晚风里
很久没打开豆瓣，生活里的碎碎念无处安放，只把它们融化在心里，可是心里的溶解度太低了，容纳不了那么多，溢出的部分必须拿出来晾晒一下，否则就要撑着。今天是一年一度的古尔邦节，对我来说跟往常一样，没有任何区别，小时候每年古尔邦节都要围在大人屁股后头看他们忙这忙那的，期待他们使唤我去干什么活，好让我也能帮上点忙，一听到他们叫我的名字，便满心欢喜地去了，而今年我一个人在乌鲁木齐黏乎乎的高温里，拿出手机一条条回复微信祝福，看着大家兴奋地晒着美食和歌舞，这一刻，我觉得自己孤独的像条狗。
前几天去见一个久违的老友，在他的出租屋一直等到晚上两点钟才等到他下班，随后我们买了几瓶啤酒，像从前一样坐在天台上聊到深夜，阳台上的风一阵阵吹在脸上，轻柔又凉爽，没有高温，没有喧闹，白天的燥热好像是另一个世界发生的事。我们俩说说笑笑漫无目的地聊，从泡妞聊到理想，从饮食聊到家庭，我喜欢这样聊天，我知道他也喜欢，我们从小就是这样。
聊到接下来的打算，他说他目前在酝酿一个“间隔年计划”，按照他的愿望，2020年将是他的间隔年，在这一年里要去他一直想去的那些地方，见这世界上各个角落里从未见过的人，通过不断地接触新鲜事物丰富自己的内心，简单来说就是穷游。为了完成这一计划，他现在在一个摄影公司工作，一边学习摄影一边攒钱，为明年的游历做准备，以便有一天踏上了这段旅程时，可以用相机记录下他的经历。这份工作工资少得可怜，没有假期，每天都加班，半夜回来是常态，应酬还多，他工作的两个月，瘦了二十斤。我一边开玩笑一边调侃他做的事儿也太文艺青年了，实则心里心疼他，接着我喝了口酒问他：“你觉得你做这些事儿值吗？”他转头看着我只说了一个字，“值”。
他是那种既让我心疼又让我羡慕的人，我打心底里觉得，为了理想而在生活的泥潭里挣扎的人，他们是幸福的，我由衷地敬佩他们。人总是习惯性地为放弃理想找借口，或以成熟为由，或以现实为由，可是忠于理想的人是存在的，我不喜欢那些自以为很老道的关于现实有多残酷的教导，如果自觉无力发光，那就别去照亮别人。但是，不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意洋洋；不要嘲讽那些比自己更勇敢、更有热量的人们，我们可以卑微如尘土，但不可扭曲如蛆虫。
前阵子在梦壹喝酒，碰到一对闹矛盾的情侣，坐在离我们不远的桌子，好几个人，看样子是拉着共同好友处理感情纠纷的。我跟朋友一边聊天一边喝酒，那对情侣中的女生一直在讲，一边哭一边责问男生，男生一言不发，酒吧很安静，女生撕心裂肺的讲话声在这个环境里很刺耳，不过好在有音乐掩着。我跟朋友抱怨了几句就没在意，只是那女生一直在哭很烦，到了后半程我喝大了，也就半瓶深蓝伏特加，和着晚上的冷风一吹，从微醺开始逐渐醉了，朋友也是心大，见我趴了不管不顾，不知道去一楼吧台干什么了，把我一个人丢在那，我感觉想吐，自己把垃圾桶拉过来，一波接一波地吐成狗，边吐边在心里骂朋友没良心。旁边桌上的情侣还在没完没了地说他们感情的事，我酒醉难受的要死，听他们叽叽喳喳像听唐僧念紧箍咒，于是头也没抬冲那边喊了句“喂你们先别说了，给我拿点纸”，那边看我醉成这样，又是给我纸又是帮我接热水，还把我叫到他们那边去聊天，其中一个男生边说话边捋我的背，舒服了不少，这一套服务下来，我好像突然没理由再讨厌他们，也就天南海北地聊上了，模模糊糊记得我说了很多骚话，他们说我有故事，我朋友很久才上来把我领走，走的时候我还对他骂骂咧咧，抱怨他把我丢下自己去快活。我们告别后各自回家，那天晚上睡的很沉。第二天起床我一点都不记得那对情侣的脸，事实上前一天晚上我根本没看清他们中的任何一个，印象中他们俩后来好像和好了，那天的晚风有点冷，爱情啊，真是让人患得患失又欲罢不能的东西。
现在夜深，窗外没有星星，风继续吹，吹着吹着，这个夏天就过去了吧。
