原生家庭好的孩子长大是什么样子？ | 和100个陌生人吃饭

「和100个陌生人吃饭」第13期

文：闫晓雨

第一次听到“胡震”的名字，我以为是个男生。

微信上确认过后才发现没错。

是个东北的姑娘。

5月份的时候我们吃了第一顿饭，在十里堡的“南街北巷家里饭”，一家地道的北方菜。（拖了2个月的稿子，上周我们又一起吃了麻小的宵夜😢）

天气还没入暑伏，傍晚时分从朝阳北路溜达过去说不出的惬意，穿过一个地道，电话响起，我看了下来电显示是老妈，默默把手机扔回了帆布包。

几分钟后又摸出手机，补发了一条短讯说，“在忙，一切都很好。勿念。”

那段时间我状态不好，经不起繁复的询问与关心，稍不注意整个人就炸毛。为了不影响身边人心情索性暂时放弃了交流。

没办法啊。因为做不到报喜不报忧，从小没有和家人建立起一种良性沟通的相处模式，许多难以启齿的负面情绪宁可憋着自我消化，都不愿向亲近的人吐露交付——或许，这也是一种懂事吧，但我们并不会因为这种识时务而感到快乐，反而在微笑的怅然中，多了些失望。

某种程度上，原生家庭糟糕的孩子在现实中总是显得更妥帖周到一点。

她们有时候看起来很佛系，很随和，不过是对爱没有把握，因为不曾经历过「无论你做什么选择，我都站在你这一侧」的笃定情感，没有被真正意义上理解过，所以连锋利的棱角，都只冲着自己。

我们往往在假象中错过真相。

以为那些看起来内向闭塞的人才看起来像是需要陪伴的人，殊不知，或许人家早已在内心达成与自我的和解。

相反。

极致冷漠的人是因为害羞，极致热情的人是因为孤独。

只有综合起来大大方方不那么紧绷的才正常。

第一次见到胡震的时候，她的活泼、真挚，那种毫无遮掩的自然的孩童心性，某种程度上让我羡慕极了。

不同于其他来找我分享故事的陌生人，胡震真的是一个很单纯的人，没有经历过什么复杂崎岖的成长轨迹，就是很流畅，不是说平淡无奇，而是底色明亮。

如果用一句话来形容我对胡震的感觉，就是：“她长了一张没受过伤的脸”。

在爸妈眼里，我永远是“第二位”

胡震出生在呼伦贝尔，性子里带着内蒙与东北的爽快。

现在北京一家公司里做财务的工作。毕竟不是互联网公司那种996的高压环境，所以胡震看起来还是相对轻松一些。整个人的状态。

我们点了姥姥家红烧鱼、酸辣藕丁、北方产的长着厚厚荚片的炒豆角，一边吃，一边随意聊起来。

聊到在老家的日子，胡震会放下筷子，东北口音扬着尾巴就跑出来：“我们那时候老嗨了。上学的时候就是玩，玩得很疯，但是真开心。老嗨了。”

我忍不住笑出声，“你父母平时对你没有很约束吗”。

“管的很严，在我上大学以前。”

“不过我家属于那种很开明的家庭，学习的时候好好学习，玩的时候好好玩。他们并不会制约我，不会干涉我的交友也不会侵犯我的私人空间，从来不翻我的日记，不给我乱收拾屋子，保证安全的前提下我的世界是独立做主的。”

温尼科特提出过一个概念叫“足够好的母亲”，是指会提供足够但不会太多的抱持，既不忽略，也不会过渡的干涉的家长。他们未必完美，但会更加擅于和孩子保持心理节奏的一致性。

胡震的父母都是公务员，但并非那种传统的刻板严肃的长辈，而是喜欢和胡震一起追求新事物的父母。

“哎～你知道吗？在我家我的地位可是最低的。”

