过去的功课和活在戏剧里的自己
命运也好，日子也罢，它总是过的跌宕起伏，反反复复。
先是上周五跟敢爱敢恨的德语同学，讨论她的疯狂追求者，是个从望京追到家门口的胖子，于是不自觉地联想到了，自己深深拥抱过的那个小胖子。只因他们都统称为胖子，而且有着同样的身高而已，然后啥事儿都总是能联想到他，不自觉地把他挂在嘴边炫耀不止（仿佛一直在告诉身边的友人们，俺好歹也是成功撩到过小鲜肉的大龄剩女）。
没有劈腿背叛，没有狗血的剧情，不过是自己太过冷静而决绝地，或者说是懦弱又自尊地决定离开他了而已，然后就真的分开了。没有选择无止境的退缩自己的边界，即使那么喜欢的小胖子面前，感受到了委屈之后，还是最终选择了自爱和自尊。
没有像《金瓶梅》里的潘金莲一样，总是看向别人，而不是看向自己。看向自己的时候，尊重自己的感受时，其实有没有另一半，自己都能过得很好。（此段感悟出自看了公众号“晓书馆”里的一篇文章，写着写着忽然想起来，抒发感慨一下）
无论是年纪还是各自兴趣爱好，家世背景，这些都如一道道难以逾越的鸿沟，横亘在我俩之间，跨不过去。
虽然不相信命运，但分手的小半年里，试了很多次，当然这个很多，也不超过10次而已，我们就是没办法遇见，更别说复合重新在一起。
在他生日之前，靠着蒙骗，借着工作手机的方便，故意没话找话地找他说话搭讪，后来又觉得不该这么厚颜地隐瞒自己的身份，还假借打拳学拳的名义。无论骗人的人，打着什么样的名义和多么高明/愚蠢的手段，去骗人都是不应该的。于是，后来第二天就迅速地坦白身份并诚挚地道歉了，也停止了继续假冒身份去接近他。当时觉得，能在他的28之前，跟他重启沟通并和解，已经算是以有新的进展，进入他的29岁。
欣慰的是，在质问为什么对全世界都温柔，却唯独对自己不温柔时，他有求生的本能，有对不同感情定义的挣扎，自己的质问，他都有认真或是敷衍地好好做出了回答。虽然还是很气，那是个什么回答。一起上课时间长得同学，都比自己来得熟悉，自己好么，敢情都要准备谈恋爱了的，却不如同窗之谊，反而是最生分的那个（此处有白眼🙄️）。
觉察到再也回不去了，他也还没完全消气，自己的热脸被他地推开，尴尬地贴到了冷屁股。一切如意料之中似的，受虐狂似的，淡定地不甘心地听他说什么一切顺其自然就好时，自己好不容易起来的贪嗔痴恋，这时由偃旗息鼓默默地关闭了心门，掸掸膝盖上上的灰尘，也放弃了演戏，不继续假装借用另一个身份，悻悻地离开了。
有时觉得自己只是缺少一个演戏的对手而已，而至于陪着自己演戏，搭戏的对手，只要不渣不差有些方面可以仰视，自己觉得只要保护好身体，怎么虐心都行。生拉硬拽也好，软磨硬泡也好，只有折腾完自己内心这出大戏，自己才心满意足。觉得也终于要跟青春期过不去的自己，好好地做个告别似的。
再后来，尝试过三番五次的沟通接触，重启对话，却总是如受气的小媳妇似的，憋屈地离开。他看不到自己所有行为背后的依恋和苦苦挣扎。
再后来自己也就停止了挣扎。
补充日记，往回看的时候，大学刚毕业时，在壳牌遇见的新加坡领导，他们夫妇的感情模式，可能也是深深地印在自己的脑海里。包括给自己泡茶喝的老队长，他们夫妻俩的感情，也都深深地印在自己心里。也或许，这就是自己父母之间相处模式的复制。
