10.27

今天一直没有睡着，哎，把甄嬛传看完了这次收获了很多吧，比上次看的仔细了很多，我觉得我渐渐的不喜欢看抖音了，感觉太浮躁了，今天感觉其实今年快过完了，我其实今天并没有得到过真爱，去年有两个真爱，一个是去年三四月份的，一个是十二月的，我知道那两个是真爱，而今年没有一个是真爱，我心里知道，而且最开始的是快半年的时候，也就是2019年，我上半年是没有碰感情的，也就是那个半年我很快乐，但是前三个月是没有忘记学校的那个人，然后去年十二月谈的那个，又是半年其实我算没有碰过，就是和那个王再见之后打击很大，后来半年半年的几乎碰一次，不是真爱的我都不算，我觉得不是我不认真，每一个我都很认真，可是没什么那么脆弱的就再见了呢，我遇到过各色各样的人，他们各种花言巧语，让我觉得很虚伪，总结的是自从去年分手后再无真爱，就是和学校那个分了手，其他的都不算是真爱，我想和天津那个算半个真爱，但是他是喜欢过我的，只是我们的距离，我记得他们每个人，可是他们我都不放在眼里，只有那两个，他们不优秀，可是我觉得他们是我认真的，因为我们都是认真的，我想总结一下，看看自己的经历，我知道侯最后是有遗憾的，但是我就是让他记住，不是每次我都会给机会的，怎么说呢，今年其实都没有真爱，我想我以后应该也不会了，真的，不会了，今年很痛过吧，可是现在我看看六月份的那个，我发现他是黯淡无光的，而那个时候的我是那么的伤心，我想一切都会好的，就像王那个时候，后来我发现他也黯淡无光了。这些搞艺术的也是疯了，都一点了还在表演，未来，说真的我也不知道我会如何，但是我不想去想，因为太累了，明明活着就不容易为什么要那样想着未来会更累吧，总结了一下，今年没有真爱，去年有，而且昨天我发现我并不想对任何人付出一点点了，可能以后我都会自己一个人吧，因为我对别人的付出已经耗尽了，所以我不会付出了，好久没有这么晚睡了，而我也不怎么伤心了，没什么，我不会对任何人付出了，不会的，没有了，这些年有关友情和爱情我都是真心的付出，就像甄嬛一样，开始都是美好的，可是最后都是物是人非了，后来的我感觉付出完了，于是我对这些友情爱情从来不会付出了，一点点都不会了，我没有说亲情，因为亲情我还在一直的付出，因为我觉得我欠爸妈很多，他们给我太多太多了，我怕我一辈子都还不起，总结了一下我的感情吧，没什么意思，少年时候纯洁的爱情我从来没有得到过，后来都不了了之了，有些可惜吧，那些我以为的电影情节，后来就直接长大了，我是等了他很多年，后来我没想到这么多人来过我的世界，怪我自己，后来就是现在，我再也不玩了，友情我也看透了，爱情也是，因为她们现在拥有的友情和我曾经拥有的一样，可是后来我们居然都不玩了，以前我总会记得我穿的某件衣服见过谁，我的床和谁一起睡过，后来太多的人了，我都不记得了，也不屑于记得，这些东西自己玩过了以后就只想自己静静地，静静地过着，觉得没有意思那样的日子，也不想回去，就像那个时候付出的时候我想我再也不会对任何人付出了，手机换了很多东西我想整理一下了，更新一些东西，有时候想想就像一些东西吧，你就是得不断的更新越来越好，不更新是不会前进的，就像人一样，自己得更替身边的人，自己才能前进，所以没有什么可惜的，挺好的，只有更新才会越来越好的，是吧，你要好好的，会更好的，我还是没有睡着，而且也不想睡觉，药的作用对于我越来越没有作用了，说真的，因为服药太久太久了，所以是没有什么作用了，不像一年前一样，整天可以睡十几个小时，抑郁症的时候更加的不用说了，整天就想着睡觉，别的什么也做不了，我真是太棒了我觉得自己，只有不