我和我的无聊人生

当你打开这篇文章，可能意味着你也曾经真真切切的无聊过。心理学上是不是有个定理，说人们会更容易注意到和自己有相同经历的人。比如孕妇，会觉得满大街都是孕妇。而你无聊过，你体会过索然无味，生无可恋，甚至绝望，因此你会被这个标题吸引。我是今天走在回家的路上，忽然想到的这个题目，和我当下的人生契合的严丝合缝，所以我决定回到家就把它写下来。

无聊人生第一版：你为什么不找个人一起去？

必须要承认，我现在找不到这样一个人。

二十四/五岁的时候，我的心理状态是享受一个人旅行。那会儿正是文青上身的青春时期，被网上的背包客浪迹天涯的故事所吸引，总是幻想着经历那种别人文字下的风花雪月。说走就走，听起来多酷，甚至在出发之前就在设想回来以后被别人问起旅行的细节，轻描淡写地说一句一个人去的，然后对方睁大眼睛，一脸佩服的表情，以及啧啧称奇的夸赞。哪个虚荣的年轻人不想要呢？那时候带着文青光环的自己，旅行的一路上还能自带滤镜。一切刁钻的人，稀松平常的事，都能拔高内涵，加过度解读。“门卫大爷人真好，我求求他他就让我进来了”；“这片水塘好神奇哦，它的堤坝居然是一个沙堆，我也太好运了吧，居然能被我看到，我不会就是那个天选之子吧？”。。。。。。什么愚蠢的想法都会出现，但是我不想否认过去，这就是曾经的我。忽然某一天开始，我不再喜欢自己一个人旅行了。感觉一个人出去毫无兴致，无非是换一个地方吃东西，玩手机，看电视。那段时间，正好我还有朋友。朋友约了一起旅行，一共有2-3次这样的经历，其实并不愉快。因为我是一个极其不会处理亲密关系的人，用我妈的话说就是很难相处。其实我是说不出口。对于使自己不开心不满的事情，我说不出口。似乎是因为不好意思把自己的要求直接的表达出来，又似乎是生气于他人的不自觉。我总觉得，有些事情对方应该要主动想到啊，怎么不做？是故意不做？那不就是自私吗？我如果跟对方提了，岂不是变成我自私了？所以我就不说话，不高兴，拉着脸开始变得很冷。对方会觉得我莫名其妙，问我我也会说没事，然后就陷入冷战。因此，我与他人一起出去玩的时候，压力很大，生怕什么时候就陷入了之前描述的怪圈。中间有一段时间，我自己也不出去了，也没再和别人一起出去了。当然也没有什么人约我。后来到了上海，工作和生活陷入人生低谷。我几乎要抑郁了，开始找一些方式来排解。当然最有效的就是出去走走。然后我又一个人去了昆明/重庆。出去徒步也都是一个人，不再约任何人。好多次了，徒步队友问我，为什么不喊个朋友一起来？我敷衍着，人家都没时间，我也是忽然想起来就来了，来不及约了。我妈也说我，为什么不喊个人一起去？我强硬的回答，有什么好担心的？城市里最不缺的就是人，能有什么危险？如果去徒步，有领队关照，一路上还有那么多队友，也买了保险，没有什么值得担心害怕的。

我在上海没有朋友。

我约谁？

无聊人生第二版：孤独等级算什么？

有好事者居然做了一个孤独等级的对照表，按事件排下去，就可以一一对应到属于孤独的第几级。比如有：一个人逛街，一个人唱ktv，一个人吃火锅，一个人做手术。。。不好意思，我满级。

因为我是一个很好吃的人，但是怪在只吃正餐，从不吃零食和水果，所以每顿饭对我来说都很重要，如果没吃好就感觉像是一顿没吃一样，馋得难受。加上工作性质的原因，经常有机会吃各种餐厅，也就养成了下馆子的习惯。但是中国的合餐制对单人用餐者是非常不友好的，一个人去餐厅吃饭通常一进门就会被问到“您几位？”回答“一位”好像显得格外的刺耳。后来我想了一个办法，我每次进门的时候都会说两位，然后入座之后就开始点餐，然后制造出一种另一个人还在来的路上的样子，自己慢哟哟的吃起来，等到吃完的时候，直接买单走人。中途如果有服务员来添水或者问另一位何时到，我就说：“哦，他来不了了，我一会儿吃不完打包吧。”然后从从容容的吃完。屡试不爽。