最重要的是，胡震的父母关系很好，人到中年，恩爱依旧。

「在他们心里，彼此永远是第一位的，我是第二位的」，聊到父母的婚姻状态，胡震用了这样一句话形容。

但她不会因此感觉自己“不被爱”，相反，父母日常相濡以沫的琐碎的生活片段，令她感到温暖，那种从孩童时代到成年以后都被包裹的满满的幸福感，不需任何解释，她都知道自己是因为父母相爱而来到这个世界的。

人类最初对自我的认同感，便来自于存在本身。

“聊起他们的恋爱故事，老甜了！我简直要变成一颗行走的柠檬精。”胡震带着玩笑语气的吐槽却略感温馨。

胡震的爸爸妈妈相识在大学，当年的内蒙古农业大学还没有正式更名，他们分属不同班级，妈妈年轻时候长得很漂亮，走到学校里，会吸引不少浑小子回头看的那种。

开始，胡震妈妈对来到身边的某个人，毫无察觉。

学校里总组织大家一起看电影，胡震妈妈渐渐发现，不知道为什么自己的座位每次都和一个男生挨着——这个男生是隔壁班班长，也就是今天的胡震爸爸。恋爱之后，男生才告诉她，原来为了靠近她每次自己都利用班长的特权，偷偷和其他同学换了座位。

谁曾想过，这一换，竟然偷走对方的一生。

从恋爱到结婚，胡震的爸爸妈妈也不算一帆风顺。

当年第一次把女朋友带回家时，胡震的奶奶，并不同意。她不是那么满意这个儿媳妇。当时胡震妈妈心都凉了，因为她知道，自己身边这个男生最是孝顺最是听母亲的话……

但出乎意料的是，胡震爸爸居然有生以来第一次“忤逆”了自己的母亲。

拉着女朋友的手，坚定的说：“妈，我认定了她是我这辈子的妻子，就是她，也只能是她。时间会证明她的好。不论任何人反对，我都只会娶这一个女人。”

若干年后，胡震坐在我面前讲这段的时候，我们比当事人感觉还激动。

“晓雨，我真的很佩服我爸，从他身上我认清楚一件事，孝顺不等于妈宝。我们在对待父母时要尽善尽忠，但在许多关键性问题上，我们也不能丢掉自我。这点我爸真的做得特别好。”

我们的文化环境里一直是大家庭式捆绑，“学会互相赋予空间与选择”，是中国许多家庭都要面对的一个情感课题。

我听到过的一个词叫“汤不冷的距离”，这句话源自英国五十年前流传下来的比喻，意思是，能够让双亲和子女保持紧密的关系，并且能够随时提供帮助。

我们与父母之间保持的最佳距离是一锅温热米汤的距离。

太近了，烫嘴，

太远了，变味。

亲密的母子关系除了皆大欢喜，还要彼此勇敢做自己。

从父母的故事里，我看到了爱情的模样

“我爸后来给我讲他为什么那么坚持，就是因为他认定了，此时唯一的最爱的女人，就是我妈了。如果错过，便再也遇不到了。”

那种笃定和义无反顾，才是爱情该有的样子吧。

胡震说，她从父母的爱情故事里，真切的体会到自由恋爱与包办婚姻的区别。

如果是你自己选择的伴侣，万人阻挡，你也不会投降；如果是别人安排给你的姻缘，稍有不慎，就特容易劝自己放手。

所以今天的年轻人并非反对相亲，而是厌恶一切流于表面的肤浅情感。

这么多年过去了，胡震的爸爸妈妈终于告别了自己的少年时代，步入中年，但对彼此的爱丝毫都没有因岁月流失而消减半分。

“我妈不会做饭，我爸就做了几十年的饭。”

“每年情人节和纪念日，我爸都会送我妈礼物。偶尔，也送我。”

“我妈每次出门都大大咧咧不记路，有时候也不带手机，完完全全被我爸宠成了一个路痴……”

有时候会羡慕我妈，遇到这样一个好的男人。

“不过我清楚的啦，他们结婚的时候也很困难。”