断的更替才会越来越好的，所以没什么，过去了就过去了，会更好，要舍弃，而且我现在不会付出了，因为耗尽了，是真的耗尽了，想想那两年的我，是怎样的，酗酒，抽烟，喝酒很厉害，可是现在的我是怎样，都戒了，一点点也不碰了，就自从那次心痛过之后，很痛很痛，而且我发现，今年我竟然没有过真爱，一年，没有一个真爱，好久没有这么晚睡过觉了，看了很多，想了很多，总结了很多，一直在进步吧，就是这样，有什么可惜的，什么是可惜什么是得到，人生在我看来就是没有得到过，也没有失去过，想想从来没有得到过也没有失去过，有得必有失，有失必有得，化学讲动态平衡，物理讲能量守恒定律，佛教的因果报应，好像都是平衡的，无时无刻都是平衡的，那些已逝之人应该是为了应得的膜拜啊，因为毕竟品德高尚，我觉得，有时候是不是人间不应该得到此物的原因，所以早早的收回呢，有时候那些真的世界不可多得的东西，都会很早的离开啊，这个社会是残酷嗯，我们活着都不容易，所以我没有看不起谁，也没有羡慕谁，大家都不容易，你羡慕一个人有什么东西，可是你不知道她积累了多少难受的东西，不到了极限是不会看得出来的，所以啊，每个人都一样，每个人都是凡人，也不用羡慕某人？一个人可以从认识第一天就可以那样，感觉真是不正常，说真的，但是算了，反正不关我的事，其实你是这样的大家都可以看得到的，就像易烊千玺，和田馥甄，他们低调而且优秀，所以很多人都可以看得到的，是啊，其实我还是相信一个人和谁在一起是注定好的，就是直觉，感觉是注定好的，真快啊，不知不觉的快十一月了，最近是挺太平的，如那个人所说，十一月以后我都会一直太平的，我都快忘了，可能我最近过的还不错，于是命理我就不是很相信了，我更新了自己很多的东西，而且是越来越好了，其实更新是有好处的，就像人一样，我还是觉得那两个人太不正常了，就是感觉好像没有见过什么人一样，无语，算了，反正我都讨厌，而且就是直觉，感觉不好，不喜欢就远离，其实有时候你的外在就可以代表你这个人，毕竟相由心生，而且有些东西是自己藏不住的，看看甄嬛传不是也是吗，就是友谊很多都最后背叛了，不玩了，那里面的故事是真的很像人生啊，是真的很像，所以我喜欢看，因为相似，所以喜欢。有时候一首歌就是代表了一个故事，像那首歌就是代表了那件事一样，挺好的，想想自己以前的日记总是说活着的意义到底是什么，可是现在就不会了，可能是自己正常了吧，有时候就算是不好的气场，但是玩不来的是永远玩不来的，就像我们亲戚，有的人可以玩得来有的人不可以，这就是气场的原因，无法改变这个东西，今天十点醒的，还好，也是，爱情就是不能勉强的，有时候想想挺可惜的，感觉表哥还不错，他体育挺好的，他也朋友这个，有时候感觉一些人是为什么而生的，像表哥他喜欢养花，喜欢运动，他是为运动而生的，而蒲给我的感觉是为舞蹈而生的，她很有舞蹈天赋，而且每次都是c位，果然今天暖和了，还好我没有穿的很厚。他还是忘记我了，呵呵，正常，人总是会被遗忘的，而我从一个爱人的人，了如今的谁都不爱了，马的留言也没有了，什么都会被遗忘的，都会被遗忘的，正常，人生的常态，我觉得一个电视剧可以做到让别人不会拉的去看就挺成功的，吃完剩饭了，挺好的，不怎么好吃做的，我觉得我永远都不会得到幸福的，就是感觉，因为好运从来没有降临到我的身上，才短短十五天就把甄嬛传看完了，而且之前都没有怎么看，看来事事变化如同天上的云一样，瞬息万变，其实有一个喜欢的人，而且你们是朋友的人挺好的，这样感觉心里也有一个依靠了，我写日记也已经三年多了，真快啊，也是，我感觉一定要是男生主动，但是我好像从来没有得到