记录昨天

昨天晚上陈好说，帮我抠两个图吧。有点急。越急越出问题，于是我在qq上叫s，问她钢笔工具的选区怎样能不是黑色的。s开了视频跟我说，你干嘛用钢笔抠图，你怎么不用套索，你用抽出。。。blabla。我一下子就很火，我说我很着急，我习惯用钢笔了，我没空临时适应另外一种，你知道就告诉我，你不知道我去问别人。她继续blabla。。。我很无礼的直接把视频关掉了，她的话只说了一半。于是她开始不停的申请视频，接着就不停的打电话。我当做没有看到，当做没有听到。过了很久之后，她说，对不起，打扰了你。我没有回。
我不知道我怎么能总是对她这样粗鲁无礼。我也不知道为什么她比谁都了解我想要什么，又总是比谁都能激起我的愤怒。我们不接触的时候，我会忘掉她曾经怎样的激怒我，也忘掉我怎样恶狠狠的想要报复她。可是一旦再接近，她过去对我的种种就重新浮现，很愤怒，很生气，我总是强忍着不去问她，你还有什么脸面见我，对我说这些。好像从来没有人像她那样恶毒无耻的对我，也从来没有人像我对她那样毫不怜惜。我想着，再好的感情都有散的一天啊，什么样的人能经受得住像我们这般的背叛，一而再再而三的伤害，恶毒的指责。她说我，你永远不替我分担，你只会指责我，我想你能够承受我要结婚这件事，我想让你有心理准备，可是你从来都不留任何余地的说绝不接受。她说到这些我又快要破口大骂了。可是我无论怎样无礼，好像都不能激怒她，她也从来没有像对nice那样对我。nice说，你一点都不了解s。我不了解她是我从来没有看到她的那一面。s后来说，你怎么能一直怪我，我为了你做了这一辈子最不积德的事。都是你的错，你怎么能怪我。我想着我给过的那些除了她怕是再没有别人能够承受的伤害之后，还为她的无动于衷恼火。我不知道她为什么不生气，不知道她为什么不受伤，不知道她为什么还会说我知道你最喜欢我，我总是愤怒得无可发泄。直到她不说话了，安静下来我才开始有点后悔自己的过分恶毒，
最后的，没有预料的分别前的某次，她问我第二天要去见谁。我说，你不是我女朋友，能别管我的事吗。我们都方便的时候想在一起就在一起一次，不方便就算了，你找你男朋友就找你男朋友，我也不会过问你，我遇到合适的人我也会离开，从此不再来见你，我们不是情侣。可能只有那一次她什么激怒我的话都不说，有那么一点点低落。可能也只有她过问之前的那一短暂的时间是我们分手将近一年时间里我们呆在一起最真实舒服的一瞬间，所以她问了，于是那种感觉转瞬即逝。她窝在床上翻我之前那破手机的时候。看我的短信说，这是谁给你发的短信啊。那些短信见证过我们的好，她给的伤害，我那段长久的难过，还有最后，我对nice说我喜欢你。s看了刷拉拉的掉眼泪，我也一样。她说，我知道你是真的爱我。认识nice之前，跟s分手之后，每次去见她，回来之后晓寒都要问，你们和好了？我说没有。又问那说了什么没有，我说没有。晓寒说她没法理解。
s问我你有没有发现你少了什么东西，我说没有。后来很久，她告诉我，她拿了我钱包里nice 的名片，那张nice演练许久才帮我签了名的名片。她说，你不爱她，你都没发现少了那件东西。她说，我还给你。可是我并没有拿走，之后也再没有见面，再之后连那个钱包也不再用了。
忽然从什么时候开始，好像意识到s已经不再是以前的她，我自己也不再是以前的自己。s不再说，你不跟我好你跟谁好啊，以后你不会找到比我身材还好的女朋友的。
分开之后就再也没有过去那么亲近的互相称呼过，分手八个月之后才真正的断了彼此的念想，以前积累下的那么多的好，都被这最后的八个月磨光了，没有任何可以消磨的时候，我们再也没有见面，没有再过问彼此的生活。
时间就这么走开了，转眼三年，三年之前的那个五月，远的好像已经隔绝了一生一世。那个相见不相识的五月走了。剩下什么给我。这个世界上再也没有21岁的孙铭，也再没有21岁的董一帆。