20190716今日天气晴，有清爽的小凉风

小春的脾气，我开始渐渐摸出来了。这男人还有许多我需要去了解的地方。为了继续相处，我选择做一些让步。但我内心里也许并不甘愿。

昨晚感到情绪失控，因为始终没有得到满意的安抚。但我也没有什么理由可以发泄情绪，好像显得我太无理取闹。深夜时，我无法入睡，情绪很低落的时候，我忍不住给蔡发了一条微信。早上醒了以后没看到回复，我就感到更加生气。什么东西也吃不下，糊弄了早饭和午饭，然后到健身房发泄。今天私教课的内容是力量训练，一些不太顺畅的动作做了几组之后也找到了一些门道。但我的肩颈非常僵硬，教练帮我按摩调整了一下才继续练习。捏肩颈的时候感觉很痛，可是过后很放松很舒适，教练说我该找个按摩的地方好好按一按。确实如此，长年的伏案写作，肩颈痛是职业病了。练了一小时的力量以后，教练又给我加了一百个卷腹。一个多小时下来，我感觉还很有力气，又做了一小时有氧。

在我私教课上到一半的时候，收到蔡的微信，他说最近太忙了，早上从到公司就一直脚不沾地，才回到座位。我不知说什么好。我感觉自己昨晚说的话有点失礼，恐怕会给人带来困扰。所以我只回复了一个“啊”字表示我知道了。

从健身房出来，我慢慢悠悠往回走。天很凉快，微风吹着很舒适，我忽然感觉心情没那么低沉了。想来想去还是给小春发了微信，从早上就没怎么理他，好像不大好吧。我问他什么时候陪我吃小龙虾。他说，你终于知道理我啦。我说，本来也没有不理你。

他下班后，接我一起去方恒的盒马吃了小龙虾，还有生蚝和蚬子，都是我爱吃的。我爱吃水产。

坐在桌前等菜的时候，他总是一边看着我一边笑我。我说，你总笑什么呀。他说，我一看你就想笑，傻乎乎的一个人生闷气，还不好好睡觉，不好好吃饭，都瘦了，脸都小了。我白他一眼。他说，你再抹耷我，小心我今晚让你也没法睡。我不说话。

他问我今天早饭和午饭都吃了没。我说，早上吃的麦片，中午煮了馄饨。他说他中午没有吃饭。我说为什么不吃。他学着我的表情和语调说，因为心情不好~我说，你有什么心情不好的。他笑，说，是因为中午去见客户了，就没吃。我想他肯定饿坏了，但他还是一个劲儿给我夹菜。

我剥小龙虾，不小心把油溅到身上了，他连忙拿纸给我擦。然后他就开始一直给我剥虾，我说，你怎么自己不吃啊，我自己能剥。他说，看你剥得费劲，一会儿再弄一身油，喏，吃吧，这些都是我剥好的，都吃光。

我越发糊涂了。昨天吵一架，我感觉他一点也不喜欢我，好像都是我自作多情似的。但是想想相处时的状态，他总是对我很贴心，很照顾。可能有的人表达感情的方式是谨慎的，用细微的行动来体现。我也没必要想太多了，何必那么纠结呢。他对我怎么样，可以交给时间去检验。同样的，我的心到底怎么样，也需要时间来给出答案。

吃完饭出来，他在路边抽一根烟，我看着他，发现这家伙长得也挺帅的。浓浓的眉毛，皮肤平滑，肤色不深不浅，恰到好处；眼睛不圆不大，正是我喜欢的那种，微微下垂的眼角，薄薄的眼睑。如果把我喜欢过的男人的眼睛单独拿来看，恐怕都是同一种类型。他今天原本想下班去健身，一身运动装，看着挺有活力，挺帅挺酷。我今年开始喜欢爱健身的人，那种活力满满的感觉非常好。而且实话说来，健身的人确实身体更好些，体能好，力道好，相处时总是有惊喜。蔡和小春在某些方面都相当不赖。