因为胡震爸爸那边不同意，干脆连什么彩礼啥的都没有给，房子也没买，完全是靠两个年轻人这些年来白手起家的。

胡震妈妈原本和胡震爸爸不在一个城市（虽然离得很近），为了他，去到了另外一个城市，开始在中学当老师，后来自己又考入了当地的税务局，一路凭着自己的能力，坐到主任级别。爸爸是注册建筑师，在当地另外一个事业单位上班。日子过得和美。

家庭治疗大师米纽秦说：理想的家庭不是不产生问题的家庭，而是产生了问题能够积极解决问题的家庭。

结婚这么多年，胡震妈妈其实也吃了不少苦。

为了征求得两个家庭的祝福与疼爱，胡震妈妈对婆婆始终很尽心，什么头疼脑热第一个陪在她身边的，就是胡震妈妈……人心都是肉长的，现在她们的关系缓和了很多。

但生活毕竟不是小说。

胡震妈妈也对女儿坦言自己对婆婆的感觉：“我会用尽全部的力量对她好，但我不会爱她。”

胡震奶奶倒是对胡震很好，尽管对这个儿媳不满意，却没有牵连到下一代。

胡震从小是在一大家子人的宠爱之下长大的，在来北京之前，两家亲戚还特意聚到一起包了顿饺子给胡震践行。

上一辈人与上上一辈人的隔阂与磨合，并未影响到胡震。

大多数时候胡震还是活在自己一家三口幸福的小世界里的。

长大以后，胡震再回头与妈妈、奶奶分别聊的时候，她才懂得，其实有时候不是感情问题，而是沟通方式的问题，一家人互相折磨，来来去去的，不过是因为“希望你以我的方式去做更好”。

和初恋分手以后，爸爸送了我一对金耳钉

上大学以后，胡震遇到一个特别喜欢的男孩子。

和所有的初恋故事一样，从饱满甜美到干瘪后的枯朽与心碎，是每个少男少女都会途径的“成人礼。”

失恋以后的胡震并未哭天抢地，觉得日子过不下去，只是偶尔会失落，会走到某个路口觉得胸口发闷。

那个暑假，胡震从学校回到老家，变得不太爱出去玩。

有一天吃饭的时候，胡震在和好朋友聊天，手机放在桌上，没有锁屏，朋友问她：“你失恋到现在好点了吗？”，刚好被盛饭的爸爸看到。

当天吃饭的时候爸爸没说什么，只是额外给她夹了几块肉。

没几天以后胡震醒来突然发现枕头边多了一对金耳钉。是传统的花朵雕刻形状，那几年，正流行。许多同龄女孩人手一对。

旁边是一张纸条上面写着：“没关系，爸爸是这个世界上最爱你的男人。”

给予生存之外，更多的情感能量。

那个暑假胡震从来没感觉自己受到那么高的待遇。因为胡震妈妈是那种从来没有在感情里受过伤的女人，所以她不能想象自己的女儿正在经历些什么，只好每天傍晚拉着胡震出去散心。

看到胡震心情低落的时候，会说：“哎呀妈呀，妈也不知道咋安慰你，毕竟我，初恋，就直接结婚了……”

胡震一记白眼要翻到天上。

这是安慰一个失恋人说的话？这不是变相秀恩爱么。

胡震和我在饭馆里笑得花枝乱颤。真的太可爱了。这对爸爸妈妈真的太可爱了。所以养出来的女儿也如此可爱。

原生家庭给一个人造成的影响差别，真的太大了。

上周和胡震在双井那边吃宵夜，刚好聊到前段时间自己的一段小小经历，有男生来和我表白，他是这样说的：“晓雨，我喜欢你，此时此刻我很清楚自己喜欢你，但我不相信喜欢这件事儿本身。我不会结婚，对家庭没有任何期待，也没自信和任何一个人维系持久的亲密关系。但我还是想告诉你，我喜欢你。”

我没有反应过来，不知道该怎么回答。

对方就补充道：“好了，我说完了，你从此就当没听过这些话吧……”

