关于我
老高确诊了躁郁症，这玩意儿遗传，无法治愈，只能治疗。艹
但我写这篇日记与老高无关，我想说的是我自己。一些没和任何人说过的事情。
我真正不对劲起源于高一，高一被同学的热水烫伤了脚，起初他不作为，我怕被家里骂说是我自己烫伤的，当然还是被骂了。后来同桌让那个男生给我道歉，也仅限于道歉，不过我并不恨他。那时候临近冬天，我的脚散发着恶臭，整天拖拉着拖鞋在众人瞩目的视线里走动，每次去打针护士都让我回去记得洗脚。我想回家养，我妈不让我回去，所以我的脚开始感染。回了一次家用偏方给我治，拿枸杞粉兑香油抹。后来去了一次学校，我妈不带我去医院，问校门口的保安，找到一个小诊所。撕开那层皮的时候我看到粉红色的肉，喷药水的时候我疼的想哭，我妈按了一会我的脚就松手了，我喊疼她说我矫情。那段时间一开始我同桌给我去超市买饭，因为那会食堂还不能外带。她嫌这样她花的钱会变多，所以当着我的面给班主任说不想让我买饭了。后来我便整日吃面包，以至于再后来胃不好。
另一件事是被初恋甩了，两个人互相喜欢，我因为太自卑表现不出来，从高一学期末暧昧到高考前一个月。突然和我说了分手，说他不会谈恋爱，高考后就和另一个女生在一起了。每次这样说出来我就特别恨他，但仔细想想又不恨了。这件事掺杂着我艺考的事，被排挤还有差点没继续学下去（因为机构坑钱家里不想让我上，后来机构免了后面的学费）。总之高考结果不如意，于是有第三件事，家里不想让我上专科，想让我打工。我第一次和家里歇斯底里的吵架，却是隔着手机屏幕吵的，但谁也没能说服谁，尽管他们妥协了。但为现在的生活埋下了炸弹。
我对亲情本来就没概念，说不出是不是属于生性凉薄的那一类。小时候最疼我的曾祖父去世，我没反应，对家没有依赖，对父母哥哥甚至有不彻底的恨。
友情也应该是，其实谁都走不进我内心。但关系最好的是老高，丁丁和臭嘎。
最绝望的时候有过三次:高考后做暑假工有自残的冲动，是那种头脑什么也不想，只想着我现在一定要自残。拿着工作用的小鱼刀去厕所划短袖遮住的胳膊，划完了感觉精神放松下来，觉得自己还活着。第二次是大一，连续好几天晚上特别困，但就是睡不着，精神完全放松不下来，白天也睡不着。第三次是我第二次被甩，网恋+和同性谈恋爱，我再次被放弃，整个人哭到虚脱。很长时间走不出来。那种绝望让我再也不想恋爱，更坚定了我不想结婚和丁克的思想。
现在的生活状态是我比以往都更用力的向前看，因为活着对我来说已经没有了意义。我只是不想死，甚至可以说是我在等待一次彻底崩溃的瞬间。
可笑的是因为老高的事情我现在特别积极。我不相信自己有心理疾病，我想尽力做好一个普通人，希望我能成功吧