再后来，周六时，时隔了2月，再次回到同一个老师的不同课堂里时，在这个同样的空间里，全是充满了对他的回忆、想象和爱恋，才知道记忆如全息影像又死灰复燃地鲜活地回来了。
如果世界上有那么多的背叛，还好我们只是互相埋怨不够那么喜欢。
如果世界上有那么多的喜欢，我们却不能接纳惦记着对方的自己。自己固有的观念和相信是，认为全世界没有一个男人，会跟自己心有灵犀并完全地接纳自己。是自己的潜意识，推开了眼前的人，是自己不愿走出受害者模式。
也许当初分手了以后，之所以心甘情愿地去给老师当助理，也是期待之后的重逢和不期而遇。可是过了几月，自己为了生活，放下了兼职身份离开，而全身心地投入工作时，他却又回到了熟悉的课堂，只是那时候我已经不辞而别。没有交集的俩人，也因为各自的工作没有交集。我们成了互相躺在对方朋友圈里，没有交集交流的俩个陌生人。
他时常呆在跟朋友合伙开的店里，自己也渐渐忙于跟进招募的志同道合的同行的伙伴。
（不过最近所谓的工作上的折腾，就是自己有一个月每周都忙于工作，沉迷于招募新伙伴，把感情的事儿越抛越远。忽然因为面试者的投诉，居然意外地落在自己身上时，陌生招募工作嘎然而止，自己才会重新有时间和精力，回顾反思我们俩的过去的关系，看看接下里的路要怎么走。仿佛老天刻意创造的节奏似的，命运半点儿不由人）
再后来，周日的时候，拉着老师的新助手晚上一起吃饭聊天。才发现自己为了插班，再次回到他的面前，如此地疯狂和生出了更大的执念。
先是周日早晨拉着上海的朋友，讨论自己怎么办，被泼了一通冷水之后，忽然一拍脑袋，想出来了，自己不是做销售的吗？！那么要是9月6号开课之前，能挣够一学期学费，就代表老天和身边的朋友都在支持和帮助自己，挣到了足够的学费自己肯定果断地报名，插班跟他成为同学。主动创造生活中戏剧化效果。
（越写越觉得自己应该去当编剧，每个不同的人出现，不过是为了成全自己脑海中的一个剧本猪脚似的……）
反而是周围的人，越反对一段关系时，自己越是叛逆。果不其然，在上海妹妹的激烈反对下，自己急中生智，迅速地想出了一个自己认为拍手叫好的台阶，不顾上海妹妹的反对，说出了自己的这个自以为两全其美的解决方案。
因为在销售人的眼里，这世界没有那么多的非黑即白。一段感情也没有那么绝对地爱或者不爱，只是自己因为长期做销售，培养出的，作为一个销售者的韧性，哪怕最开始我们俩对对方只有一分的喜欢。自己也会尽力地培养，花时间软磨硬泡，把一分培养到四五六七分，然后只要这段感情能够发芽，自己就会一直期待和呵护，并希望它能够开花。虽然不知道，发出的芽，是不是选择了合适的时机，哪怕用上金钟罩铁布衫，也要创造条件，呵护它直到合适的温度和季节。就像一直养着的，窗台上的绿植。
这个岁数连初吻都还在的悲催的自己，被妹妹哭笑不得地嘲笑了一番之后，也由反对，骂醒自己转变为由着自己去，谁让自己愿意去选择努力争取。放弃明明更容易的，自己却偏要执着地选择迎难（男）而上呢……
自己忽然觉得自己是个销售天才。
自打做了销售，感觉世界就打开了创造奇迹的未知的一扇门似的，斗志昂扬，越挫越勇，逆商倍增。觉得生活只要努力拼搏，永远都是充满了期待和惊喜。
接着就是这周一，去长辈家取团购的蜂蜜，顺便聊天喝了一肚子茶水，也顺便吐露了一下自己年初这段短暂到没开始的感情史。
