瞎?这个鸡带尾巴嘢说
喜欢仲夏夜这三个字，看起来听起来都可以让人沉醉得闭上眼，因为这三个字里有被太阳烤灼一天后的清凉微风，有虫鸣鸟叫，有最亮的星辰，有倾盆得雨滴噼里啪啦得拍打在地面树叶上，有百花姹紫争艳，有冰凉的啤酒划过喉咙。。。
很美好啊，但我，讨厌夏天。讨厌极了夏天。因为燥热让我迷失自己。虽然这种说法有待考量，毕竟很难说那个自己不是自我得真实一面，与其让太阳背锅，不如说，夏天这个季节里，不能被压抑的愤怒烦躁让我讨厌自己。
正常状态下，春天的我是温暖柔顺得，秋天富有激情，冬天相对冷静，唯独夏天，深藏那个阴沉得暗影，不可控的更不可控。好像一切灰暗肮脏不堪都会在夏天里涌动。好像是这样。
忍不住自问，喜欢那个样子得自己呢？信奉相对的自己，知道一切对立面里都有答案，不喜欢二元对立，分不清多元世界里链接得线，千丝万缕得线索显得自己愚蠢笨蛋。所以，喜欢怎样得自己啊？肆意妄为？后果自负得时候什么都无所谓，唯独涉及到其他人时候满斥悔恨，明明说着每个人都是孤岛，却不能独活又引来新一波无力感。喜欢自由自在，身躯被载着在山里缓慢流淌得自己？不存在不落幕的世界，只能干脆点，因为尝过似是而非自由后，在失控得边缘猛然回头，就算不去回忆其中滋味，也在城市里更茫然。喜欢酒精融入血液放肆奔腾？喜欢尼古丁在精神中起到得微不足道作用？都她妈是瘾，骗谁呢？骗自己就不用负责了嘛？没有办法具现想象的现实世界，没有办法活成剧本里的样子，受挫无法安慰自己后，用时间神神叨叨一堆却不能化成安慰剂，看着乌泱泱的云随风飘散却不能被点燃有意思吗？没有？神无法救赎，人无法化开，灵魂透明着始终透明着抓不住摸不着，心底得声音听不见，只能在肉身上套上衣服，假装光鲜。只能让酒精继续麻痹神经，让多巴胺多分泌一点，嗯，哪怕一点。还不敢多喝一口那种。当然，还有清醒，清醒最事儿逼。怎么办？死去吗？！是个不错的选择，不过死需要勇气，比消耗在维持表面的能量还要多得多。况且生死这件事，我坚信得生死事实:能睁开眼，吃喝，工作享受不代表生，躺在棺材里黄土盖身不说明死。死是自然的事，活着不是。
每天要花费能量扮演，抑制，活。。。
像我这样的人，会活成啥样呢？随心所欲肯定是有困难的，毕竟让我随心所欲也不晓得该干嘛。就让我活着吧。饿不死烦不了顾不上也行。说起来，成功这俩字儿不是必然。我想象过成功得，就是金山银山办不到的那种。所以，如果这种成功注定不会到来，剩下的半生咋办？用什么样的姿态活下去？不吃不喝不穿衣服是不可能的。在这样的既定事实面前？人生这种屌事情没啥好说道的，怎么过24小时呢？每天工作九个小时，换口吃的喝的住的穿得，还剩下几个小时来着？还有八个小时睡觉，上班下班俩小时。留给自己得五个小时怎么过呢？真可怜，如果我还活三十年，365乘30乘5是我清醒着属于自己的时间，这几个小时里给家人，朋友，还是自己？对了逐渐年迈得母亲，可能存在婚姻关系的女人，两个人生产的孩子。。。那五个小时。。。我是不是该从窗户跳下去。。。
