暑假结束 夏日远逝 光阴似箭 沮丧的一天 无依无靠

骗不了自己，骗不了别人。潜意识里以为暑假回改变什么，结果是什么都！什么都没有改变。我还是我，我还是我，……（省略一堆负面词语）

闹闹脑袋，空空如也

看到人还是一如既往的有恐惧感，要是先前吹吹风，我还有一种要被吓哭的感觉。莫名其妙的低下敢，不如别人

我现人生观大致就是混一天是一天，与到进退两难的局面，之前想好人生观、价值观、思想什么都不存在。

看《我与厄尔还有将死女孩》（不准确）时候注意到一个词：隐形人。我现在也不知不觉的往我身上套了，想要如此逃避

新手机到了，本以为会带来，很多的快了，结果还真是赢了那句话：人生只有两种痛苦：得不到想要的；得到了想要的。省有体会啊，桥！在这样一个我讨厌的环境，再好也是悲伤的陪衬。

最近干什么，时有时无的在想以后的日子。看街上的人我都会一一的与设想我就是他，结果扑面而来的浓郁悲伤与时间的抑郁，而不是说明的多姿多彩，也在不断的问自己关于痢疾死亡的问题，问自己此时此刻失去些生理器官会怎样，大多数时候我隐隐约约的竟然可以接受，隐隐约约的有联线到那些残疾人，淡淡的似乎也感受到他们的心境：人生本人生，就是这样，。也有些悲伤的时候孤独难受的时候，我连想都不愿意去想，太难以接受了。

大姐送了一副耳机，我心中感受到了稀有的温暖，让我有了成功的动力。亲戚聚在一起恰饭，谈天说地，对我不像学校那些人哪样刻薄，我感受到了温暖、快乐、力量，但我天生悲伤自卑的性格像是一块磐石又把其打压了下去，变得闷闷不乐，愁眉苦脸。一切的一切都变得没有意义，变得悲伤。我回头又开始后悔，恶性循环，狂暴的理想化。

又是我孤身一人在宿舍了，透过窗户看淅淅沥沥去往教室的人，他们根本不知道要面对什么，我好慌。心在莫名其妙的蹦，膀胱一股突如其来的尿意。黑黑的宿舍，晚上的小路，不会说话的我，暗淡的悲伤。

打算十分钟后去教室

我看到略微有一些敌意或者面露似我者，我都心有余悸的害怕。