daddy

今天是爸爸生日。

其实最难受的是农历生日那天，因为离父亲节太近了。但是其实一般，我记得都是阳历生日。

那个每年都会寄出的明信片，也会在今天寄出。

我本来想再寄出一张没有邮票没有地址的明信片，但实在是太忙了，忙到睡觉的时间都不够。

忙到悲伤的时间也没有。是不是也算一件好事。

今天打开豆瓣，发现竟然一个月的时间没写过日记了。这似乎也变成了忙碌的一种注脚。观看和阅读的时间被极度压缩，《破冰行动》愣是看了一个月。

我在这种忙碌中获得了什么？其实说不好。可能就像王老师说的那样，目前的工作最累心的，并不是最能发挥能力的地方，而那些发挥能力的部分，我只用了很短的时间完成。

其实也不算短，只不过思考是一件随时随地可做的事。我这种几乎连做梦都在工作的人，确实占用不了多少工作时间。

而更多的时间，耗费在了“保姆”和“管家”的角色上。可是一个想法，从涌现在脑海中，到真正落地执行，中间会经历漫长的时间与流程，我花了不到两个月的时间，证明自己不仅仅只是一个空有想法的人。

那些所谓的想法，我真的可以把它们落地，而落地之后的样子，和当初的想象并没有差太多。

所以怎么说呢，如果要说最大的收获，就是我发现自己现在对这份工作给的年薪，内心无比踏实。

我真心觉得自己值这么多钱了，而我也付出了这么多钱的努力。

为什么这么拼呢？其实似乎也是因为爸爸。

因为他不在了。这件事目前对我最大的影响是，我经常会在生活中的某个瞬间，也许是等红绿灯，也许是坐地铁，也许是在洗澡，也许是在走路，甚至可能只是在发呆，在无数次的这样日常的瞬间里，我会忽然提醒自己，哦，人都是会死的。

没有人能够逃脱这个命运。

那么每个人都是会死的这件事，意味着两点。一，活着的日子里别太亏，想做的事要完成的理想，尽早去想。二，既然每个人都会奔向相同的命运，那么这个世界上其实，没有什么是一定要做到的事情。

真的是除了生死，其他都是小事。

我真的因此而豁达了吗？其实没有。我还是很焦虑，非常焦虑，也部分恢复了劳拉的服用。我还是很患得患失，很喜欢否定自己，尽管嘴上一直说对自己入行之后的表现是满意的，但更多的时候，依旧是在自我检讨和奔向更远的目标当中度过的。我也经常在行里累到走路都觉得是飘着的，回家之后一句话都不想说，只想趴在空调房里的床上。但正是这种对死亡的终极恐惧，让我迎着每个朝阳出门的时候，都是斗志昂扬的。

猛然想起一个还挺喜欢的年轻博主的微博签名“我还年轻，我没有时间”。

年轻真好。年轻态更好。

我也经常会在上述那些的日常瞬间里，忽然想起，爸爸不在了。

他离开的越久，这种对于离开的确认就越强烈。而确认感越强烈，其实丧失感也会越强。

我只敢短短的想一会儿，再强迫自己转移注意力。那些无法转移注意力的日子，就真的会跌进情绪的谷底。

我可能也同样是在这个时期里，确认了一件事。那就是爸爸的离开对我来说，永远不会有recover的那一天。

一切只取决于我能在多大程度上接受这种悲伤，再携带着它生活。

爸爸的生日到了，意味着我的生日也变近。

然而我连选生日礼物的心思都没有。

上天啊，赐我一个睡懒觉的日子吧。上天啊，赐我一个能看电影的日子吧。