等你到，所有晨光暮色都结束
我是一个被卡住的人
外面还在下雨，好像一直从三点钟下到现在，一点也没有停止的迹象。天，低沉的阴黑了，像是晴天时晚上八九点钟的样子。我穿着早上地铁口分发的塑料雨衣穿行在雨中，像极了一个漂浮在海上的幽灵。我觉得把幽灵换成行尸走肉也是一个贴切的比喻。
今天是我们分手的第二十天，如果非要计算精准的话，那就是十九天零十二个小时。这是我能计算清楚的最小误差，你看，我连分开的分钟跟秒数都不能计算的清清楚楚，看来我真的没有那么爱你。我记得大学时，在一次全体大会上，我们来自南方的娇弱可人的导员，用尖利的嗓音冲我们喊到，养成一个习惯只用二十一天。这样看来距离我习惯没有你的日子，严格算起来只有一天零十二个小时了。
走到地铁口的时候，我开始忍不住想你。我讨厌这样的天气，不是因为下雨淋湿了我的衣服，积水浸湿了我脚下的鞋，更不是因为伤春悲秋的矫情，只是因为我会担心你。担心你有没有加班，担心你有没有带伞，担心你会着凉感冒。只是这些担心都成了我一厢情愿的孤掌难鸣。什么是这世界上最遥远的距离，可能是生与死，阴阳两相望、可能是我们面对面，你却不知道我爱你、可能是所爱隔山海，山海不能平。但对于现在的我来了说，最遥远的距离就是，你明明躺在我的好友列表里，我却不能说上一句关心的话。
你已经有了一个对你嘘寒问暖的人，有了一个可以天冷给你加衣，下雨给你送伞的人，有了一个可以把原原本本、干爽舒适送到楼下的人。有了一个可以在你人生的海洋里给你指清方向的灯塔，而我就像一个多余的人，餐桌盘子里剩下的鸡肋。这么想来，我真的并不冤枉。
地铁里只有我一个人穿着雨衣，突兀的让人觉得有些神经。原本应该拥挤的十四号线，在我身边形成了一个最少五公分的真空带。我看着他们对我异样的目光，有那么一瞬间我觉得我是另一个时空的产物。这样的感觉让人很不舒服，就好像我是一只被围观的猴子，让我如芒在背。于是，我便开始想你，就像以前一样，只要开始想你，我就觉得心安。
有些人可能没有那么美丽的容貌，可能没有那么完美的身材，可能没有那么乌黑的头发，可是她对于你来说是那么的特别，特别到你觉得这个世界上没有人可以是她。但是我不能这么想你了，因为对于我来说，没人可以是你。对于你来说，所有人都可以是我。这样的不对等的想念，我宁可不要。
从地铁出来的时候，远处的天边露出了金黄色的晚霞。我忍不住的拍了一张照片。本来想发一个朋友圈，却忍住了。因为你说过，要成熟，不要总把情绪发到朋友圈。你看，就算我们分开，你说的每句话对我来说都像是一道违反就会掉脑袋的圣旨。
我想，你说的是对的，没有人可以替你难过。这世界上哪有什么感同身受，就像这世界上没有两片相同的叶子。我的苦，只有我知道，别人的苦，也只有他自己知道。我感谢那些没有轻易评价我的难受的人，因为他们尊重了我的苦难。而我也不该把自己的苦难，用另一种方式传递给别人。只是我想，我是知道你的苦，你的难，所以我并不恨你，就算你总跟我说对不起。不用对不起，我亲爱的你，真正对不起的人应该是我。是我没有好好保护你的梦，没有好好保护我们的感情，没有好好保护我们的未来。而这些被叫做错过的，遗憾的东西，都成了我往后生活的业障。
我没有很难过，只是有点疼。疼的从胸口扩散到全身。我没有很难过，只是觉得胸闷。我没有很难过，只是觉得闭上眼是你睁开眼是你。
这些日子，我一直在找勇气。找一个可以让我坚持下去的勇气。所以我想发了疯似的，去微博许愿，去看手相，去看塔罗牌。我以为我可以得到我想要的答案，但其实，当我开始日常迷信的时候，我心里就已经有了答案。
我想，我还是要等的吧！等到你回头或者等我自己死心。等到我对你的爱消耗殆尽，等到我对你的不甘心消耗殆尽，等到我对你的期待消耗殆尽。我并没有很长情，也没有很偏执。只是我们两个像奔驰在高速路上的车，一直超速的我是没法突然停下的，就算急刹车还是要有一段刻在路上的刹车距离。
我想，我是一个被卡住的人。我被卡在了过去跟现在的夹缝，我没法前进，也没法后退，但是我并不后悔，因为我还能抱着希望，迎接每天并不想见到的明天。
有人问，你要等到什么时候？
我说，我要等她到三十五岁。
有人问，那你三十五岁以后呢？
我说，那我就等她到，所有的晨光暮色都结束。
我没有很爱你，真是我骗不过自己。
