义乌飞米粒心理咨询师分享：修复关系的11句妙语
摘自公众号 一杯咖啡
三大类 11句有助于修复关系的“好话”
那么，要说些什么“好话”呢？
这对夫妻问我。
做了一番思考之后，我整理了一下，列了个大纲：
01
第一类 对自己忽视或伤害对方的想法、感受，表达歉意
1. 很抱歉，我没有把你对_______的抱怨当回事。我知道这是你担心的事情。
2. 很长时间以来，你一直想和我谈关于_______ 的事，而我却一直置之不理。我很抱歉，我那样做了。我应该早点注意的。
3.我希望自己未曾提出_______。我知道这让你很尴尬。我觉得受到了攻击，所以我反击了，但这并没有让我们有任何进展。
绝大多数的关系，之所以会破裂，主要是因为有一方忽视了对方的感受和想法，而这一点对对方造成了伤害。也许你并不是有意忽视，但是间接忽视，也一样是致命的。所以不要为这一点找借口，也不要因为对方可能也同样忽视了你的想法和感受，所以理所当然地认为你也可以这样对待他们。
改善关系的第一步，就是为自己的过错道歉。至于对方是否接受，这是另外一回事。
02
第二类 表达对对方想法、感受的关注、认可
4.你想要_______是合理的
（例如，每周这个时间段只属于我们两人的单独时间）。
5. 我以前不知道你的观点是什么。我从来没有这样想过。我对它的看法完全不同，但现在我知道你是怎么看的了，对我来说，按照你的方式来做完全可以接受。我可能需要你的提醒。
6. 我把你说的关于_______的话记在心里（例如，我不关心我的健康）。我可能是在自卫，但我一直在听。
7．我想我们又陷入了毁灭性的模式。我对你的一个合理的抱怨反应过度，然后你又提起了所有你对过去的事情的抱怨，你仍然觉得受到伤害。你觉得我们的模式是这样的吗?
光有道歉，并不足够。对方更看重的是，我们是如何对待他们的想法和感受的。平心而论，很少有人会提出完全不可理喻的想法和感受。即便是在你看来，有些荒谬的想法，可能背后都有她能自圆其说的理由。不妨冷静下来，认真倾听和思考对方到底想要的是什么。
也许她提出的是，希望你每天都要跟她汇报行程，这当然是让人很难接受，实在是太强的控制欲了，然而当你仔细倾听，会发现，她的控制欲背后，是对这段关系不安全感的表现，是她很希望你的心在她的身边，而不是忽视她，和别的女生保持亲密的往来。
如果你愿意改善这段关系，我想你要回应的，不是她提出的具体要求，而是她提出的具体要求背后的那些诉求。
如果你本来就已经知道她心中所想，只是之前从来没有在言语层面告诉过她，那么请务必在修复关系的时候，告诉她。因为她很大可能，就是因为你从来没有告诉过她，而感到十分不安。
03
第三类 积极地提出改善关系的意见
8.关于_______提出了一个好的/有效的观点（例如，我很易怒，是因为我工作过累）。
9. 我们试着重新开始_______，更关心彼此的需求，怎么样?
10. 我不确定解决_______问题的办法是什么，但我知道你对此不满意。我们是一个很好的组合，我们会找到一个双方都能接受的解决方案。
11. 我不喜欢我们争吵或你不开心的时候。我们应该_______ （例如，去散步）凉快一下吗?
在最后面，我们需要提出一些切实可行的改善方案。哪怕只是很小的一步，对一段关系来说，都可能是在释放很大的善意。我想只要对方也是希望改善关系的，她一定能够接受到你发出的信息。
首先，你可以表达的是，她对于你的一些建议或理解中，是否本身就有一些可行的方案。如果是可以采纳的，那就接受它。其次，如果之前采用过，也很有效，但是长期没有继续实施的方法，在这个时候也可以拿来使用。
当然，有时候，你或许也不知道用什么方法比较好。那也可以坦诚这一点，跟对方商量，彼此能不能找到一个都能满意的方案。其实，哪怕只是一个缓冲、冷静的方案，也是可以的。
请记住，请你提出的这个方案，关键并不在于有多么完美，或者是不是管用，而是在于这个方案能让人看到你们这段关系有改善的可能，给人以希望。当你们彼此都对缓和关系报有期待的时候，很可能那个时候你们会找到一个更恰当的方法解决彼此的问题。
五 “好话”是怎么起作用的
必须指出，那些良好的关系，即使争吵不休，他们通常也善于在争吵后不久修复关系，并重建对彼此的情感信任，这都是源于他们肯表达类似上面这些有助于修复关系的“好话”。
不去触及争议的话题，或者试图掩盖问题，要缓和你们之间的紧张关系，可能是一件棘手的事情。如果你想要改善关系，你就需要传达出你对伴侣的想法、感受和观点是关切的，尤其是当你在争吵中的所作所为没有表明这一点时。
那么，这些“好话”是怎么起作用的？
1.即使你不同意对方在争吵中所说的每件事，但重要的是你能挑选出你同意的，并承认这一点。
承认他们所表达的完全合理（或者有一个合理因素）的需求、想要的、想法、感受等。人们并不总是在争论激烈的时候这么做，所以如果你在争论中没有这么做，那就在事后再做。每个人都希望自己获得一定程度的认可，最担心的也就是自己完全不被人认可。当他们感到自己能够得到你的认可，对立情绪也就会得到一定程度的缓解。
2.你还会注意到，这些“好话”表明你在乎对方认为什么是重要的，因为这对他们来说很重要。
在激烈的争吵中，人们倾向于要么继续攻击，而当他们感到受伤，所以他们会按对方的按钮作为报复；要么竖起一堵砖墙，而对另一方试图和他们谈论的任何事情都不屑一顾。这和之前提到的认可也是有关的。每个人都希望自己关切的重点，是能够得到对方的关注的，如果被忽视，这是很挫败的一件事。问题就在于，在许多时候，我们都只关心自己关心，自己认为重要的，而忽略别人心中重要的和我们的恰恰并不一致。
3.良好的关系是指双方允许相互影响的一种关系。
至少在某些时候，你需要接受对方提出的建议，或者把他们看待问题的方式融入到你自己的观点中。一段关系能够良好的发展，需要彼此都能“渗透”，如果只是自己管自己的，那就注定只有“分开”。
4.在与对方沟通时，你不必过于圆滑。
说这些话的时候，请你一定要真诚，不要造作，让对方感受到，这些话是真诚地出于你的内心，而不是一种讨好他们的“策略”。也许你说得语无伦次，但你的意图是好的就可以。你的语调和肢体动作，这些身体语言将有助于传达你的真实意图。
当然，我的意思不是让你逐字逐句地使用这些“好话”。你可以把它们转换成你自己习惯的表达方式，或者把他们组合起来使用，你也可以根据你们争论的类型以及你对另一方的了解，选择最合适的“好话”。
如果你够勇敢，也可以与分享这个“好话”列表，让他们挑出他们想听的，然后复制粘贴到备忘录上。这看起来或许很公式化，然而，在现实中并非如此，因为这些“好话”和你日常更习惯使用的那些表达（常常不能泄露一点你的脆弱和情感）有很大不同。你只是还不太习惯使用他们。
祝愿，我们都能尽力修补一段关系！至少，不留遗憾！
