在火星的一夜
当梦实现的一刻，会因为正处于其中，而暂时失去了反应。本以为自己会激动到落泪，抑或是整晚兴奋的睡不着，可是都没有。有的是，我开始的时候纠结了一会音响太大，让我感到不适，也心疼着一直这么费嗓子的歌，是不是应该要停一下。现在回想回去，我开始怀疑我是不是都没有完全投入到里面。可实际上，到现在我都能记得的是，看着我喜欢、欣赏了五年的人在台上以最熟悉的方式聊着天，表演着，我的内心就像是钻进了刚刚晒过太阳的被子，躺在了家里熟悉的床上，那样的一种没法替代的坚实的温暖但又普通的幸福满足。内心深处一个声音响起“真好，我喜欢的人，和我想象中的，一模一样。真好。”
现在回想，那一个晚上，触手可及的他，围绕在周围的是耳机里播放了无数遍的声音，淹没在的是一片如梦如幻的火星海。可能是，因为这是我第一次看演出，也可能是本身自己就是一个极度不爱流露出情绪的人，所以我羡慕坐在我左边的女生，不顾一切的大哭、大喊、摇摆、宣泄， 但这不妨碍我在这样的氛围里，欣赏然后满足。虽然我承认，内心渴望自己能够疯一点，乖张一点，不论是看演出，还是在生活中，可好像我还是欠缺一点呐。（但是到后边，我感觉自己稍微放开了一些，嗯还是有进步。）
你果然如你自己所说，比以前的你更厉害一些了呢。虽然现场的《七重人格》让我全程呆住，也感受到了一些撕扯，但是音响真的很影响我的感受，直到我回到宾馆再次看饭拍的时候，我才真真切切感觉到了你唱歌前说的那些，好心疼，好揪心。《疯人院》现场听的时候，旋律很catchy，依旧是音响让我有点忽略了情绪的传达，但是后来再看，我感觉到了这样子的雷鬼，rap，中间的旋律变慢，都一一把情绪打在我身上。但最印象深刻的还是让我第一次感觉到了resonate的感觉的，就是这样的一首《好想爱这个世界啊》，那种感觉一针见血的准确，又是慢慢凌迟的掀开伪装的疼。我能在比较温暖，欢快的旋律里体会到那种无奈、孤独、痛苦。这整首歌的时间，我的眼前就只有一个画面：那个蜷缩在黑暗的厕所角落，哭到声音发不出声的我，外边是华灯初上的曼哈顿。紧接着的《Why nobody fights》给了我一个出口，内心的哭喊。
你的所有歌曲，都让我一点一点更坚实了我自己喜欢上的是一个很真实，很爱音乐，很厉害的人。
我想谢谢你。你让我看到了，人可以不拘形式的按照自己的方式活，一直享受并执着做自己爱的事情，是一件不需要在乎他人肯定或否定的。还想谢谢你，你的《卡西莫多的礼物》和《烟火里的尘埃》，陪伴了好多个，我躲在曼哈顿房间里的卫生间里大哭的夜晚。更想谢谢你，你的那句“朋友也许会说‘你看上去很正常啊’，但其实你已经不是很好了” 让我看到了理解的光。需要的是出口，不一定是肩膀。
这个注定难忘的夜晚，在火星，我很开心，很幸福！
嗯，最后，我想说，我好幸运，能够遇到你。
祝幸福，
你值得。
本应写于11月17日晚的日记，却缓了两天才能起笔
