2019/6/29

最近读书很少，感觉自己有点浮躁。

昨天晚上六点多回到家，一直在自己房间里折腾到凌晨二点也不想睡觉，我面对完全属于我一个人的房间有很强烈的兴奋感和安全感，随之而来的有一种轻松和放肆，凌晨一点半的时候我还躺在床上两眼空洞的望着衣柜，身体已经感觉到很大的疲倦感精神却异常兴奋。我其实什么也没做，不想看书，不想看电影，不想玩游戏，什么也不想做，也不想睡觉。

似乎在以这种方式对抗时间，似乎只要我不闭眼这一天就不会流逝。也许是在学校的集体生活里待着太久了，好久没有一个人独处着而不用在意他人的眼光，以至于再次独处时贪婪的吸收着不想放手。

刚刚在读我大学以前的日记，最早的日记本是2013年的时候，那时候读初二。映像中第一次有写日记的习惯是小学毕业的时候，不过当时的日记本我已经找不到了。

以前许多次读过去的日记，每次都会有一种“羞耻”感，对于日记中自己过于急切的感情流露和一些不太明朗的往事再度被回忆时，总是会老脸一红。

不过这次的体验却比较平静，除了对我那一如既往的丑字和错别字的感慨以外，也发现了一些其他的东西。

初高中的日记难免会有点矫揉造作的，特别是我当初还模仿《安妮日记》里安妮的日记格式把日记当信件来写，对方完全是一个我杜撰出来的一点也不生动有趣的人物。

我从初中的日记开始看起，我发现和我之前几次回顾这本日记的感觉很不一样，以前回顾那个幼稚的自己时有一种拼命想撇清关系的情感，以及有一种我现在已经成熟很多的自豪感，但是此时我却看到了很多共通处，看到了很多我如今的影子，我发现其实我的本质一直都没变，我还是六年前那个少女。

我发现这种问题一点也不少，一直困扰着我，直到今天也是。

(其实我一直坚定着有那么一个真相可以揭露我人生的意义，很多话像是“人生靠自己创造出意义”等我总觉得有些牵强和迷糊，我是以全人类的角度上来思考人生的意义的，我也听过很多如“人生本就没有意义”这类话，我觉得这种话本身就很不符合逻辑，即使本就如此我也必须通过自己的眼睛去证实人生到底有没有意义。显然这些探索经常让我感到迷茫，我只是想从大局出发，最后落到我个人上面，来探讨我的人生，以及我应该怎么做。——又想到一点，如果人生有意义，而且是全人类的意义，那我觉得是否能实现这个意义根本由不着我个人主观意愿，也许这样有很浓烈的宿命论的意味。)

每次回头看过去的日记，都会觉得字里行间透露着青涩和幼稚，我想以后的我回头看今天的日记时应该也会抱有相同的感情。

上回端午回家三天父亲每天都带一个西瓜回来，于是我把一个西瓜分解成早饭中饭和夜宵，口渴的时候吃一口西瓜，肚子饿了也吃一口西瓜，直到端午结束回到学校我发现我得了口腔溃疡了。希望这次回家不会再犯事了。

暑假快乐。