人生活到后来，都是漫长的自我治愈
毛不易有首歌叫《平凡的一天》，他对“平凡的一天”的界定是：“只要你这一天过的是开心的，这一天都能算是好的一天”。
那么不开心的话，大概就是不好的一天吧。bad day
星期六上了一天班，有想不明白的事困在心上，不容易专注地完成工作，完美主义引发拖延症，感觉心态濒临崩盘。
身边有絮絮叨叨又张牙舞爪的人，安排工作总是带着自己压力山大的状态，没有明确需求，却倒逼你输出东西，等他终于想到了一点，再反咬一口说是你不思考没思路，这样彰显得他英明神武。是有些人年纪一大把依然需要外界评价和对比给他能量的，没有内核，如同纸糊的一样脆弱，静下来想想也正常吧，世道混乱的时候，大家都是惊慌失措的，每个人的支点不一样，所以摇晃的倾斜程度也不同。
只是实在不喜那种急躁吼叫的态度，样子难看，声音听的我脑袋嗡嗡响，就更加静不下心了。
我把在系统里画的流程图改了又改，最后决定删掉重画。想给自己找到秩序感，后来发现还是一片空白比较坦荡。
下班后到家，吃不上几口饭就开始陪宝贝玩，一起安安静静地看个绘本，看到后面她就快快地翻页，我还是是静不下心，心不在焉地念了几页，决定一起看电视。
可能是我泪点太低了，看《小欢喜》看得泪流满面，但是情绪似乎有了点抒发。
再后来就是陪宝宝睡觉，我俩都在地上睡着了，直到我被冻醒，让她爸抱她回床上睡。我洗漱完毕，躺到床上，之前想不明白的东西却横冲直撞地在脑子里盘旋，怎么都睡不着。书房的灯还亮着，她爸在工作。我看的更生气了。
索性开了客厅的灯，坐在沙发上看书，看的是《原生家庭》。看一会儿溜号儿一会儿，想不明白的东西继续用各种可能折磨我，愤怒，悲伤，自卑，痛苦，无数种情绪纷至沓来，自我价值感突然崩塌，我开始陷入无声的哭泣。
工作完毕的赵先生不明所以地看着我，无法理解，只会说让我快去睡觉，他收拾了餐桌上的碗盘，把它们冲洗干净，放回了橱柜。而我坐在沙发的角落，心灵找不到出口，得不到他哪怕一句的安慰和同情，看到他的态度就更加生气委屈。
他无奈地坐在凳子上，困倦压的他已经快闭上眼睛了。我的眼睛不受控制地流着眼泪，流啊流啊，一直到嘴里，隐约的苦涩。
我不知道自己怎么了，他问我是哪个点让我难受，我不知道，他问我这件事的大概状态，我愤怒，我将自己无法排解的情绪归咎于他没有给我一丁点安慰的话，没有哪怕一句“这不是你的错”，没有一个哪怕是轻微的拥抱，什么都没有，他只是理性地站在一个角度，告诉我他其实想要批评我。
头痛，心脏难受，眼皮发麻，身体僵硬，整个人陷入对无意义和虚无的追问，似乎早就有什么东西崩坏了，而我现在才知道，我才触碰到，我才感知到。
我好像刚认识自己，又好像从未认识过自己。
然后看到阿璇写的文，是大学女生灵动活泼的文字，看到她写治愈，写敞开心扉，写负面情绪，写专注力。于是想到可能我该写点什么来安慰自己。
梳理一下星期六这天，算不得什么复盘，活在感受里的人不那么喜欢这些听起来带点功利性的说法，或者只是自欺欺人，藏在某个小世界里拒绝外界喧嚣。对自己愧疚，没能拥有洒脱和把自己拔出泥土的力量。抱歉了。
越来越明白人都只能活在自己的孤岛，只能自我安慰和自我治愈。如果没有预期，也就不会失望。
也可能只是这个星期六的颓废又麻木的自我被雨浇的太重了。
还是去睡吧，当太阳升起，又是新一天的忙碌。
LIFE
每个早晨七点半就自然醒
风铃响起又是一天云很轻
晒好的衣服味道很安心
一切都是柔软又宁静
每个路口花都开在阳光里
小店门前传来好听的恋曲
不用太久就能走到目的地
人来人往里满是善意
这是最平凡的一天啊
你也想念吗
不追不赶慢慢走回家
就这样虚度着年华 没牵挂
只有晚风轻拂着脸颊
日落之前斜阳融在小河里
逛了黄昏市场收获很满意
朋友打来电话说他在等你
见面有聊不完的话题
餐桌摆在开满花的院子里
微微酒意阵阵欢歌笑语
从不考虑明天应该去哪里
因为今夜的风太和煦
这是最平凡的一天啊
你也想念吗
不追不赶慢慢走回家
就这样虚度着年华 没牵挂
只有晚风轻拂着脸颊
这是最完美的一天啊
你也想要吗
生活可以不那么复杂
就这样虚度着年华 没牵挂
只有晚风轻拂着脸颊
总有一天 我们会找到她
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