没有流量的时候就记录自己的思想吧

我开始变得嗜睡 每天下午没有课和别的事情的时候我就开始睡觉 这件事已经发生了大概一个月的时间了 但丝毫没有影响我晚上的睡眠 一定是药物作用吧 好像在刻意补回来我之前那么多年没睡好的觉 但那么多年的觉是补不回来了吧 小时候的我和同龄人是那么的不同 那么不合群 那么不爱说话 家里人都没有发现我的异样 每次面对人群我都有深深地恐惧感 害怕在路上遇见人因为不知道该怎么跟人家打招呼 也不知道该怎么接人家说的话 每次去姥姥家都会怕的不行 那种不自在我现在也一样能感受得到 拘束到没有了自己 在家里不敢笑不敢说话 因为觉得大家都不愿意理我 因为没有人主动跟我说话 我觉得大家一定都是不喜欢我的 小时候的我只有和奶奶在一起的时候才最开心吧 因为可以放开了玩 说话也不用顾忌那么多 因为奶奶不会凶我 小时候想要表现自己却不敢 总是用奇怪的方式表达自己的情感 记得妈妈给奶奶买了一件衣服让我拿给奶奶 我觉得很漂亮但是又不好意思直接告诉奶奶 就趁家里没人铺在床上还放了玫瑰花 小时候有很多话想跟爸爸妈妈说但是没有勇气于是想课本上给爸爸妈妈写信 但是写了也不敢给 只能自己一遍遍读 然后撕掉 还记得那是二年级吗 叔叔结婚 我们都去青岛参加 我特别用双面胶加金闪闪的东西粘了新婚快乐什么的 从家里偷偷带到青岛 最后也没有勇气拿出来 还是扔掉 晚上睡觉没有两个小时是不会睡着的 自己在一个屋里睡 做了噩梦第二天会害怕也不敢说 因为觉得说了也没用 也没有想过说出来现在想想应该是觉得只能告诉家里人好的消息不能说坏的吧 是这个心理吧 做梦是肯定的 而且千奇百怪 有很多又特别真实 梦里的触感我过好多天都记得清清楚楚 有很多会隔一段时间重复做 那些梦现在还模糊的记得一些 总是会走很远的路 会有泥巴路上跑的去法国小镇fuluolunsa弗罗伦萨的火车 一路上都是各种异域风情的风景 听起来还是不错的 但噩梦就比较恐怖了 不想再回忆了 但是现在因为吃药我已经很少很少做梦了 即使做过梦早上醒来也不会记得 不知道是该开心还是该因为失去了做梦的能力而难过 不知为何今天店里的气氛怪怪的 很安静 即使来了很多人也依旧很安静 大家都只顾着吃饭没有人说话 似乎有人在刻意保持这种安静 有种紧张到胃疼 不开心所以没有胃口的感觉 但是不在乎它就好了 正常吃饭 正常工作 不理它它就不会影响到我 就会弱弱的退出 只是我今天自己一个人过了一整天真的有点不太开心 孤单的感觉 觉得一切都仿佛静止了一样 时间 生命 还有气息 身体已经很累很累了 累的不想动 但是意识还是那么的兴奋 带着你一直不停的往前冲 哪怕是多么不情愿 自己是做不了自己的主人的 就像下山一样 有人在推着你往前走 而且要保持微笑 最重要的是让别人看不出你的低落 你的不快乐 不能让别人发现然后问你怎么了 我要怎么回答 我不知道该怎么说 所以不能被发现看着别人笑你还是会像之前无数次的一样想 他们为什么会这么开心 什么事情值得开心吗 忽然一下人都散去 店里又重新安静下来 一开始的时候我很不适应闲下来的时候总觉得老板会觉得难受因为花钱了而我却没干活但是现在也慢慢习惯了玩手机虽然被说过 虽然犯过很多错 但是我还算是一个脚踏实地干活的人吧 很听话了 总是一大波人一起 轰隆隆的冲进来 点餐 付钱 等餐 然后一个接一个的离去 就像潮水 涌上来再落下去 不留痕迹 中间他们会提出各种条件让你满足 而你绝无任何反抗的余地