2019年9月3日22点整

这是一次非常丧的记录。

很久没有打开网页版的豆瓣写日记，历史还遗留在2018年的7月8日的某个时刻，那时我正在写一首关于情感的诗，那时的心情和现在相差不大都是灰色，只是那时因为求而不得的感情都悲伤不已，如今因为未来不可期未来无光明而焦虑不安。

早上的时候收到的第一条信息是来自珺的，她发来她觉得还不错的房子说内心跃跃欲试非常想买，曾在几个月前我成功劝她打消了买房的想法。而在今天我只是跟她讲考虑清楚成本后再决定。我明白她的顾虑，她的不安，以及渴望有一点自己的财产以后结婚有一些保障。就在她说起房子后，我积压了很久以为已经遗忘的买房的渴望又再次汹涌而来，想去成都，想去成都定居。但出于对自己性格以及能力的了解，我恐慌如果我真的去往理想的城市最后再次因为经济缘故落荒而逃。

公司由于人手不足，我们被安排去支援生产线上。在接到支援的信息后，我整个人都是非常抵抗的，并处于因无法完成日常工作量而焦虑中。整个下午，离开现有城市的念头对另一座城市的渴望以及辞职交织在一起，在大脑里爆炸。离职是我一直在干的事情，毕业四年我换了不下五份工作，写简历的时候甚至都抓不出亮眼的点，现在再次离职的话可能又会迎来一个非常久的空窗期。我跟柒谈起换工作，他说换个城市机会多一点，说我干的活太没技术含量，问我想一辈子都在底下当小喽喽吗。一开始我说我不愿意，后来我思考了很久，明白过来我没有与人争的想法，没有做领导的想法，只想有一份比较高效率又不会感觉自己是个机器人的工作，只是想温饱之余有钱旅行可以存钱养老。我和哥哥说起了考研，考研这两个字其实在我脑海里呆了很久很久，不是因为年龄上去了而觉得考虑是在费时间，而是连一个努力的方向都找不到。在丧气时候，我又在不断的自我否定中，我跟哥哥讲细细琢磨了自己一番，都找不到一处优点可以拿出来讲，做真实的自己，只会去伤害他人，只会自我消沉，如今又陷在困境中不能走出来。他说因为太敏感过度关注自己才会出现现在这种情况，他说既然你已经发现了问题就要去思考如何去改变，他说只有一次次的试错才有一次终于是正确了。

最后他给我说了一句加油。

其实我很想再问他一句，油该往哪里加。但我知道，这是一个没有答案的问题。毕竟这是我自己的人生，迷茫是我，混沌是我，消沉是我，快乐也是我。

所以油该往哪里加呢？

大概需要两个礼拜来确定一个方向和做一份靠谱的方案出来。

现在该去锻炼了。起码现在我有一个可以确定的方向，瘦下去。