吐露完，自己才意识到，自己虽然是在跟长辈吐槽，但其实是提前在问男方家长的意思。因为他的背后，也是差不多年纪的父母，他也是家中的独子和天之骄子。而要是这样的宝贝儿子，被自己拐跑了，肯定自己因为年纪就会被深深地嫌弃。
对话结果可想而知，无论怎么跟长辈感慨最近的际遇，还顺便讲了故事，说起最近面试巧合地遇见的两对，有着同样年龄代沟的一对自己同龄夫妻和一对老夫妻时，都被长辈否定了。说自己傻。
还好做销售久了，自己的心声，并没有因为外界的打击，而熄灭和偃旗息鼓。只是一种想法得到了确认和验证，仿佛一切都在意料之中的样子。
这个世界总有两股相反的力量在抗衡，一波反对，一波支持。高老师的工作坊里，每次总能加强对这段感情的肯定，无论是年龄的差距，还是对这个充满着背叛劈腿和谎言的吐槽。工作坊里听到的这一切，仿佛都在告诉自己，他是个自己错过了就会觉得很可惜的好孩子。可是俩人谈情说爱，感觉又像是不伦之恋似的。
自己无论是在花房遇见的boyu，还是后来遇见的网红弟弟，还是这个小胖子，感觉自己的青春期一直停留定格在中学里没过去。
而自己需要借由一个人，完成这段跟过去的道别。就像初中时，疯狂地追求过自己的小矮胖子。自己逃似的，把他丢在了中学时代，现在遇见的人，仿佛是为了给当时一个成全和交代似的。我们都很好，却不适合，我们都会遇见更好的。
补记一段跟朋友的对话：
Yuc: 这两天业绩可有提高？有没有看到鼓励你的讯号？我是说感受金钱能量的回流？
me: 所有的努力都被延迟了。之前签下来的客户，因为健康原因，被公司去延期半年了
新的又总是没来
今天好不容易有个万年没联系的同学主动找我说话，但还是没机会聊落地的
Yuc: 加油，想要的东西总有办法实现。只是不是按照我们预设的方式实现
Me: 嗯嗯 真一边走路回家，一边反思/事情没有按照自己的想象发展
Yuc: 当你觉得一定要按你设想的方式的时候。你就落入了一个局限。放弃了更多其它的可能性
Me：嗯嗯 加上拉肚子能量低 失恋能量低 客户又被延期 今天各种能量低
谢谢Yuc这么关心我！我早点回家睡觉，睡饱了能量足了继续想办法
Yuc: 照顾好自己，调整好自己的频率，是根本
--Me：嗯嗯 每次拉肚子厉害，不是丢了男友就是丢了客户
Yuc: 你的身体很敏感
--Me：能这么跟你说的时候，其实已经很好了
Yuc: 你要开始锻炼身体了/比如跑步，瑜伽
--Me：嗯嗯 你怎么知道我敏感
Yuc: 光是做身体调理是不行的
--Me：就是感知力太强
Yuc: 感知力强的人，尤其要锻炼身体！身体好了，才能承载这些/ 否则就是崩溃
--Me：今天拉肚子走不动也逼着自己走路回家
--Me：估计我就是被压的崩溃的那个 我的足疗老师也这么说我/ 完全因为嘴壮，不然身体早垮了
Yuc: 拉肚子是不消化，不吸收，怕麻烦，通通给我走，无论是营养还是毒素，都给我排出去！我都不要了！
Yuc: 身体传递的心理讯息
--Me：真是 我经常跟父母也这样 觉得麻烦 连爱都不要
Yuc: 常拉肚子的人，通常都是这样/ 我之前就是
--Me：嗯嗯 觉得恋爱麻烦 所以甜蜜和痛苦都不要了
Yuc: 之后我带你锻炼身体。教你做瑜伽...
