自卑是和抑郁症一样难以根治的东西（16年发在LOFTER，现在回头看看，也是有些作用的。）
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我也不清楚我远离了自卑多久…也许还不算久。 就在今年年初，我还在为失去一位挚友而懊恼不已，几乎心痛到没有办法说话，所以在汾医上班除了工作基本就是不做声，不愿意聊天，没有人知道我的内心正在忍受痛苦，是因为太痛心，到了一种说不出什么话的地步，并且每天都在想怎么样才能放下心中的怨恨和折磨。 我试了一个办法比较管用，就是除了工作，什么闲心也不操，什么闲话也不多讲。我并不能算是工作能力很强的人，可是还算喜欢工作，通过工作会放下心中很多的人和事，会因此得到解脱。 有一句话影响我很深：如果有什么人和事是你放不下的，那只能说明你根本就拿不起，你只有努力到能够拿得起的地步，你才能放的下！（以前都不觉得书上写的影响人最深的一句话到底影响力有多大，真的有那么大吗？不过一句话而已。事实上适合自己的话的影响力绝对大于想象力。） 因为小时候学习不好，家长也很严格，以至于内心像是一种蜷缩的状态，说话做事交朋友，都不是很自信，如果自信大概也是盲目的自信甚至自大，并不是真正的自我赏识，自我鼓励的那种自信。表现为注意力不能集中，身体疲乏，废话很多，以前很长一段时间我基本上都是话唠，话多到朋友想把我拉黑和绝交的地步。你无法想象现在我的话少的可怜，没有合适的交流对象我几乎不会开口讲话，不是因为不爱说话，是因为开心，开心到即使不说话也会足够开心的地步。 后来会去发现一些人话多并不是因为遗传性话多，是因为心里太痛苦，痛得不得了，痛得不自知，所以通过不停的说话，或者夸张的大笑来减轻自己的痛苦，话多到无论怎么都停不下来的人，大概是有深深的痛苦的，不相信可以去观察去了解，一问便知。这如果不是自卑，那也是一种隐形的抑郁，事实上我们有过这种症状的人只是内心感到无比脆弱，想寻求保护。 那么我是如何深陷在自卑的阴影和折磨下，又是如何走出来的？现在想在此写一下，一方面作为记录，另一方面，也许对别人也有用吧。 因为我发现，即使是非常有才华的人，也会自卑，非常有钱，甚至有权利的人，也会自卑，这样的人非常多，自卑的原因也有很多是看似出乎意料，实际上又在情理之中的。了解自卑症患者，你就会发现，我们身上有很多非常耀眼的优点和品质，会因为心里原因而显现不出来，所以这个症状是需要重视并且合理控制的，如若不然，这种症状会令一个人的思想和行动走向极端。 刚刚也说到，我的自卑是因为成绩不好，怎么学也不开窍，心里一直不舒服，觉得低人一等一样，而且最开始上学，教学老师并没有现在老师素质那么高，成绩不好，被当众挖苦，折磨的事在我身上也时有发生，那也是一种有形后又成为无形的痛苦吧。 我的自卑算是最正常，最平常的一类，另外一类就属于比较高级的自卑了：曾经有很多我特别喜欢和在意的好朋友，她们成绩很好，是那种你无论努力多久都达不到，她们却仍然不满足的成绩。或者文采特别好的，文笔清奇到惊世骇俗的地步，你会觉得假以时日，通过磨炼，这样的人前途不可限量。还有绘画一流的那种，她画一幅图胜过别人画一个月的量，毫不夸张的说，如果我想成为一名合格的艺术家，我用尽一生的心血，也未必达得到，而我说的这个人，只要每天坚持画图，不出十年，就能红遍全国！ 但是这些高级的自卑分子所自卑的东西是什么呢？“我觉得自己丑”“我家世不好”“我没有好的男友，我觉得我运气不好”“我没有文凭没文化，即使我有钱，我也觉很多事办不到”“我爸爸做了高官，天天不在家，没人管我，我认了社会上的大哥，我就能受保护。” 的确是花样百出，也许是作为艺术生，我的确有机会看到很多不同层面的人，再加上作为绘画者，观察生活观察不同的人也是功课之一，虽说我真的很不爱操闲心……又也许因为我自己曾受自卑症困扰很多年的原因吧，一下子跳出来那个圈子，突然能清醒的看到很多之前看不到的状况。那些状况、想法，归根结底是不够自信！（曾经在我因为自卑、抱怨而遭受最低谷的境遇时候，有几个好朋友一直陪着我，我问了其中一个，我说我为什么会这样，我什么也做不好，我失去了太多人，可是我不想这样，我真的快疯了，她说，你只是不自信，你再自信些，哪怕是咬牙切齿的自信起来。）