镜中

她坐在镜中常坐的地方，

每当想起一生中后悔的事，

梅花便落满了南山。

今年过了一半。

从这一年开始的时候，似乎就和顺利两个字没有什么关系。看见微博文章草稿箱里最近的记录是17年的最后一天，觉得有些辜负了自己。

为什么过去的一年什么都不愿意写，其实还是害怕多一些。生活似乎一下子就跌入了谷底，所有困难的事情都攒在了一起，于是走上了一条自己并不喜欢的路。或许也是我并不打算走的路。有时候很害怕，怕自己失去感觉，变成麻木的人，怕自己没有办法去表达。复习的时候读过那首《镜中》，默默喜欢了很久，多希望自己也能写出这么漂亮的句子，多希望自己仍然有无限的表达欲。

我走过了漫长的路，在故事的尽头找到了失去的人。

他陪我走过了最难的一段路，如今我又要和他告别。

我曾经那样肯定我对他的想念，到现在却只剩下可惜。

他似乎是从前的样子，又好像变得讨厌了很多。但是那是会半夜打电话来教我怎么答辩的人，会听着我哭一个小时仍然陪着我的人，是我总以为这辈子也不能离开的人。

也不知道是听到哪一首歌的时候想起来的，但是应该过了很久。

我还是想念他。

比想念自己更甚。

每天沉浸在模式化的写作中除了比较轻松以外，并没有别的感受。仍旧茫然，困惑，痛苦。不去注意的时候是会好一点的，可是怎么可能不去注意。重新开始太需要勇气了，认命也很需要勇气。而我从来都不会，如果说人生都是计划好的道路，除非所有的选择全部做对才能走到幸福的那一条路上，那未免也太可悲了些。人生之所以精彩，恰好在于其无限的可能性。

好比我此时此刻在这里，好比去年今日在这里，我从没想到过半年多以后，他还会对我说一遍从前说过的话，也没想过他会去哪里。总以为人生很长，总还有机会，可是没有了。

当他说，我们一起出国吧，我先去探探路。

那个时刻我好难过，难过我不能痛痛快快答应他，难过原来门第原来钱财也足以成为深沟天堑，阻隔的岂止是片刻的相逢。

无能为力的感觉真是受够了，却又一点挣扎不得。

什么时候才能自由呢？什么时候才能获得爱一个人的能力，什么时候才可以随心所欲，什么时候才能只一句话就飞到他的身边。这世上无数的曲折和痛苦，说到底都是能力不够。

我总是在害怕，活着这件事情本身，对我来说已经是过于可怕的事情。我不愿意，其实并不想留在这里，留在任何一个地方。想要躲起来，想要任何不属于活着的东西。

那天和阿千说，其实也许不是我放不下那些讨厌的人讨厌的事。只是我好害怕，害怕我放下了，就彻底过去了。我有好多舍不得，舍不得和他一起走过的路，舍不得在那里看过的夕阳，舍不得那些陪过我的人。我好想他。

可我总在做错的事，从来如此。