有时候我也在想，我这么拧巴干什么？我就一个人去吃怎么了呢？话虽如此，但是大环境就是这么个畸形的环境，当你一个人去做一些普世意义上被认为是应该群体行动的事，就难免有人指指点点，投来一束分不清是同情还是猎奇的目光。我深知我还没有厉害到完全可以不在意这些，我承认我的拧巴，找个方式让大家都体面。

无聊人生第三版：生活在我这里暗淡无光。

我上一次意识到自己不热爱生活是在今年年初。那会儿我正经历一场没有硝烟的人生战场，陷入困境。我抑郁，恐惧，行尸走肉。忽然有一天，太阳出来了。那可能是那个阴霾多雨的冬末初春，洒进上海的第一个艳阳天。我一大早出门去，迎着太阳去散步，忽然间，我意识到，最近这段时间的困境中，最大的问题是，我不够热爱生活。我真的不热爱生活，因此我眼睛里看到的全部都是负面消极的生活镜像。于是我做了一个决定，我要写一个小集，《生活中的100件幸福的小事》。我真的去写了，每天一篇，写到第二十九篇的时候，没再继续下去了，一旦中断，后来也再没续上。

我再一次意识到我不热爱生活是在最近。我最近迷上了看vlog，关注了一些很有个性的博主，通过他们的生活vlog，我看到人生的丰富多彩，有些人就是有办法活得那么有趣，即使不是大明星也在自己的生活圈子里闪闪发光。我喜欢的“你好-竹子”，她真的特别吸引我，怎么可以有人如此自信，她敢于向镜头呈现她任何时候的样子，也敢于说出自己任何状态下的真实情况。过敏了肿成香肠嘴；在草地上翻滚，不在意底裤漏出来；工作压力大的时候半夜失眠拿锡纸给自己做了个造型，在镜头前舞动；说她最近压力太大，一天哭了三次；说她第一段婚姻零零总总。。。她有一种我特别羡慕的能力，就是极强的口头表达能力，能够找到准确的词语表达想说的内容，而且极其流利。以前不觉得这有什么，现在我觉得这个能力还真没有多少人具备，而我目前很缺乏。还有“歪果仁研究协会”的那群歪果仁，每个都那么有自信，从vlog中可以看得出来，他们真的非常快乐，做vlog这件事情，也让他们乐在其中。还有“美食作家王刚”，还有“陆仙人”，这些朴素的视频往往就能吸引我把它看完，还意犹未尽。明明都是身边最平凡的人最普通的日常，为什么他们可以把生活过的这样有趣？而我的生活，充斥着重复/无趣/纠葛/迷茫，我真的是不热爱生活的那一个。

无聊人生第四版：刚需，没有选择

我实在不知道，除了就这样过一个平平淡淡的日常生活，我的人生还会有富有到没有物质烦恼的时刻吗？我看不到那个时刻。我只能看到，在每一个刚需面前，我捉襟见肘的盘算，却总是只能勉强的满足一些需求，保留一些瑕疵。或许再把预算放开一点就没有那么难选择了吧？但是实际的压力又真实的存在着，冷冷的惊醒幻想中的自己。这人生还有出路吗？在瑕疵a和瑕疵b之间的选择，还要存在多久？什么时候能够自由的选择？不知道。在每一个选择中妥协，就这样度过拧巴的无聊的人生。

无聊人生第五版：你的梦想是什么？

萌生过好多次蜕变的想法，无一例外的不了了之，直到今日，已经完全想不出自己还有什么感兴趣的事。乔布斯说，去追寻你的梦想，无论何时不要放弃。问题是，你得先有一个梦想。我现在对任何事情都不敢说敢兴趣。以前觉得自己喜欢画画，自学了几张素描也就放弃了；又觉得自己喜欢播音主持，可是在现实社交中连话都说不清楚，临场应变能力那么差，又觉得根本做不了；后来还想做电影电视行业，可是看电影和电视节目的兴致还没有我妈高，这能行？我真的不知到我喜欢什么了，这才是最可怕的。对一切都冷漠，对一切都提不起兴致。我不爱美，不喜欢奢侈品，不钻研美食，不喜欢夜店，唯一感兴趣的是旅行，但是让我一年四季走在路上，我又觉得寂寥。

看吧，多么可怕的存在。一个30岁没有梦想的社畜。这个词太精准了，完美诠释了没有梦想的一滩烂泥该有的样子。

我和我的无聊人生，就是这样真实的存在。实在是太无聊了，希望你过得稍微有趣一点。