这种不够自信的主要是因为：没有个人能力，所以没有底气。 很多人担心的事，都是外在的，假以时日，可以改变的，比如坚持好的习惯，培养一个健康的爱好（专业之外的爱好真的很重要，也许平常用不到，别人也会说学那些没有用吧等等，但是坚持把，如果你喜欢，不仅会让生活变得有乐趣，也会在你受伤的时候帮你走出痛苦），又比如坚持一直学习，一直深造，哪怕是一直坚持跑步，睡觉之前做做深蹲或者俯卧撑，坚持相信自己等等吧。你要相信你真的只是缺少一个平台，而这个将来的平台一旦到来，你要有所准备，厚积薄发式的，把那些积攒的能力，把那些不自信，把那些怨气，完全发泄在这个平台上！然后你就等着瞧吧，你从此会告别曾经的自己！ 还有一点值得一提的是，不要形成依赖别人的习惯，所有的问题都要自己解决，自卑和抑郁症一样难以根治，并且只能靠自己走出黑暗，谁都帮不上忙，天王老子都不可能，能拯救你的只有你自己！不要依赖另一半，否则她/他突然后撤的时候，痛苦将是致命的，不致命你也会被折磨的顿时老十岁以上。 自卑症看似在心里，所以连家长都感受不到孩子的变化，大家以为现在生活条件好了，我们90后不可能像以前一样受穷受制，所以平常也比较放任自如，而事实上随着现代生活节奏的加速，有很多东西更新换代太过频繁，年轻的心看似显得成熟老练，却仍然有很多不够坚韧的地方，而在那么快的生活节奏下也有所要面对的，是新的时代带来的对于年轻人心智的考验。 自卑或者抑郁是这个时代年轻人拥有的典型特征之一，实际上有很多外在的表现，你很容易发觉，具体表现表现为：（即使表面看起来非常正常也会有的）身体疲乏，不爱动，常感到寂寞，常常需要和人聊天，不能保持长久安静，爱抱怨，不自觉的多嘴话唠，甚至喜欢嘲笑人，疑神疑鬼，敏感易怒等等。我以前大概也有其中几种症状，特别严重的时候有被害妄想症，话唠，抱怨，道德绑架（现在想起来都觉得病的不轻）。 自卑的人也是会通过自虐和虐人来寻求存在感的，你也可以理解为：实在闲着没事干，所以只好干自己。年轻人不要闲着，不够忙真的不会太好。其他具体表现不说了，自己渐渐好了以后也尽量远离那些和曾经的自己相似的人……如果要放手去拯救别人，实在不够明智，也许别人觉得你太自信了才是有病呢。放下恻隐之心也是克服心魔的一件大事。何况，患者和患者讨论病情也绝不该是心理疾病，会被带进沟里。
还有一件显而易见的事情：自卑的人需要更多物质上的东西来填补自己内心的不安定和空虚感，放到现实生活中就是小孩子需要更多的零花钱，成年人的过度透支消费、去不完的饭局、朋友之间有非常多的金钱来往等等（顺便说一句，有任何靠物质维持的友谊都不会长久，除非是精神和能力层面的高度统一，否则迟早是要崩塌）。就拿我来说曾经也向父母要求过很多零用钱，仍然能感到各种不满足，自己都很讨厌自己，然而又难以自控。工作很长时间后，慢慢觉得不需要那么多外在的东西也能够保持平和、快乐的心情，因为日子太充实。甚至后来被老妈强制要求买衣服、化妆、装扮自己，因为她觉得我还年轻，不该过得太平淡。 在工作中慢慢找到自己，认识到自己的价值，甚至觉得这才是真正的自我意识的觉醒，发现了自己的能力，自己吓了自己一跳的那种感觉，老妈都说，我已经快不认识你了，这还是当初那个什么也学不会什么也做不好的你吗？ 从我小时候就被灌输的那种，你学习不好，所以做不好任何事的思想，直到出去兼职工作那会儿，这种说法一下子被我颠覆了，我很快就发现，即使我成绩不好，我还是有工作能力的，我也可以为这个社会做贡献了，我真棒啊！ 搞笑吧，我在学校的时候觉得自己没有用，以至于天天以泪洗面，觉得对不起爸妈的栽培，我不能为社会做出任何贡献…… 事实证明，我想多了。在我慢慢恢复自信的这一年里，有些窃喜，也很感恩，终于坚持下来，甩脱了曾经不好的自己，努力的工作，也许是看起来有些笨拙的，同时也不敢放弃创作，仍然不紧不慢的更新作品，我知道是算不上才华的东西，可是已经没有什么理由放弃了，老天都没放弃我，不是吗。他给了我一次重新认识自我的机会。这对一个深陷自卑症多年的患者来说，简直是一剂良药。 回想从前，我曾经有很多同学，朋友，人缘也还好吧，不像现在这样，谁也不认识，过得还蛮开心。 那时候大家差不多在同一条频道上，我也费心周旋于此之间，想要天长地久的友情。 