我是一个酷女孩

今天加班，值班经理向格子间的人喊道，有没有人要下去吃饭，帮我带一瓶可乐。没有人回答他。就在大概十分钟以前，他让另一位同事带了一个玉米。为什么他当时不一起叫呢。而在5分钟之前，他发难说这套文件的数量不够，全场还沉浸在尴尬的氛围当中，好似没有人愿意回应他。随即，他点名问道，小雨，你给我去买可乐。小雨支支吾吾的含糊着，问我，青文你要不要帮于总去买可乐。我突然被点名，临危受命，说到，好，我专门为你去买。于总加我的微信，准备转钱给我。

他说这里的可乐多少钱？我不自觉的耍酷转头回他，等我回来了不就知道了。

等我走到小卖部，看着琳琅满目的饮料，各式各样的可乐，我打开微信问他，

瓶装还是听装。 瓶装，百事。 好。 请你喝。 好。 我拿了一瓶百事可乐，付账。看着架子上的其他饮料。我要喝什么呢。AD钙娃哈哈。很好，是我想要的。

我不知觉得端起架子，耍了一场酷。

我想起昨天组内班后会，主管要我们每一个人评价同事的培训，我是最后一个说的，我说， 从情景演练到总结再到最后的画龙点睛，层层递进，思路清晰。

同事们都笑了，原因是我连着说了好几个成语。我有虚荣心，因此我情绪兴奋。可是事后我却不知道该如何自处，该如何与他们对话。在心底里涌起一阵强烈的负重感。这种负重感让我心情突然变得沉重。

我常常不知道该如何在众人睽睽之下表达自己，每当这时候我只有沉默不语，言简意赅。久而久之，就成了一个爱耍酷的女孩。

同组的有一个女孩，她有一种魔力，就是能让所有的人忘掉身份，忘掉职位，只和她这个人相处。我时常盯着她和别人聊天，心里想，为什么就是有这种人呢？她能和所有的人自在的相处，并且其他人在她身边也自在。我很羡慕也很不甘心。于是我问朋友。

为什么就是有些人能不着痕迹的愉快的和别人相处？ 你是想讨好别人吗？ 我不想，我就是羡慕这种人。我是不是很难搞，很轴？ 是的，有点。 轴是什么？ 其实你只是坚持自己。

尽管这是我喜欢的答案，但不能否认的是，我总是会将气氛弄得很微妙。常常不能让自己舒适，也不能让别人舒适。

我有一种根深蒂固的英雄主义，喜欢夺人眼球，光彩耀人，但是又害怕别人关注到自己。高中的时候，我常常对着教室窗外的那片蔚蓝的天空发呆，也爱拿着一本书埋向墙面一个人静静阅读，这样显得我好似比同龄人深沉许多，也造成了我在别人眼中酷女孩的形象。朋友说，你是一个不一样的好学生，你有自己的世界。对，我是拥有自己的世界，这个世界里有我的悲伤，我的无奈，我的力不从心，我的自卑。而这成了别人标志我是一个不一样的人，一个独特的人。孤独，朋友少，家庭不和，缺爱。这是我成为一个酷女孩的原因。我总是感受到老师，同学用着一种不寻常的眼神看着我，里面意味深长，好似我能知道其他人不知道的深刻道理。刚开始我洋洋得意，久而久之我变得很烦，为什么他们要那样看我，那样解读我。

上大学后，我依旧照着自己的性格为人处世，懒得认识新人，懒得打开自己的心扉，相对熟悉的仅有宿舍的室友。我又变成了一个酷女孩，时不时在QQ空间发些心灵鸡汤，看看书，闷头干自己的事。我没有聚会，没有干过出格的事，没有看到多种多样的的灵魂，我无聊的时候只能看书，孤独的时候只能看书，囊中羞涩的时候无人可借，转来转去只有那几人。同学们以为我有深刻的世界，独特的灵魂。而我，没办法让自己舒服同时让别人也舒服。委屈不了自己，也顺应不了别人。因此我成了一个孤立无援的人，与上课的老师不熟，与班主任不熟，与同班同学不熟，四年下来，我活成了一个孤寡之人。活成了一个寂寞之人，许多时候也是一个干枯之人。像一片空着的白纸。