吐露
有时候有点累，心中那份疲倦不知道卸下放哪里，最近想尝试表达、至从“她”加回我微信后，了解到过往中的现状，这些年一直不太愿面对、时不时刻意回避的经历，始终在影响着我，虽然对这位曾经影响过我的人已没什么感觉，但是没法否定过往中对我的影响。
人们总会冠冕堂皇的对人说：你（我）现在的状态不够好，你怎么能给我最好的东西，你（我）现在不够优秀、自己都没法管理好自己、你怎么来爱护我，你（我）……感觉人吧、谁会那么面面俱到总是那么完美、看似完美不知道有多少多少不足，往往因为不足才是一个人最真实的状态，想要否定他人（自己）的时候总是有各种充分的理由去说服他人（自己），但是某些时候并不想说服，因为那就是现状那就是摆在眼前的真实情况。俗话说得好：人各有命，还说：生死由命、富贵在天，固然众多时间的努力奋斗努力尝试做不出什么很好的结果，固然有些时候和一个人的性格、观念、成长有莫大的关联，但就是没法走到理想道路上，就是那么理想化且不现实。有人对我说：你不要那么消极，是消极么？只是较少表达较少宣泄，不善于表达情感选择文字的方式表达、让自己不那么压抑尽可能轻松一点，至少可以活得稍微轻松开心一点。
那么“她”是谁？为嘛说“她”对我的影响？大学的时候，一直不愿意谈恋爱，觉得自己不够优秀、没有独立的经济去支撑自己的情感消耗，“她”是我工作后、想谈恋爱时结识的一位小菇凉，至少在当时来看算小菇凉，她有我理想的年龄（小四岁）、理想的身高（身高168）、理想的外形、理想的气质（有内涵）、看似聊得来的话题（深度、精神上的交互），但是这一切又怎样？彼此的交流交互反馈、那段时间让我深深的陷入了与她的情感纠葛，彼此的反馈让我误以为遇到了我生命中对的人、我傻傻的爱上她为她付出了截止当时能付出最真挚的情感甚至截止时下对一个人也不再有那么大的决心，决心要想好好的与其相处，走下去走进婚姻的彼此依存；都说一个人一生只会爱上一两个人、一生中爱的最深最真最用力的也就那么一两个人，之后的感情是保守的、保留的、自我保护的，爱情是美好、爱情也是悲惨，我的爱情是悲剧的。一段好的爱情会改变一个人很多，会使一个人越来越好越来越优秀、足够驱使一个人努力积累沉淀，努力往上走、让自己主动揽下对爱人未来责任的担负，要想使自己足够优秀给予对方足够好的生活，男人、男人能为女人做多少？生物属性决定，一位女性选择一位男性，女性在哺育后代后需要稳固的居住场所、稳固的食物来源、稳固的情感交流、稳固的依靠，这是一个很长的生存周期，写这段话不知道是否合适、只是借用了曾经在书中看见的一个观点，只是想从最简单的角度去理解两性；
“她”！加上微信了解到她，认识短短几个月不到瞒着父母与对方办理了结婚手续、父母知道后极力反对、婚后常年异地、孕期婚内出轨、孕期离婚结束婚姻、产后抑郁与怨恨；这里不太想说自己的故事、其实说自己说得太多、这几年一直在用文字记录自己内心经历和成长过程，虽然、我并不喜欢跟别人讲诉自己的经历自己的故事，听到她的经历后，剩下的是深深的感叹与苦笑、感叹人生变化无常、感叹那几年让自己走得那么苦的人，怎么走到现如今的情况；而她的这段话让我很是尴尬也很是无奈“我发现你很喜欢用文字表达，现在觉得谁做你女朋友其实很幸福，你一定是内心倔强而柔软的人”；是啊，她总是能一眼看中，正因为能一眼击中我的内心世界反而让我陷那么深、那么炽热单纯的去爱一个人，产生要离开车队回到重庆的想法、想回重庆积累沉淀在重庆结婚成家的想法，后续退出与她的情感游戏、让自己一度那么痛苦看不清要何去何从、一度不知道归属何方四处寻找归属感、一度如此坚定尝试后的百般迷茫、内心巨大的失落无处依靠、像脱缰的野马四处猛撞，那是一段很痛苦的时光现在已不愿过多提起。自她之后结识过很多位女性、谈过一段恋爱、那段恋爱自我感觉很不负责，至少和对方在一起之前我没有去熟悉彼此性格、完全随着感觉就与对方在一起，可惜那段感情因为性格的差异而失败；碰巧那段感情也是深刻的，因为失败反而让我学习成长了很多很多。我对感情的渴望、这几年尤其强烈，在结束与她接触后至今，对感情的渴望及其强烈却走得及其波折，让自己明白自己的感情道路并不是那么顺利，就像自己的工作自己的人生一样并不是那么顺，总是需要经历很多让自己锻造出一颗强大的内心去独自承受。然而又单身那么久，所以当她说出那句话的时候，我是既尴尬又无奈，我这样的怪人又会有谁愿意来了解我呢。哈哈……
累，无非感情与工作的不顺让我感到疲倦，这两点有足够的分量干扰我；除开第一份工作、之后的工作并不开心，坎坎坷坷乱七八糟、想跳出怎样也无法跳出；感情、我也不知道我接触过多少人，有些时候不想接触自己会觉得疲倦，但又不甘心不想静静呆着什么也不做，只是想尽力而为去尝试，不尝试连认识外界的机会也没有。这几年经历了太多来来去去的过客，有时候对这一切看得越来越淡；这几年最压抑的时候、陪伴自己最多的是kindle和我的相机，它们带着我、看丰富多采的世界，书本让我对生活的理解更透彻一点；有时候想好好休息，就像这段时间一样，做完志愿者工作待业在家、感觉疲倦就睡大觉、感觉精神状态还不错就出去走走；这几年极差的睡眠质量，已经把自己折腾的差不多了，不想被继续折腾下去。她问我恨她么，为嘛要恨一个人，恨人多累；没有这些人的出现自己怎么能有，那么深刻的经历和直观的体验感受，有这点精力不如去考虑其它更有意义的事儿；今天五点多醒来睡不着，六点多爬起来断断续续写到八点多，人与人的相处挺不容易，继续睡大觉吧……