后来都大了，观念越发不同，距离也越来越远，互相之间说什么也不能再理解，无法挽回。再后来我的身体实在不太好，就索性不怎么联络别人，安静下来搞了大半年创作，除了工作就是学习，画图……这日子让我的身心都恢复到最佳状态。转念一想，实际上作为艺术生，是没有必要接地气的，接地气的人周旋于觥筹交错、灯红酒绿之间，创作的时间确实少了。身为想要创作的人，不得不牺牲一些外在的诱惑，来成全自己。并且我也知道，创作的过程有多么枯燥、乏味，耗费时间、精力，甚至感情……当然也有开心的是：能够因此，在另一方面成全自己。也许是大家选择不同，你也不能说，那些有种又有才华的人放弃了自己都是因为自卑。自卑只能是一方面原因吧。 后来即使心里承受再大的痛苦，也还是坚持画图，再后来有了工作室，这过程也挺简单的，首先，就是画图，其次，心里一定得想着点儿：有才华的人总会倒下的，等到她们倒下的那一天，就是我这个蠢材站起来的那一天。哈哈哈-.-（当然了，优秀的人永远在努力的，那些很早就有强烈自我意识的人，早就迈起了坚定的步伐，不管不顾地前进了，怎么可能被人赶超呢。）
关于写文章一事，并非不自量力，总有人说，作为一个学渣，写什么文章呢，又没人看，学渣是没错的，学渣是因为成绩上不去，然而那不代表不爱学习。从中学开始，我坚持看了六年的《百家讲坛》，几乎一集都没落下，写东西也是随时有感就写，从高一年级开始，坚持了十年。大学期间搜索高校课程信息，去武大、华科、华师等学校蹭公开课，最少两年的时间在各种蹭课中度过，往返几乎就我一个人，为了学习，如饥似渴，哪怕心里有着各种煎熬和痛苦，也坚持着自己的爱好。所以毕业论文也很快就被肯定了，出乎意料，也得出了坚持就是胜利的结论吧。
饭桶叔叔说的没错，写文字是矫情的，甚至是痛苦的，要是还想写出一点能打动人的东西，就不得不狠狠地揭下自己的伪装，把当初淌着血，如今结了痂伤口晒出来再重新看一看，去琢磨这其中的痛苦究竟是为什么，或者经历了这些到底自己改变了什么。他说的没错，而这仅仅是其一。
我一直以来也不知道写文章还有什么别的作用，如果我一早就知道，我肯定当时就告诉他了，因为他的文章写得更好，只可惜很难坚持，因为痛苦。如今我知道文章还有有两个功能，其中有一点写文章的好处，那就是可以炫耀自己有文采，拿脑子里的东西吸引别人，而不是姣好的面容，外在的条件等等，是我一直以来想要达到的效果，目前为止还没有放弃。
另外一点更为重要，那就是，文字，可以治愈人心，哪怕是治愈自己的，在我去武大蹭课的时候（在我诉说自己经历的时候并非为了炫耀，仅仅单纯为了文章的可信任程度，在有人质疑凭什么的时候，是需要有实力的，而经历算是其中之一），特别喜欢其中一位老师，荣光启，他是一位诗人，他很热爱文字，热爱新诗。他说，文字以及诗作方面与别人没有共鸣不要紧，自己要先能从中感到快乐，治愈自己才好，再接下来跟一两个人有了共鸣，他能理解你的处境，你的故事，那就是一次飞跃，再接着你跟更多的人有了共鸣，那么你就能得到更多的乐趣。
我在提问环节站起来问荣老师，是否诗人都是孤独的，为什么那么多诗人的作品都写着自己如何孤独，是不是只有孤独了才写诗？他慢条斯理地回答说，音乐家也孤独、建筑师也孤独……每个人都有孤独的时候……只是诗人太善于表达……而文字又比其他的更直白的显现那份孤独感……音乐家作曲，建筑师绘图……但是我们所要表达的情感都是一样的。现在回味起来也很深刻。
对于文科方面过分的偏科与追求在此时此刻，写了这篇文章并且得到一两个热度的时候，我才觉得我再也不孤独了。一个人的热爱，是太孤独太煎熬的，因为觉得自己是另类的，是为了虚无在燃烧自己的。可是又没办法放弃，像是一种执念。
而当自己经历了跌宕起伏以后，才能体会到，独处是难得的，孤独也是美好的，我的热爱拯救了我自己。
嗯，看吧，连我都可以做到，谁都可以的。不要为了任何人放弃自己，也许你收到过告白，爱着你的人如何希望你快乐一生，想要陪伴你、保护你一生的话你应该都记得吧，哪怕后来物是人非，放不下，忘却了等等吧，就那样，就像在一起一样，就像你也爱他/她，并且希望他一生幸福那样，像爱你喜欢的人一样的爱自己吧（真的很少有人能做到爱自己像爱自己喜欢的人一样，不信你去试试）自爱的人才值得被爱。 爱自己，是终身浪漫的开始。