然后转身就走。

留下原地错愕的我。那天晚上，我回家想了好久，和爱情没关系的话题，是关于原生家庭，以及「父母婚姻关系对于子女的影响」。

在胡震身上我感受到的是明亮、释放、对于感情发自内心的信念感。

因为见过好的感情是什么样的，好的相处模式是什么样的，所以更加容易分辨，什么叫真心，什么叫责任，什么样的人更适合自己。

而对于我和这个男生来说。

我们都是在原生家庭里没有获得足够爱与关注的孩子，所以导致长大以后敏感、自卑、矛盾性极强，一面渴望有人经过窗前驻足，一面又不由自主从里面反锁。

无法给别人爱，是因为没得到过足够的爱。

原生家庭这个话题太大了，我今天只能和大家分享一些自己的看法。

有些原生家庭问题是时代遗留问题，比如留守儿童；有些原生家庭问题是夫妻情感问题，比如单亲、婚内分居或者感情破裂；有些原生家庭问题比较复杂，或许是一个家暴的父亲和一个不擅长沟通的母亲，我们每个人一生中需要面对的课题太多了，幸运的人，抽到的卷子比较简单，不幸的人，做完正常的题后面还有两道加试的高难度的题。

从心理学的角度看，当我们18岁，也就是基本完成角色确认开始进入建立亲密关系的阶段以后——我们与父母的关系，就是一个逐渐解绑的过程了。

在面对一些不太严重、无伤大雅的问题时，每个成年人都应该训练出适合自我的疗愈能力，而不能再一味把生活的诸多不如意甩给自己的原生家庭。

当然，能够风轻云淡释怀的前提是，18岁以前你所经历的不是毁灭式伤害。

比如严重的肢体暴力、情感忽视以及一些伦理道德问题。

很多经历过家庭破裂的人说，孩子大了会理解的。我相信，在我们充分体会过人性的矛盾与灰色地带之后，会心生怜悯，会变得更加容易理解别人口中的身不由己。那是你的慈悲，你的完善。你可以选择用善良的方式拥抱那些曾经伤害过我们的人。

但你不能，不能完全抹去平行时空里那个小孩存在过的痕迹。

通常有原生家庭创伤的人并不会影响自己的正常生活，只是在面对更深层次与人建立亲密关系这件事上，变得格外棘手。

可以说原生家庭糟糕的孩子，作为一个独立个体，一个人而言，始终不够完整。

没有认真而全力的爱过，也被爱——就不能称之为“完整的人。”

年少时积郁在心中的缺失与遗憾，可能要等到长大之后，我们终于有机会做“自己的父母”，通过种种方式将自己彻底撕开，剖析，释放出其中的压抑性之后，再把记忆里那个湿漉漉的小孩带回来，回家的路程就会明亮一点。

人生经验的多寡也会影响我们和解的力度。

有人见过了外面的世界，会比较容易借着更丰富的生活经验，以更开阔的视野，宽宥原生家庭里那些不足与缺陷。

我们看待父母的角度会从仰视逐渐转成平视，就像平视另外一个脆弱的成人，或许你会想，“换成自己也不一定能做好呢？”

文章的最后我想说，没有完美的父母，也没有完美的家庭，不可否认原生家庭在我们每个人的生活里都隐藏了许多东西，有些是雷，有些是彩蛋。

对于原生家庭，应该保持一种理性态度：既不过分夸张创伤，也不能忽视已有的伤害。 我特别喜欢黄执中在《奇葩说》上说过的一句话，美好的事物不是没有裂痕，而是满是裂痕，却没有崩开。

先自爱而后爱人。

如何才能从原生家庭的创伤中走出来？是一场漫长的持久战，想要真正完全走出来所花费的时间，几年，几十年，甚至是一辈子，并不是夸张的事。许多人到死都未能与之和解。

我自己仍在这条路上不断挣扎。

End

体验者：胡震

职业：财务

活动报名方式

这是「和100个陌生人吃饭」系列的13期内容。

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