我想一直过五月

今天是九月十七号，我辞职在家已经两个月了。翻着手机里前些日子存留的影像，感叹那时的花开正盛，我还正年轻。不过数月而已，我的心就破碎了一地。

整个热浪滚滚的五月，在每个昏头的夜晚，在满腹心事的地铁上，我都视伍佰的歌为解药，虽然我今年才深深爱上伍佰。演唱会上他的声音响起时，我的泪狂飙不止，终于给自己的喜欢一个交代，毕竟生活里的爱大都无头无尾。身穿花衬衫的他弹着吉他唱着<让水倒流>，我被他身上无关情爱只叹人生的纯粹吸引。他带着少年心性，在舞台上用力地演绎着属于他的高光时刻，歌声一遍遍撩拨着心尖。他曾经写过“我是街上的游魂，而你是闻到我的人”，我想，演唱会上的我们都是越过人潮嗅到他的人。

六月初决定辞职，裸辞。工作三年，虽然没在职场的风起云涌中翻过船，但大多时候都处于芒刺在背的焦灼。身处职场多年，已经了然生活如上了发条的钟，可是在我仿佛触摸到上限的天花板时，还是惊得瑟缩。跳出原来的圈子，渴望更宽广的视角，和更多优秀的人对话成了当下的必然。提交辞职报告后，散伙饭接踵而至，这些年遇到太多温暖良善的人，也因为他们，才得以让我在北京撑过了三个春秋，好好道别为了下次更好的相遇。

七月办完工作交接回了趟家，胖了六斤。在得知我喜欢的男生也要辞职离开后，匆匆回北京和我喜欢的男生告别，拥抱，确定彼此心意。可是三天后，微信消息再也没得到回复。就像有预感一样，他会悄无声息的离开，而我再也找不到他。特意看了《被嫌弃的松子的一生》哭得不能自已，松子对爱的偏执和纯烈让她忽视了世间众多的不值得，心里的念想支撑她度过了一个又一个苦难。可是这个夏天，我尝到了爱情的涩，抹去了对爱的坚持，逐渐明白没来由的爱情大都会无缘无故的结束，遇到爱情可能是偶然，不向现实妥协才是必然。

八月无意中看到五月天重返鸟巢的消息，抱着谁的青春没有听过五月天的初衷，和憨憨立刻决定去听。只记得那天我们吼到喉咙沙哑，全场手机灯光亮起的瞬间，那首知足让整个鸟巢都被温柔包围。这个夏天在属于五月天的这个晚上戛然而止，我也开始暗暗期待接下来的日子会裹着好运向我袭来。

月底研究生开学报到，我只身来到天津，走出火车站的时候看到好多父母陪伴的学生，脸上的生涩也透着可爱。我想到了八年前也是我爸拎着行李陪我来到了将要生活四年的城市，学校旁边就是大海，于是我带着对海的喜爱留下来了，他带着对我的牵挂走了。那时他才四十出头，脸上的褶子还没深刻到我心里，而我也才十七岁，他可能没想过几年后他的女儿带着自己的坚持，已经独自走过好几个城市，看了更大的世界。我也未曾料到几年后的多个夜晚想到他都会泪流满面。

北野武说经历了那次车祸之后，他就放弃了对生的执念，倒不是说不好好生活，只是有了随时可以死的淡然。这些话对我很受用，九月过半，我也经历了找工作的焦虑，失眠，挫败，但是这不九月还没有结束吗，一切都还是未知，我也不再寸刻守着招聘网站，生活还是要继续，说不定下一份工作已经准备好拥抱你了。

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