当夏天走远
从夏天到冬天，隔了好多日子，也隔了好多心情。
一个人如果从内心感到疲倦，有什么挽救回来的灵丹妙药吗？
一转眼，到了十一月。
在北方，已经入冬了吧！
在广州，依然热气腾腾，仿佛冬季忘记了这一片地方。
还可以穿裙子，穿好多天的裙子。
很想出去旅行，却有好多事情要做，要上班，要学习，要看书，要上课，还要不时的加班，经常感到空气中弥漫着一种窒息感。
像一个陀螺不停地转啊转啊，停不下来。
不太愿意说太多的话，找不到合适贴切的词表达自己的心境。
我爱生活的点点滴滴，可以说爱极了生活中一切的美，如今仿佛所有的爱被耗尽了。
一个人被消磨掉的痕迹是不去想任何的梦想，不去想以后的日子，单纯停滞在了当下。
害怕脑海中时而出现的不想坚持了的念头。
生活中有美好的样子，有比夏天更温暖人心的事儿，为什么渐渐地看不到，也感受不到了。
生日那天，在凌晨的准点收到了朋友的祝福，生活中有那么一个有心的，那么被重视的朋友，应该心怀感恩啊。
小可爱早上跟我唱生日歌，还唱了好几遍，听到歌的时候，我笑了，去年她也记得。有特意在早上给你反复唱生日歌的朋友，应该倍加惜福啊。
朋友说要送我一个礼物，我说不要浪费钱了。
那一天，在加班。
送快递的小哥给我打电话，说有一个快递放到楼下了。想着有个小惊喜等待着我，加班的心情便开心了几分。
原来是一支钢笔，深得我心，甚是喜欢。在这之前，我想过买一支自己的专属钢笔。
想着想着，便有了。
我们心有灵犀，朋友调侃道。
加班回到家快十点了，我还是迫不及待地用朋友送的钢笔写了一首诗，竟然有人说我写的字漂亮好看。
钢笔写出来的字比签字笔写出来的字好看很多。
很多年很多年前，我读高一，收到的第一个生日礼物是宿舍十几个女生凑钱买的一支银色的钢笔。
我喜欢写字，不管在本子上，还是在电脑上。
有一天，我一边在日记本上写字，一边和母亲视频。母亲说，你还是这样拿笔，还是这样写字，这么多年还是紧攥着笔。
当然，这么多年都没有改变过。我坚决地说。
后来，母亲又说，现在都用电脑写字，应该手写字很少了吧！
没有和别人说过，我已经写了几十本日记了，都是手写的。
阳光明媚的瞬间我如数家珍。
我会被感动，是因为我还有爱，也因为我得到了很多爱。
只是，我不是最真的自己，我不喜欢现在的自己。
有一个周末，两天的时光，加班写材料，写到想吐，眼泪不由自主地流了下来，为什么做着这么对不起自己的事情？
那一个周末，在深夜，我看了一个因抑郁症自杀的女生写下的微博，文字里透露出她是一个可爱的人啊，也一定爱生活吧！
有时会望着天上的云发呆，然后整个人变得轻飘飘，意识漫无目的地游离。
也许只是看上去很努力。
有很多个瞬间，午休休不成，晚上睡不着的时候，我感觉到头昏脑涨，头痛欲裂，要不就这么放弃吧！
在崩溃的边缘，想找一个很亲密很亲密的朋友听我说说心情，聊聊难过，好像每个人都好忙，想着想着，就算了，也不知道从什么地方说起，现在所有的样子都是自作自受。
生活有时候很真实，真实到必须为了钱放弃很多的东西，更何况是没有钱。
生活有时候又是虚假的，虚假到前一秒花儿开的正鲜妍，一碰花瓣便毫无征兆地掉落下来。
没有见过的人，没有看过的风景，没有听过的故事，太多太多了，在失去全部活力的时刻，这些便随之失去了吸引力和诱惑力。
把自己藏起来，不想说话，不看手机，不回复任何消息。
好与不好，又有什么所谓？所有的悲伤不值得一提，如同所有的开心如昙花一现。
本来没有多少意义，不喜欢别人说，不要想太多。
我应该属于意志薄弱的人，有着孩子般幼稚的性格，又带着几分倔强和任性。
我拒绝长大，谁说不能一直是个孩子。为什么总有些喜欢评头论足，日子过成什么模样，那是自己的事情。
并没有对不起任何人，也没有亏欠任何人。做这样的人注定不会快乐。
放弃的开始，是不再思考什么，是身心处于一种极度麻木的状态。
太阳依旧每天照常升起，从日出东南隅到夕阳无限好，幻想日子应该会变得好一点吧。
可是日复一日，日子终究暗淡无光。
天还是会亮。
阳光依旧那么好，好到想出去晒太阳，想就这样在阳光下虚度光阴，不问世事，好到忽然觉得一辈子原来太过漫长。
哦，原来夏天过完很久了，一年还有两个月，就结束了！
