有些话还是要讲给自己听的

“如果主要是要与众不同的，为什么还要强迫自己向平庸看齐。” 下班路上，我的大脑里总是浮现这句话，然这正是缘起于今天的1-1。

最近的自己，一直很焦虑，很不安，也许这可能从今年年初就开始了，而我却一直没有意识到，直到同学对我说:你真的很焦虑。

是的，真的很焦虑。很多次下班之后，我都是自己一个人躲在房间哭的稀里哗啦，有时还是一边电话一边哭，几乎通话时间有长我就哭了有多久，期间自己的情绪反反复复，起起伏伏。但是我却讲不清楚我为什么这么不开心，说起来都是鸡毛蒜皮的小事，可是我就是不知道该怎么处理，我一度以为我自己是个内向的不喜交际的人，直到最近我疯狂地进行各种心理测试，原来我真的不是什么内向的人。可是曾经的活泼外向，现在都去哪里了呢？现在的我，很多时候，不知道该怎么处理人和人之间的关系，不知道我应该用什么样的表情，什么样的姿态来面对，我真的很害怕去处理这些事情，但是我又很希望我是被接受的,被认可的。这可能是自己这一路走过来太过平坦和顺利，在别人眼中可能就是那个从小到大都羡慕着的别人家的小孩，总是那么的光鲜亮丽。可是光鲜亮丽背后的辛苦呢，谁人知晓？

想起前几天看的《风平浪静的闲暇》，里面有一个剧情，讲的是女主和前男友一起去海洋馆看到的一个场景，在一群朝着同一方向游的鱼群中出现了一条往反方向游的金枪鱼。那一瞬间，屏幕外的我却仿佛看到了我自己，紧接着就哭了。不知道为什么，是为那条鱼的结果担心，还是羡慕它可以追求自己想要的，抑或是羡慕它知道自己的人生路该怎么走。可能都有吧，也可能我希望我是它。

其实今年做了很多改变，去学画，去健身，去看书。当初去学画画，并不是我喜欢，而是这个我不擅长的。期间，学了2个月素描的我，被一个第一次体验绘画的人指点教导了很久，且不说内心的尴尬程度如何，但是我知道对于画画，我真的没有太多的天赋，有的也就是勤能补拙吧。当时的想法很天真，觉得如果我能把我不少擅长的事情都能做好，那么现在这一切都是我可以做到的，毕竟这一切都是我熟悉的。去健身，是因为自己身体真的越来越不好了，也可能是年纪大了，动不动就各种小病缠身，当然还有失眠。说起失眠，主要是因为我害怕，我害怕第二天的到来，那种恐惧感，让我选择清醒，然后假装这一天没有结束，哪怕闹钟已经显示00:00。真的，不想自己逼上眼睛，睡了一觉，起来就是第二天，一个新的开始，但我内心深处却一点都开心不起来，哪怕早晨阳光灿烂。去看书，讲真，我一点都不想学习，我喜欢的状态是懒在同学家的沙发上，饿了吃，困了睡，无聊时翻翻杂志，看到好玩的东西和同学说说，没有手机，没有喧嚣。而每次需要快到1-1之前的那个周末，我总逼着自己去各种看书，各种获取新知识，因为我不想自己被自己某些狭隘的想法束缚中，总要用不同的角度来看待，可能这方面我还有很大的提升空间。总对自己说，要换位思考，可能很多时候想法中夹杂了自己的意识，却不自知。

我是一个追求完美主义的人，可我却是最近才知道，我以为我一直是一个秉承“做了比做好重要”的人，然而事实上，我是一个“做了便要做到最好”的人。有点想笑，却有点无奈，我一直以为我的要求只比别人高一点，而事实上，这可能是他人自身要求的百分之一百二十甚至更高。曾经打趣过，我对自己的要求是是100分，对于他人的要求是80分，而他人的自我期望却可能只有60分。然而事实，可能更夸张。

其实，我经常为这20分的差值自责，总觉得自己要求太高，但有时候又安慰自己这是一个拥有工作经验的人应该具备，如果是一个职场新人那就另当别论了。但是我忘记了，不是所有人都是和我一样的。我承认，我是一个很容易被打鸡血喝鸡汤的人，给点阳光就灿烂，给点颜色就开染坊，但是我不能说我这样的人是大众普遍存在的，明明工作了5年多，很多时候却像初出茅庐的人，不知道哪里来的激情和斗志，浑身也有使不完的劲。我真的需要学习怎么样真正地去换位思考，虽然是长路漫漫。

其实有时候，我也会怀疑自己这么折腾有意思吗？归于平淡，好像也不错，和大家一模一样的，平平庸庸的过完这一辈子。但总觉得不甘心，或许也是心有不甘，才选择这样吧。但是在此之前，我觉得我需要和自己和解一下。长久以来，我一直明白一件事，我不喜欢的的外部世界往往也是我对自己最不喜欢的部分。不是故意争锋相对，可能就是单纯地想要去和自己内心深处的对自己不喜做斗争吧，虽然很多时候，都是看着像一场闹剧。学会好好爱自己，和自己和解，也是我接下来需要努力的。

虽然觉得这样的自己，很孩子气，很无厘头，可是，发现了问题总需要解决的，不是吗？何况这还是自己的。