回家的路上，小春告诉我说，不要总是图省事就吃麦片，那么单调，也没什么营养和味道，还是要自己做点东西吃。我说，我能做什么呀，家里只有麦片了。他说，面包没有了？我说，没了。他说，现在去买。我说，去吗？他说，不去你明早吃什么呀，走。然后我们去超市买了一袋切片面包，结账时他又拿了两盒薄荷糖。他知道我喜欢桃子，所以特意给我挑了桃子味的，他自己拿了西瓜味的。出了超市，我们都吃了糖。他问我说，你的那个好吃吗。我说，好吃~他说，咱们比比谁的好吃。我说，这怎么比，反正我的好吃。

他送我到小区门口，我下车假装转身要走。他叫住我，我回头看他，故意问，怎么呢？他说，你都不抱我一下吗？我有点坏地看着他。他说，快过来。我走到他身边，他一把搂住我，然后凑过来想亲我，我故意往后躲。他说，你都不想亲我吗？我不言语，他就吻过来。然后说，我想和你换糖。我靠近他，他就吻住我，把我们嘴巴里的糖用舌头交换了。

昨晚情绪低落的时候，我又开始听黄磊的《等等等等》，好像又回到2017年的冬天，冷飕飕的寒风里，我从通惠河上一条铁板铺就的小桥上面经过，下班时已经月挂枝头，月光的影子倒在河水里，随着冷风的吹动渺渺荡荡。那时我总是在听着这张专辑，脑海里想着翠翠与傩送的初遇。如果一个人，无论经历了多少事情，还能像翠翠一样纯真美好，那该多好。

过去很多年，我希望自己能成为那样一个人。小时候，我梦想着长大以后成为一个好人。但现在看来，我远远谈不上，只能说我不是个恶人。我做过错事，也有坏的部分，但可能人就是如此复杂的，那些纯粹美好的人只存在文学里。现实里的灵魂，哪一个不会染上丝毫尘埃呢？

但有一些人愿意自省，愿意知错就改。现在我希望自己成为这样一类人。我心里总是隐隐地怕，怕会辜负别人。我现在最怕的当然是辜负小春。所以我很刻意地想要经营好这段关系，不管最后结果如何，我希望我不是要被审判的那一个。

之所以说是刻意经营，是因为我没有完全由着自己的性子，而是开始拿捏分寸，在必要的时候做一些妥协，在相处的时候多留心观察。我不像多年前恋爱那样，完全靠天然的表现，现在确实开始用大人的社交方式去相处了。过去的恋爱像是随意开放的野花，而现在更像是养在家里阳台，精心栽培和浇灌。哪种花更美，这不好说。花在野外自顾开放，也会害怕逆风不解意，辣手摧花。被人精心培育的花朵，也怕肥料或水分过多或过少。无论哪种都有着死的风险。

瞧我，总是还没怎样，就想到结束。明明一切才刚刚开始，我却总在想着关于结束的一切。我怕结束是因我而起，也怕结束时我会难以承受。我对“结束”这个环节抱有深深的恐惧，所以好像现在就开始给自己心理预期，好让自己不要到时候真的被击垮。因为太恐惧了，所以要从开始的那一刻就每天练习去接受。

我感到可悲。我为什么不能放心大胆地去爱一次呢。总是在怕。怕很多东西。怕自己爱的多，得到的少；怕自己爱的少，失去的多；怕自己不够爱，失了对方，又怕自己爱太过，折损了自己。一旦开始考虑这些，人就会变得浑身不自然，怎么表现好像都不对了。而我讨厌的正是如此。

其实这些都不是最关键的。最棘手的部分，是我到底该怎么处理和蔡的关系。也许外人看来，这是明摆着的，我不该再和蔡有除了工作之外的交往。但正所谓当局者迷，我对他还是有难以割舍的情愫在，道理我都明白，可是断绝一个心仪的人，何其难。我现在能做的是隐瞒，我希望我未来能坦荡。