不安

二零壹玖年十月二十八日，在公司的电脑上登录了豆瓣，发表了自己的第一篇日记。

我也不知道为什么会写这篇日记，大概是这段时间的消极的态度与事事未能如愿的沮丧心情吧。想想四年前十六岁的自己刚刚出身社会的我是多么的意气风发，早早的出来工作练就了一身能说会道的本事及睁眼瞎话的能力。未曾想过从来不把任何事情当回事的自己竟然会同时患上抑郁症和厌食症，这是我万万没有想到的事情。

此前与朋友曾聊过抑郁症的种种，我意志坚定的讲：我这辈子什么病都可能得，但是绝对不会得上抑郁症。好像是上天与我开的一个玩笑一般，捉弄。从未将任何事情放在心上的一个人居然会患上这种病症，想不通。前几日一夜无眠，到处充斥的黑暗看不到一丝的光亮。想着自己失败的人生，无尽自嘲。羡慕别人的二十岁，上学的上学、工作的工作，哪里像我一般一事无成。

灰暗的世界感觉看不到一丝曙光，上班地铁途中听到他人的讨论，感觉自己与这个世界格格不入。每每拿出手机，看看时间，滑动滑动屏幕，找不到一个想要打开的APP。前日一夜无眠，登记了遗体的捐赠，还不知能不够通过申请。希望吧，毕竟这是我最有用的一次。登记完成之后发了一条朋友圈，时间凌晨5：23分。最后缓缓睡去，早上十点接到朋友的电话，问我怎么了要不要出去走走，我拒绝了。困意全无。消极的态度接踵而来，下午表姐让我陪着姑妈与侄女一同出去，天冷起来要去添几件厚点衣物。公交车上侄女晃悠晃悠的睡着了，姑妈将侄女抱起交到我手上，我看着婴儿肥的小脸笑了笑。自己以后可能是见不到了吧。侄女总是喜欢在我睡觉的时候跑过来叫我，涂完宝宝霜之后问我香不香。

逛完街后，姑妈与侄女先走，我一人慢慢悠悠的走回家，打开手机微信寻找这往日的好友挨个道别，也没管他人是否看见，道别完便立即删除。想想就只剩亲人没有道别了吧。

自杀的念头愈演愈烈，不知道还能够撑多久。今早朋友打电话来讲，心理医生已经帮我预约好了，被我一顿臭骂。发过无数的朋友圈向人们展示孤独与绝望，我想他们已经习惯了吧。总是有人与我开讲：你怎么这么矫情。 我不予理会，总是一笑了之。给朋友的形象总是沙雕的形象，当意识到的时候，医生告诉我已经是重度了。我懵了。我告诉我自己得病了但没什么事，最终还是被自己无限放大的消极情绪将我重锤在地。

无力、难过、烦躁，胸口上像是堵压了一块硕大的石头一般。

这是第一篇日记，也可能是最后一篇。希望吧

药在吃，苦味的。

我想死，但我很怕 真的很怕。