逃离

写下这个标题，仿佛就是我一生的宿命。前半生逃离自己的不幸的家庭，甚至不想要回到故乡，后半生逃离懵懂无知的年代选择相信那个想要帮助我的人。

被选择成为第一个出生的孩子，被外公外婆选择扶养长大，被选择在五岁时被送回亲生父亲身边度过了黑暗的几年，被选择成为重点培养以后有份工作好养活没有给过我关爱和养育的母亲。每一步，我小时候都无从选择，为了活下去，我只能是被动地被安排，被选择。长大后，我只想要逃离命运，于是，高考后离家千里去东北上大学。可是，十八岁那年夏天的一个草率的不过脑子的决定，成为我日后噩梦的一个来源。几年才见一次的最小的姨妈，提出要帮外公出我上大学的学费，生活费，我外公自然是喜出望外，这样他一年就可以减少多少开支，明明我从小到大也没有怎么花钱，衣服永远捡姨妈表姐们的，成绩优异，从未补课，甚至高中也得过好几次几千的奖学金，不仅不交学费，每个月还有三百块钱补助。

我一直向着光芒前进，却忘了给自己面对黑暗的勇气，所以才会败下阵来。直到后来，才最终懂得了人性。原生家庭，已经足够复杂，却又让我在成年后卷入另一个不幸福的漩涡。天真的我曾经以为，那会是我的救赎，直到被算计过很多次，被洗脑扭曲过很多次，在挣扎过很多次以后，终于放弃了，这辈子只剩我自己可以让我自己幸福，这辈子，我的依靠就是我自己，回首来处，无枝可依，就是我的宿命。好在，有双手，有虽然慢却还不算笨的脑子，我不会被打倒，被忽悠，被算计。

二十五岁了，还从没有出过社会，但家庭这个地方，却也让我明白了人性。我们的家族，善良者懵懂，精明者算计，意志薄弱者被命运捉弄，而我以前既懵懂又意志薄弱。你看只有我会对你这么好，其他人根本不可能像我这么对你，善于控制者，尝尝说这样的话，让你误以为她就是全世界对你最好的人。在后来的一次次哑巴吃黄连中，我终于明白，有些人可怜，是有原因的。我至今仍然学不会表达，学不会吵架，连讲道理都很吃力，从小到大的成长经历的影响是巨大的，但我要一直克服。

总是在播种的时候视而不见，丰收的时候却来说帮助你的人，一定是对你有所图的人。两次都是，大学的时候是，研究生三年，前两年半不管，最后半年又开始接手说要管我找工作的人，一直使劲各种手段想要让我工作不想让我读博的人，又在我博士入学前只想着靠这层关系帮她搞定学校参观各种麻烦我师弟师妹消耗掉我本还没建立起的人际关系，参观时只关心我读博期间能有多少钱博士毕业后能有多少年薪却没说过一句一个实验室的以后多互相帮助的话的人，周末各种抱怨我不回家帮她带孩子的人，研一，为了照顾她生完孩子在医院的一周我请假接近一个月，却仍然没有换来任何好评的人，可以在外公外婆帮她带孩子七年后一张机票把二老马上送回老家，最后还说孩子的恶习都是跟外公外婆学的，是外公外婆没带好的人。我想要逃离。有一种孩子，天生没有父母缘，比如我，靠的不过是趋利避害的本能活下去的。

我已经形成她一联系我我就生理性害怕的反射了，逃离吧。我不需要任何人懂得。