第一次阐述

突然之间觉得有一些写东西的必要性了 我在很长很长的一段时间里都存在一种构思性的想法，或是日记性质的，或是小说性的片段，或者是单纯的一段自我救赎的诉说，每当我想整理性子将这些文字一股脑地写出来时，却发现自己早已将其中大概遗忘。处于我们这年轻时节的，或是被称作迷惘地处于二十岁左右人们所谓转折期的一些想法，珍贵的念想和隐藏世人的记忆，通通都是具有深刻意义的。

我还依稀记得在去年八月份时前往珠海的那段旅行，所承载的 萦绕本人两年的意义的重量，但到如今想忆起想记录，却只能感受到那份重量 但却无从下笔了。那些碎片化的，点缀着每一个重要时分的念想现在却消失不见。就像是某次手术开刀留下的疤口，病床上很潮热，身旁的病友与他的呼吸器发出令人反感的咳痰声，床帘上细细碎碎的影子是从高楼里的光照所透过，沉睡的人听不见的柏油马路上汽车快速驶过的声音，半夜三四点从酒吧里晃出的青年少女们的嬉笑作乐声。 这些事物与联想在那个片段显得那么有意义，甚至充满了你的整个大脑，但却在三年后五年后你掀开衣服看着肚子上焦黄色的创口时，除了一句“阑尾炎手术真应该早发现早做”却想不起其他可以告诉别人的故事了。

我从未想过自己有一天会主动开始写作（如今当然也称不上写作罢），但我并不想扼杀这个可能，相反的是，我感到非常激动且充满期待。这是一项没有人会注意的伟大工程，是艰难的，但却是无比重要的。 作为当代的年轻人（如果我如今仍能这样称呼自己的话），我深深地希望能够留下一些“内核”的东西，是属于一代没有战争或是饥荒，政变或是商业动荡，没有战后的横财也没有爵士乐时代那般夜夜笙歌的人们的。我曾也构想过“年轻人和他的xxx”此类的题目，短文似的想法总是充斥着我的脑海，现我想把它们都讲出来。

写作对于我来说从来都不是一件容易的事情，若不是耐不下性子写，就是写的时候想表达的太多，恨不得一股脑子全把它写出来。总而言之，这也是一份锻炼，无论是心理上的还是体力上的。听闻村上在写小说时需要保持高度的作息性，每天只给三千字的发挥空间，不能没有想法的时候便怠惰睡去，有想法的时候变消磨生命熬个大夜（我对于其中确切细节也是记不太清楚了）。我也同样希望可以这样要求自己，从段落性的故事，场景的刻画与描绘，人物的对白和动作开始。

我本意想以一篇长篇故事（已有些许题材，情节的想法）但对于如今的我来说还是有些难度的。只怕成果出来之时发现前后文不畅，想表达的意思读者无法明白，就连自己也讲不出个所以然来。 无论多少，每天定是要写字的。 最近陷入了很严重的焦虑和芜杂的情绪中（准确的说自己一直都被这样的情感和心态所围绕），在写作的时候能够感觉平静，与意义的沉淀，芜杂抛弃了其本身不好的特质，开始变成像浓茶一样的东西，我能够从文字的色彩和形态中尝到这一点，暂时停止自己的痛苦，这就是写作对于我的意义所在了。 至于付出生命力对于写作的意义，如今的自身还未那般程度，需要挖空自己才能前进的苦痛，尚不是如今的我正在承受的痛苦罢了（将来也会吗？），这些都是需要自身进行试验，并亲力亲为的。 希望自己能够在一个匿名般的全新账号里好起来。