卢悦：婚姻中，最可怕的夫妻组合是这样的……
文 | 卢悦
Part 1贪玩老公多次出轨，我要原谅他吗？
关键词：晚婚出轨
问：
问：我和老公都是85后，我比他稍微大一些，晚婚，在三线城市生活。
他性格比较贪玩。最近又出轨了，电脑里边都是他跟别的女人交往的照片，不小心被我看到了。
还有比较露骨的那种，这不是第一次了。
结婚不到一年，都已经好几回了，我该怎么办?
但他对我也不算太差，偶尔会给家里打一些钱做为生活费。
因为我自己也有工作，不太需要他打钱给我。
目前还没有孩子。想离婚，但因为两家父母以前都认识，关系也还不错，而且我年龄也不小了，要考虑的太多。
可是不想就这么过一辈子，老师，我该怎么办呀？
答：
婚姻中最容易出事儿的夫妻组合就是“没头脑和不高兴”。
你的老公属于“没头脑”型的：都三十多岁了，其实还是个青春期男生，还没有玩够，根本没有足够的“头脑”去过一个成熟男人的生活。
而你呢，则属于“不高兴”型的：内心戏太多，无论做什么事儿都是“瞻前顾后”，想赢怕输。
你怕你年龄大了，离婚以后没人要，你怕离婚了父母面子不好过，你又怕继续这样的婚姻是一种煎熬。
看得出来，你对这个男人没多少感情，多半是因为年龄的焦虑或者父母的催逼匆忙结婚，但其实你内心对感情是有追求的，但是你缺乏达成理想的两大能力。
- 第一是挑战的勇气
- 第二是挑战的能力。
什么是挑战？
挑战就是突破舒适区，过冒险生活。既然说到冒险，就意味着你的人生会有失败的可能。
但所谓“富贵险中求”，情感也是如此，任何美好的有价值的事物，都是需要有代价的，然而你觉得所谓的“安全”的生活，其实也是有代价的，那就是你内心的不甘。
结果就变成，万事万物都是有价码的，不过看你自己的选择而已。
那么你该怎么冒险呢？
一、换圈子，换思维
其实你“晚婚”没有找到合适的对象，就是因为你一直都生活在一个固定的圈子里，这个圈子主要是父母的关系网所搭建的。
换句话说，你一直都是“孩子”，没有属于自己的独立空间，父母和你关系太近，结果使你失去了自己独立的判断，也失去了发展自己的人脉的机会。
你之所以这么做，就是因为你的父母可能给你洗脑了：“听爸妈的话，你没有能力应对外面的世界”。
因为对自己的魅力的不自信，对外面的危险的恐惧，你就失去了靠自己的本事去找伴侣的能力。
所以你一定要有一个目标：我要换圈子，我要换思维的“赛道”，如果我一直都在父母的“圈子”里，我遇到的都是“长不大”的孩子。
我要开始发展我自己的人际圈，我要学会用自己的认知判断这个世界，而非完全依附于父母的观点。
二、换内在，换外在
对女生来说，三十岁之前讲颜值，三十岁后讲魅力。
- 魅力就是“精神颜值”。
- 颜值养眼，魅力养心。
- 养眼带来性冲动，养心才带来心动。
你之所以一直晚婚是因为你缺乏“捕猎能力”。
- 不知道如何调情，勾搭
- 不知道男人的心思和思维
- 不知道如何聊天，搞定对方的心
- 不知道如何在矛盾冲突中找到双赢之道
比如你看到老公手机里有各种暧昧照片，你该做的就是和他进行交涉。
第一告诉他：我看到了这些照片，已经是好几次了，这对我来说已经突破了能接受的底线，所以我很想和你结束关系。
因为我不知道你是否能对感情负责，但是我想给我们俩一次机会，我知道你这么做也许有你的道理，所以我们需要谈谈，我们之间到底怎么做才能终止这样的事。
如果对方回应是积极的，那么你们就可以谈心了。
如果对方回应是消极的，那么你就可以开始离婚的准备，很多男人是不见棺材不落泪的，直到要离婚了，他才可能会低头，打开防御。
此时你就可以给他台阶下：我想也许我们之间太少沟通了，所以你才会把这么多的情感需要放在外面，发生这样的事儿，也有我的责任。
我们就是用这种“打一下，揉三揉”的方式，就能打开一个“没头脑”男人的防御，让他学会承担责任，教会他如何做一个男人，也许你们的婚姻也还有希望。
但是在这么说话之前，你必须要培养起自己的“成人心态”，这种心态的培养，比话术更重要。
所谓的“成人心态”其实是学会如何“自我安抚”，这个能力的培养，最好是听我的“内在小孩”系列课程，就可以学到了。
Part 2边缘性行为后，男友开始家暴我，我应该放弃这段关系吗？
关键词：边缘性行为
问：
4年前认识了我男朋友，3年之前我和一个比我小的男生暖味不清，摸过但没有正式的发生关系。
持续了不到一年，被男朋友知道后我和小男生就没联系了，他说可以试着原凉我。
据他说是花了将近5万块钱找人调查了我和小男生的事，后来总是以我跟他隐瞞细节，说对他撒谎不真心频繁吵架。
现在天天拿我对他跟对那个小男生做比较，说对他不及我对那个小男生的一半好，有时吵架会打我，扇我脸和骂我等等。
就这样过了2年，我以为他会幔慢忘掉不快乐重新开始，但现在依旧见面就吵。
我在受不了想分手，他怨气太深到现在都在怨，老师，你觉得我们两个在一起还能有未来吗?
