《我的朋友》

对不起，我的朋友。

没能与你再走下去，是我的遗憾。

我是个很矛盾的人。我不愿意与谁过分地亲密，也不愿意伤害别人的善意。

当我决定要独自一个人面对新的日子的时候，我们的友谊就在此说一路顺风了。

我明白有一个老朋友有多么不容易，尽管我们的相识从初一开始算到现在也不过两年。可是在我受到伤害的时候，在我面对人群感到悲伤拘谨的时候，是你，不断地放下玩乐的时间陪着我，听我向你道的一切的一切。

你是个很爱玩的人，体育课上，篮球架下永远有你的身影，你爱运动，更爱篮球，甚至雨天也要打篮球（尽管那次是因为你的心里有事）。

你和我说了那么多的你的故事，你说你不喜欢被人同情。我告诉你，我从来没有同情过你，更没有觉得你是你口中的以为别人想你的所谓的可怜。我静静地听你说，闭上眼睛，就好像我也和你一样，也睡在阳台上，也失恋了。我同你一起欢乐，也同你一起悲伤。

你和你的那位关系怎么样了，见父母了没有？我都很爱听，我都很想听，午休的时候你总是笑嘻嘻地喊我，然后坐在我身旁与我头顶一件蓝白色校服跟我讲你和你男朋友的甜蜜的事，我都好开心，好兴奋。

我说，我可不可以把你和他的甜蜜的片段写进我的剧本？你愣了一下，眨着眼说，好啊，没问题。

你夸赞我唱歌好听，鼓励我不要自卑，告诉我像我这种人不进音乐学院真的太可惜了。我知道你这个人不爱撒谎，有一说一，我喜欢你的性格，也更喜欢你为了顾及我的感受而不与我开叫爸爸之类的玩笑。

我多想和你再一次，在下雪的天，去学校的操场上，手拉手绕着跑圈一遍又一遍。你唱你的《可不可以》我跟着你一起哼。然后上课铃打了，我们一同飞快跑上教学楼的楼梯上来，望着彼此满头上的白雪，笑。

你对我是那么的平等，我很清楚像我这种自卑的人，是很会抛弃自己的利益，顺从别人的观点的。久而久之，不爱出风头的我就会被利用，被孤立。可是你总是很清楚朋友的地位是一定要平等的，每当我要往下降落，要仰视你的时候，你就会一把将我揪起，揪得我们一同高。

你的好我一直记在心里，你的眼睛，你引以为傲的嘴巴，你的常常出冷汗的手，你的辫子，你唤我小名的声音，我都记着，我都想着。

可是，朋友。

我们终究是不能携手在这座临沂城走很久的。

我曾经骗你，我说我也不上高中了，我陪你出去打工，一起租房。可是我说着说着我的心间就一阵阵地不安，我想起我五年级就立下的梦想，我想着我父母辛辛苦苦地干活也挣不来多少钱，甚至连家里的老人病了也没有钱治愈的了。

我不愿意自卑地呆在互相攀比你脚上的AJ，我褂子上的BOY的地方。我有时候睡不着，我就想，我想我们这一代是不是太安逸了，老一辈们该研究的研究，该打仗的打仗，哪跟现在似的都想整容当网红，甚至侮辱曾经血的历史的。我看《白鹿原》，鹿兆鹏告诉那些学生，说纸上谈兵是不行的，我们必须抓紧且一代代地造飞机。我们的技术一定要不断地升级，再接再厉，争取天空也是我们中国的，陆地也是我们中国的，海洋也还是我们中国的。甚至说宇宙也是我们中国的。

我想到这儿我就哭了，我想我必须做点什么，我这一辈子不能白活。

于是我就想起了高中，大学，以及不知道的以后......

不说了，我的朋友。

我渴望与你在2020年的夏天或者冬天再见面，我希望我们再次相见不要中间隔着数不清的关于金钱的闲言的资本的任何任何疏冷，我希望我们见面的那一霎那我们都回到了初次相识的时候，我们闻着好闻的说不出名儿的小红花，伴着刷拉刷拉的蜻蜓翅膀拍打声相拥至我们的泪水把彼此的白色的短袖校服浸湿，然后松开，然后微笑。

写毕于2019年10月12日晚九点十八分，那会儿周六，你应该放假在家。