七点的牛奶三点的茶，六点的龙龙说饿啦

鸡蛋敲出马赛克，蛋液滑进白瓷碗，“哒哒哒”筷尖撞碗搅扰静止，金黄进犯剔透。夹一片小牛肉，蛋汁里面滚一圈，裹挟着热气送进嘴里。

番茄切入白粥，饱满的液泡和微沸的粥面上冒起的泡泡一起一个接一个地迸裂，酸甜渗入柔软的白米。皮蛋拌豆腐，琥珀碎在白雪上，融在被热粥温存了的舌上。

“我好幸福！”鑫鑫笑盈盈的——生心终于下课了的那种笑，没有被寒风拧掉头、在温暖的小店里一碗热汤暖了心的那种笑。

“我已经不太正常了，我太容易感到幸福了！”她继续说，“你知道吗，躁狂症的前期就会这样，莫名地对一切感到自信和满意。”

在决定打破周五晚新乐群的常规、出门喝一碗粥之后，不管到达小西门以前的我处于什么状态，走出小西门的我已经在奋力进入或是退回躁狂前期啦，并且争取“固着”于此。大约一年前，和猴猴躺在西操看流星，大约十分钟能等来一颗，若是痴痴望错了方向，便只能听着猴猴欢呼。零下的温度，冻成了冰块儿，面向黑夜，想要捕捉到每一束短暂的光。想要做回傻傻捕捉幸福的人。从唤醒舌尖开始。

契机大概是被DDL追着跑了一周困于读字打字之中、在165分钟的无聊长课上拿起手机也觉得无事可干，抬起头猛然意识到不能做和这堂课一样无聊的人。

不喜欢六月。

心绪混乱，在幻想里和人畅快夜聊，在现实里把自己封闭起来，靠着鲜艳的裙子和偶然见得的晚霞聊以度日。加以考试周，在心里狠狠地骂无聊，盯着书耸耸地一条一条背。深夜不睡，是从那个时候开始的。

迷迷糊糊结束了十八岁，在怀疑中写下俗透的“还是要做自己喜欢的人”，然后接着自闭和熬夜。

热切地怀念着七月。

逃去了热带小岛，恨不能赤条条躺在湿软的沙滩上，等待下一潮海浪没过我，又褪去，留下的白沫渐渐消失，剩下砂砾黏在皮肤上。穿上短衣短裤在烈日下行走，流多少汗就算甩开等量无精打采，等待阳光改变我的发色肤色，自然地变成另一个人；走得疲累了，便跳进海里，迎着涌来的咸味儿朝远离人世的方向游去，一定要筋疲力尽才算舒畅。大自然治愈了我，遥远和陌生治愈了我。

我觉得那时候的我很美。全身黑得暗无天日，一只耳钉被大海夺走了，小腿上全是游野泳留下的淤青，但肌肉协调有力，炽烈的阳光下皮肤也微微发光，想笑时是眉眼皆笑。

然后奔向了临沂。人在蒸锅一般的炎热和潮湿里，密集地与人交流、合作，密集地爱上陌生人，密集地热泪盈眶，密集地感到人类真好、活着真好。怀念为着 “意义”全力以赴，怀念干净明媚的小小少年，怀念情谊悄悄萌生。

八月回到北京，开始身不由己。在方方的操场里练方阵，敲方方的键盘写作业，到方方的教室里听课，找方方的座位自习。《寻找无双》里写长安七十二坊，横八竖九，大小都一样；坊里又都是四四方方的院子，院里是四四方方的房子；“长安城里真正的君子，都长着四方脸，迈着四方步。真正的淑女，长的是四方的屁股，四方的乳房，给孩子喂奶时好像拿了块砖头要拍死他一样。在长安城里，谁敢说“派”，或者是3.14，都是不赦之罪”。

弗洛伊德有个说法，假如人生活在一种不可抗拒的痛苦中，就会把这种痛苦看作幸福。还好，我越变越丑，并且能够发现自己越来越丑，便不至于把痛苦看作幸福。

十月，趁着小长假尝试出走，逃到漫漫黄沙里去，逃到星空下的封闭的小帐篷里去。一头汗，满脚沙，好恣意，好快乐。夜奔，又赶着夜色匆忙回城。哈，逃不掉。至少，我确信了，诗意的世界是存在的。可惜又忘记了去追寻它，直到决定迈出小西门喝粥。

自喝完那一碗粥到现在的几天里，我仍旧在熬夜，怕是已经成瘾，戒断需要时间；仍就在为并将长久地为DDL奔命；仍旧觉得“有智”好遥远，“有趣”也不够。至少已经逃离六月所深陷的漩涡啦，甚至又有了去西操吹风的傻劲儿，昨晚坐在草坪上说了好多话，红着脸回的宿舍。

呼呼，又是这样，到了应当结尾时已经过了想写字的劲儿了。想起爸爸从前批评我的作文时给我讲“豹尾”，想爸爸了，想爸爸可能会带来的兔头和卤鸭了。爱生活，还是很容易的。