答：
坦白地讲，我不看好你们的未来。
为什么呢？一段可以期许的未来，首先看的就是两个人是否“人格成熟”。
什么叫“成熟”？
就是我们是否可以对自己的行为负责。
也就是说，我们能否对自己有控制。
比如，因为觉得男友不如意，就和小男生暧昧不清，这说明你对自己的情感没有控制力。
没有控制力意味着什么呢？
意味着两大致命伤：
- 你没有“情感沟通能力”：所以有需求不满了，只能寻求外界的满足，而没有办法在你们之间解决。
- 你没有“延迟满足能力”：有需要，你就马上要满足，你不能对后果进行预测，也不能对过程有所约束。
那么你的男友呢？
他的不成熟也在于两点：
1. 他没有“容人之量”
他想要放下，但因为太过“自卑”，所以他内心充满了“对自我的攻击”，他觉得你嫌弃他，其实是因为他在嫌弃他自己。
其实对于你的这种“出轨”，自信的人会这么想：我的女友一时糊涂，当她清醒过来以后，才知道我才是最好的，否则她为什么会选择和那个男人断？是因为我更优秀嘛。
但对一个自卑的人，他想的都是：你选择和我在一起，不是你内心的“本愿”，只是因为我比那个男生更有“经济能力”，你只是把身体给了我，但你的心还在那个男人身上！
所以，我们看到一个人男人很“小气”，是因为他“玻璃心”，有太多对自己的攻击，所以才总是念念不忘。
如果他不改变这种“自卑”的思维模式，那么他就会一直生活在“受害者”的角色中，成为一个“怨妇”，一直都要通过攻击你，来缓解他对自己的无休止的羞辱。
2. 也没有“断舍离”的勇气
有人说了，既然你觉得这么痛苦，那么我们分手不就完了？
你男友做不到，因为他还有另外一种伤口，那就是分离的痛苦。
也就是说，有些人不能离开你，不是因为他多爱你，而是因为他没法面对分离的痛苦。
我们常常看到有些人有“囤积癖”，他们连垃圾都舍不得丢，是因为丢弃任何东西，都会引发他们过去的伤害。
比如有个学员告诉我，她小时候被父母“有意无意”丢了三次，每次都是很侥幸地遇到邻居，或者靠她自己找回来。
她相信父母是有“意”的，因为父母经常在她面前说“你要是个男孩就好了。”
这种对于被抛弃的深深恐惧，让她没法接受在关系中和任何人的分离。
还有另一种情况恰好相反，可能是父母对我们有很多暗示，比如之前我见过网上有一个段子，是一个小学生写作文，题目是《我最有勇气的时刻》，说的是他有一次独自出门到楼道倒垃圾的过程。
这个小学生生动描绘了他如何在倒垃圾的不到1分钟的过程中体会到的各种恐惧：
- 万一遇到人贩子路过
- 万一感染到垃圾桶的细菌
- 万一不小心摔倒受伤而没有人知道……
最后他终于完成“冒险”，一身冷汗也出来了。
这个段子让我印象深刻：有一种爱叫做“从小被吓大”，很多人死活离不开其实没有多少爱的伴侣，是因为这种“小孩倒垃圾”的恐惧。
他们不相信自己的能力，害怕失去关系，自己就万劫不复，不相信外面的世界还有活路，他们生活在恐怖片里。
所以，他们无法放弃任何一段关系，那怕这个关系已经让他备受煎熬，痛苦不堪。
被抛弃和被吓唬，是一个人无法清爽活下去的重要原因。
你们的关系已经呈现出明显的“受虐特质”，这已经不是爱，而是一种相互的无意义的折磨。
所以你需要有人帮助，需要有人教会你如何应对这种“虐爱”，建议你通过心理咨询来解决两个问题：
- 1.如何让他停止虐待你
- 2. 如何做出真正的选择。
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