未曾发出的给朋友的信

我终于给你写信。虽然最后会以邮件的形式发送给你，但我确实有在以写信的心情去对待，希望你会谅解。 我想了几次要写些什么，都没有开始，该怎样去叙述自己的生活呢？ 确实是个难题。在那封未曾到达的信件里，你又书写了什么呢。 我其实很惊喜你会写信给我。虽然在我心里你一直都是我关系极为要好的朋友，也是我永远保留温柔心态的对象，但上次我突然意识到，原来我漫长时间里的不作为已经让你对我们的关系产生了怀疑。但我明白内心柔软的你一定也很珍惜我们曾有的，一定有将其好好珍藏。 我一边听歌一边想起这些，突然就觉得难过。我还记得你写给我的明信片，讲我云淡风轻，那是我收到的最喜欢的描述。也记得你曾提起我的微博。我很感谢。 我不知道说什么。我感觉说什么都在说我自己。其实我根本就很差劲？我不知道，也许我对你有一种微妙的负疚感。为什么我不能像L那样对你呢？忠诚而爽朗，护短又火爆，认认真真的宠爱。而我自私又懒惰，根本不舍得付出。 欸。我不知道说什么。我觉得你不快乐，而这份不快乐里又有一份是我造成的，我曾给你的肯定和支持，我都没能坚持下来，我迷失在我自己当中，正如我的表述被第一人称充斥。离开你之后，我快乐时忘记你，孤独时自己舔舐，流泪也是自我感动。此刻我觉得人生充满束缚和绝望。宝贝，你自救吧。 当然这段话我会删掉，这封信我会重写。但除去此刻弥散在我意识中的无望，我还有什么能够诉说的呢？所以我迟迟动不了笔，我能说写什么呢，我的人生也一样的干瘪。你写的信里又会是什么呢，你这么聪明敏感的女孩，是要痛斥我对你犯下的冷落么，对往昔我的怀念隐喻着对今日我的失望？ 我真的也很绝望，我想狂奔，我想痛哭，可我的一切行为都显得苍白而肤浅。我有时难以入睡，又觉得自己毫无感情，我该向谁诉说？我一直希望自己的生命里能够出现一个导师，能给我一点指引和帮助，可我自己磕磕绊绊，却好像一直在原地打转。我对身边的人产生影响，不知道会将他们的人生带向何方的影响，或者根本就微不足道没有对他们产生任何实质改变的影响，人活着怎么能作用这么多？我担当不起这份责任，却又无能为力，又依靠这种方式在这世界上留下痕迹。我到底在做什么。 我对自己的人生迷茫，对要不要反叛犹豫不决，心里却明白自己根本没有这样的勇气和决绝，随波逐流一事无成，掌握不住任何生命的轨迹。 但我也不能放手，一些不甘混合着更多的责任，让我还在混混沌沌中继续度日，在束缚下做出微弱的似是而非的挣扎、弹动，渴求能在迷茫的未来中被给予一份出路。 我不敢。最不敢承担失望。好多年前，有次成绩没考好，爸爸对我说他好失望啊。那样的语气我今天想起来还会落泪，我害怕辜负别人的一份苦心，我承担不起任何期望，我希望能放我一份自由。但又怎么可能呢，站在别人的牺牲上成长起来的，又怎么能得了便宜又卖乖。且自己不敢抗争，反而希望别人主动放手，实在是很可笑。我希望自己是个战士，也希望自己能够真正的冷酷，能不惜代价，放手沉沦。 但我时至今日，也没能走出那个夜晚，走出那个蹲在小区花坛边，因为最重要的人对自己失望而难过的喉头哽咽的生疼的女孩。

以上。