什么幸福，或许我这个人不会得到幸福吧，注定不会得到的，这人啊，就是缘分啊，想想其实我爱的人人还是不错的，反而是追我的人不太好，所以有时候自己还是感觉挺准的，还记得在上海，那个女孩好像我之前的朋友，我们就是刚刚见面就可以玩得来，她的性格很好，看到她我就觉得像看到我那个朋友的未来一样，这样的日子还真是无忧无虑，我觉得一个人还是把自己过得好，这样才可以以后能挣钱，如果自己就很糟糕那怎么挣钱呢，两个月没有见姥姥了，想想那个时候的我还在楼顶上痛哭，哭的很惨，后来我就自己与那种人断绝了关系了，就好像水到渠成了一样了，就是感觉，水到了自然我醒了，就是一下子打醒我的感觉，后来的我，变了。刚刚和妈妈说我和姥姥的事，妈妈居然感动哭了，我也很感动，姥姥的善良，让我感动，一个人可以善良一辈子真的是挺不容易的。刚刚那个男孩好帅啊，我觉得他开始也有点喜欢我，真帅，我就是喜欢那样的男生，不过算了，感觉怎么没什么缘分呢，我就是喜欢你那样的男生，算了，刚刚又被妈妈吵了，好帅，我知道我现在喜欢怎样的了，好了，反正自己也很好，我也不想对谁付出了，世界上美好的人那么多，我不该只想最差的那种人，自己也挺好的，就这样。感觉和谁在一起我都没有兴趣了，刚刚妈妈听我说姥姥对我好的，她都哭了，我也想去看看我的姥姥了，我想她了，今天看到一个年纪相差七岁的夫妻，和我爸妈一样，我不会找这样的，感觉不般配，还是一样的年纪比较好啊。今天和爸妈跑了一天，家里挺忙的，还是家和万事兴啊，挺好的，我现在想没有钱我应该不会谈恋爱了，我没有钱的花我不会谈了，因为我觉得没意思，还不如自己有钱了再谈恋爱，不然没意思啊，就这样了，没钱不谈恋爱，我就自己，反正我也不想付出了，感觉现在的我不知道什么是失去，什么是得到了，就是感觉得到和失去都没有了，就想现在不想对谁付出了，改变的这两个月挺好的，看看自己的朋友圈就知道了，妈妈好忙啊，好辛苦啊，不过我觉得她很快乐，那就好，我也越来越好了，挺好的，现在的我不喜欢听那种很。我现在好像对世界充满了希望，而且我觉得我的世界没有感情这种东西了，我不需要了，我也不想付出了，就是自己不需要那种东西了我觉得，过去了，过去了就好，一切都越来越好了，小时候姥姥那里的路很赖，可是现在一切都好了，真好。白天的困再困也就不困了，所以别怕白天困，过去就好了，很多事情好像都尘归尘土归土了，感觉我家的开支也太大了吧，一个月应该几万，可能还十来万，这买的太多了吧，我真佩服我妈，天天，我天天都是很闲，她好忙啊，之前错怪她了，哎，都不容易吧，我妈太忙了，实在是，怪不得都没法给我们说话，太忙了，我去姥姥家吧，我变了很多，我都不知道自己以前是怎么活过来的，那种世界，我感觉我是对什么都不用心的人，就是不用心，明天是真的不想去开会，我觉得我的世界里现在没有感情这种东西了，我不喜欢风花雪月了，就是想过踏实的日子，明天我不想去，因为我想陪着姥姥，静静的陪着她，有人陪着她她很开心，而且我觉得姥姥也是一个人孤单了几十年了，也就这样过去了，不是老人孤单，而是人生本来就孤单，就是这样的，我只想这样静静的陪着姥姥，像小时候一样，我不想走，这次是心安的陪着，一切事情不过是水到渠成的结果，把甄嬛传看完不过才十来天，甚至一个星期只要我想看，很快的，原来你以为的很久，不过才十五天，我还是喜欢和姥姥睡，这次和以前不一样，因为上次的我真的感动了，还记得那个时候的我，哭的像个什么一样，姥姥要去上面找我，我真的很感动啊，只想静静的陪着她，陪她几天，现在的我变化很大了，不喜欢什么风花雪月，只喜欢过一个人的自己一个人的