没有消息回复的第40天

没有消息回复的第40天。这段感情带给我什么，我好像也说不清楚，很多情感交织在一起，但让我感受最深的是我开始关注我自己了。

我自问自己是始终待人真诚的人，但我却时常对人一碗水端平，让身边的朋友觉得我很虚伪，这样造成我并没有特别特别交心的朋友，我感觉我始终不自觉地在和他们保持着距离，究其原因，我发现过深的交往需要耗费很多的时间和精力，虽然我有尝试从其中得到过快乐，但更多的是让我觉得紧张，因为我时常觉得自己的时间和精力不够用，会很紧迫的感觉到，于是对此不因他人我就能让自己产生极其强烈的负面情绪。所以我是一个自己都顾不好自己的人，同时觉得自己的能力有限，能提供给别人的帮助总是不足为道，也从来没有习惯给别人添麻烦，长期以往，我就成了这样一个令人矛盾的我。

只是喜欢的人我可以一直喜欢，即使默默关注不打扰都好，我珍惜这些感情，上一秒叫到我，下一秒就会等在需要相见的路口。但是，不喜欢就是真的不喜欢了，无论之前感情有多深，当失落失望积累到一定程度，我觉得便是时候放下了，在做出这个决定之前我辗转了许许多多个深夜，问问自己还有没有再去挽留的余地，我再发送信息过去是否还是只有一个时间戳，但我不想再继续了。

我不会表达，说过我需要一定的反馈，说过我很自卑，说过能不能给我一些引导，这些都是心底里的话，是我不太敢向别人诉说的事情，这就是这趟旅程中我最大的收获，我学会去关注自己，去表达情绪，很谢谢你让我做到这些。这段感情开始得并不是太美好，其他人也并不看好，整个过程常常让你觉得难受，但起码我们勇敢努力踏出过这一步了不是吗，做了当时彼此能想到能商量到的最好的选择，很遗憾没能有一个好的结果来回应当初不看好我们的人。但，也只能这样了，我并不是一个容易爱和被爱的人，辛苦了。

9月，在一起后的第一个生日我想过去看你，你说不用，说“以后还怕我们不能一起过吗”，想都没想我就说不怕，但我也是真的怕，事实上也真的再也不能一起过了，好像也并没有曾一起过过。那这段旅程就这样结束啦，能做的就是祝福你以后，祝你找到一个真正有趣又契合的灵魂，不要像我一样，不会说话的闷葫芦。

谢谢你让我让我体验了一段真挚旅途，我曾享受在其中，希望你也可以在这个短暂的时光里找到一丝慰藉，我会向前看的，“要有自己的精神，内在再强大一点”。

当初写给你的信就留在这，当作是不完整故事里的完整部分吧。

一直以来我都是一个很迟钝的人，也是一个很被动的人，我们认识快三年了，虽然说不上很久，但是人生里最美好的大学时光，你我走着走着竟然也快走完了。还记得吗，摄影组第一次出篮球队早训的任务，我在你的身后，小心的拍下了人生中第一张相机成像的背影，没想到后来与这个背影的主人，有了最多的交集。

大概是什么时候突然有了感觉呢，我想是一起坐过的公交车后座中某一次，你说了什么想不起来了，但我清楚的记得，当时的夜路灯，连续又间断的白路标，耳机里淡淡的歌，还有右手边你温热的气息，那种感觉刚刚好，刚刚好让我觉得如果时间永远静止在这一刻，我可以立刻终结掉我的生命。

我是一个很难和别人深入交心的人，从小到大就算是经常玩的朋友，都感觉像隔着些什么，这跟我不擅长去表达自己有关，但我总是去看去听，身边成对的或者人来人往，各自想的是什么，又做出什么样的选择，最后变成怎样的结果。这也让我不肯轻易去做出决定，考虑的也越多，因为我总觉得还没有做好准备，还有许多事在干扰，更因为我想认真负责的去开始一段感情。但我现在想明白了，没有什么事情能真的等我把所有东西都准备好了才响枪，我们都是不完整的个体，需要用力打卡生活，需要认可，需要包容和鼓励，但我不想一个人去完成这些，我想和你，一起去体验世界的精彩，打探人生的种种乐趣。

所以现在的我，有许多关于未来的计划，有许多不愿只在夜晚出现的梦想，还有许多等待出发的目的地，但只有唯一一个空座位，我想邀请你上车，这趟旅程一定不会容易，但一定会是丰满的，充满平凡生命里应该出现的种种及有趣人生的许多意料之外，最终将让彼此进化成更好的人。我始终相信。

谢谢你能看到这里，可以给我个机会，做我的女朋友吗，