雨，让习惯了天高云阔的我很是压抑，一度产生退学念头，后来，是火锅拯救了我，美食让我体会倒了这个城市的火辣，一呆就是四年。
后来的日子，用吃吃吃拯救不开心，告诉自己，没有什么是吃一顿解决不了，如果有，那就吃两顿，可是，体重吃到140+，好像，烦恼也没有停下。
工作以后才明白那句：后来，你才知道，上学时光才是最美好最单纯的时光，可惜，它回不去了。短短一年，工作，生活，感情都经历了很多后，感觉自己陷入了一种压抑的状态，鉴于家里人也有抑郁病史的情况，更是让自己深深恐惧。
最严重的时候，的确有过轻生的念头，但一想起只有自己一个孩子的父母，把各种胡思乱想的念头又压了下去，不想和人倾诉，怕被当成怪人，不敢和父母朋友说，怕他们担心。越是没有纾解，越是陷入一个焦躁的怪圈，负面情绪堆积、充斥。
已经忘了自己是如何熬过那样的日子，带着那样的情绪又迎来工作调动，又回到让我回忆满满的环境时，几近崩溃，开始疯狂将自己投入工作，却还是觉得不够，稍有闲暇就用酒精麻醉自己。一次喝到吐，看着吐得红红的马桶，有一刹那，有了就这样解脱也挺好的感觉，一个人没有和任何人求助，爬到床上躺好。第二天醒来才想起自己仅仅是喝多了红酒，而不是吐血，却已是昏睡了一天一夜，看着残红的夕阳，却感觉自己真的经历了一次生死，站在阳台上，吹了很久很久的风，忽地扯开嗓子，大喊：杀人啦，杀人啦。有人报了警，警察敲开门，转了一圈没有什么后，批评了我几句走了，我听见了邻居的那声“神精病”，他们不知道，我的确杀了人，我终于杀了抑郁到极致的自己。
那天后，我收拾了自己，依旧努力工作，努力生活，减少喝酒，增加运动，后来有人问：你是怎么走出来的？大概，是那天我以为自己会死流下的那一滴泪，是那一天心脏久久没有消去的刺痛，还有，不想放弃的不甘吧。
回归了生活，结婚，生孩子，或许是有了更多牵挂，我依旧开朗，活泼得不像有丝毫烦恼，可是，只有自己知道，那抑郁的弦，还在哪里，它只是暂时没了声音。
人生从来不易，为了生活，努力再努力，一路走着走着，放弃了很多东西，路却还是崎岖不平，有时候，开始怀疑人生，放弃的值不值得，这路，走得对不对，于是感觉心里那根弦，隐隐有些躁动。
这样的时候，又接受了很多负面信息，在感叹那些年轻生命逝去可惜的同时，开始警醒自己，中年人不合时宜的爱好，慢慢挤进自己的生活，挤走一些堆积的负面情绪。正面自己，开朗，活泼的我，抑郁的我，并不矛盾，面对自己，有各种各样的情绪才鲜活，坦然接受自己是一个开朗型内向的人，一路的挣扎，是自己努力生活的见证。
我还喝酒，偶尔大醉，喝醉的我是我的全世界，我还喝酒，有时微醺，微醺的我写首小诗赠予自己，我还喝酒，经常小酌，惬意的我哼唱小调鼓励自己。
我还抑郁，偶尔大哭，哭完我会抱抱自己，我还抑郁，有时神经，疯癫过后我会笑笑自己，我还抑郁，经常恣意，肆意才不会被生活压垮自己。
我积极，我消极，我乐观，我抑郁，我有各种各样的情绪，可每天太阳升起，我拍拍自己：嘿，走下去！只有自己能战胜自己，人可以丧，但不可以倒！
关于抑郁我想说，在我心里抑郁大概是无解的，从容面对，而且你并不孤独，就算没有人能理解你的崩溃，可是，你还有那个陪着你一路走来的坚强的自己，她或许不太完美，她或许还有饱受折磨，可是，她还是勇敢的陪着你走到现在，未来还很长，你还要和她一直走下去。
一小朵云于2019年11月27日夜，让徐海俏的这首《空》陪我入梦。
你每天都强求自己挤出
一个灿烂的笑容
多少次你受了委屈
也不敢出声
让所有流下的眼泪
都藏进晚风迷人眼的借口
而你的悲伤正浓
又有谁懂
不过是大梦一场空
不过是孤影照惊鸿
不过是白驹之过一场梦
梦里有一些相逢
有道是万物皆虚空
有道是苦海最无穷
有道是人生得意须尽欢
难得最是心从容
你每天都要求自己拒绝
碌碌生活的平庸
人潮挤散你的孤勇
只留满夜星空
让所有月色的朦胧
都遮住现实里破碎的美梦
而你的快乐正浓
坠落在晚风
不过是大梦一场空
不过是孤影照惊鸿
不过是白驹之过一场梦
梦里有一些相逢
有道是万物皆虚空
有道是苦海最无穷
有道是人生得意须尽欢
难得最是心从容
