我还未成年

我还未成年，因为成年日之前，我就死了。

从小，我就羡慕长大的人，上大学的人，成年了的人。这份羡慕的由来，可能是觉得年幼的自己能力薄弱，做什么事都被人冠上“小孩子”的帽子，他们并不肯给予我肯定的眼神。我羡慕那些可以将所有的事都掌握在自己手中的人，他们随心所欲地在自己的天空里飞翔。

十七岁的时候，我好期待啊，比以往的任何一年都要期待，期待下一年的十八岁。变成一个成年的少女，一个不受拘束的成年人。我幻想着高跟鞋、舞会、以及不再是早恋的恋爱。

十八岁的生日到来的那一天，和往常未成年的日子没有任何区别，我没有感受到作为一个成年人的的自由。那一天，我还在上课，一个普通的工作日，成年日就这样来得漫不经心。我的一切都没有发生变化。

从那一天起，我就拒绝了长大。我知道过了十八岁的生日之后，往后的日子，不再是长大，而是变老。我好像一直都是个极端的人，世界不是黑就是白，人不是年轻就变老，那些顶起社会的中年人呢？被我忽视了，因为我不喜欢中年人的圆滑。

高中的时候，看到阮莞说的，我不愿意老去，我宁愿死在三十岁之前。那时候未成年的我如何能理解呢？可随着年纪一年一年地增长，我总是会想起这句话。时间对所有人都是无情的，将一切化为腐朽。

我早就就拒绝长大了，长大了就要走出象牙塔，还要背上重重的名字叫责任的行李。虽然象牙塔早已崩塌，可那件沉重的行李我还是不愿背起。我像个混世魔王一样，用简单粗暴地态度对身边的人，以往没有过的叛逆在十八岁后爆发，延续了整个大学生活。现在的我也还是不成熟，也不想成熟。为什么一定要按照社会的要求生活呢？一个人，不能永远活在十八岁之前吗？毕卡索的画都要学习小孩子的天真。我就不能天真到死吗？做一个圆滑又世故的成年人又有什么意思呢？我不愿意变成这样，至少不愿主动变成这样。保持稚子之心多一天算一天吧。世上不缺我一个圆滑的成年人，但天真的成年人想必不多罢。

好久好久没有写长文了，逻辑、字词我都顾不上了。能打出一千字我就谢天谢地了，我要完成今日的目标，冲着一千字使劲水啊！记得上一次站🀄️的时候，我心里有好多话想要表达，还写了篇长文表达自己的意见。可随着自己的懒惰愈发地严重，对于发表自己看法这件事情，也就通过聊天来表达了。和朋友多聊几遍，把自己内心的表达欲释放了，都懒得写出来。可再回过头去看看我当初写的那些文字，真的不错啊。逻辑也好，文字也不落俗套。今天的我已经写不出了。‘记得在我很有写作欲望的时候，姐姐对我说吗，赶紧将自己的欲望记录下来，初中与高中是两个写作高峰期。错过了就不会再有了。我深信不疑。那时候水作为一个人，天然的人，自然而然地对于写作有一种天然地冲动。有种诗意的味道。那样的感觉，再也不会有了吧。全怪我，过于懒惰。

写作的欲望什么时候最强烈呢？我忙的时候。高三的时候大家都复习地热火朝天，我又想作妖了，想写点东西，这种思绪一直困在脑海里。可高考完的自由拥有了全部的自由，又开始放纵，败给懒惰。所以一旦有想法，就做吧！不要给自己任何拖延的借口。毕竟，万一明天就死了呢！

直到现在，我的作家梦还是没有实现，因为我一篇小说都没有写过呢。她说，出名要趁早，来得太晚的话，连快乐也不那么痛快。成年人连快乐是压抑的，充满了克制。可如果我一直不长大的话，多晚出名都没关系吧，不管多晚，我都会跑到大街上跳舞，大叫，唱歌，让人们看到我的快乐。