哦~原来我也是个巨婴！

武志红老师的《巨婴国》太有名，我早就知道，但一直觉得我没必要看。

因为从小到大我都很独立，感冒发烧自己扛、抗不过自己找药吃；高考志愿自己填；工作自己找，之后也没再向家里要过钱。

我一直为自己的独立感到高兴和骄傲，可是最近我越来越不那么确定了。

去年我关注了一个育儿号主，心理学硕士全职在家带娃4年，我喜欢看她写的东西......和表情包。

有一次她说她老公会把大部分收入交给她，没有这样的底气就不要做全职主妇。

说起这个话她不焦不躁，感觉既没有盛气凌人，也没有拿人手短，就是在说一件很自然的事情。她说如果要算，你算算看持有心理学硕士学位7×24工作制的育儿师的市场价格是多少。

我很惊叹她的坦然，她说经济独立和人格独立是两回事，后者比前者更重要。当时觉得这句话好给力，但是我不明白更多，又觉得搞明白这句话很重要，但她也没有解释更多，这个迷惑就一直放在我心里。

自从有了旅居世界，做个数字游民的想法以后，除了各种准备，怎么和家人说这个事，变成了一个问题。

我爸是一个神奇的存在，跟我爸说之前还做好了要说服一两个回合的准备。

结果他听完就说：“去吧，去体验吧。”

如果他完全理解认同我的想法说这个话，我觉得没有什么稀奇。但他有他那个年代和经历带出来的担忧和顾虑，而他依然让我去尝试，让我觉得很难得的。

更难得的是，我爸真的有认真思考我这条路该怎么走，过了两天他打电话给我说他的建议——拉赞助，我听到的表情是翻了一个白眼，就我那点流量还拉赞助嘞，这不又回到我想逃离的销售上去了嘛，而且我有什么可以和赞助商交换的呢？

我有点焦虑，说了一句“我收到了你的建议，但我不一定照做。”

电话那头他很自然地说：“当然啊，我只是给你建议，选择权在你。”

他的能量如此流动，没有压力，我从心底觉得感动和幸运，于是跟他说：“我不会辜负你的。”（OS：这是一次无意识迎合，我也不知道我为什么会说这句话，大概就是表忠心吧。）

但是我爸说“你没有什么辜负不辜负我的，做你自己，做你想做的事情吧。”

挂了电话，我不能自持地泪流满面，这是什么样的神仙爸爸，人本主义那一套被他完美演绎了。

到目前为止都很棒很治愈，对不对？

我也一直这么以为，我有这样的爸爸何其幸运。

有一天他自然又认真地跟我说“你还年轻，还要经历很多事情”。我都不敢那么坦然地说我还年轻，就是这些点点滴滴，让我觉得我有世界上最好的爸爸。

与之对应的，我和我妈妈的关系就没有那么友好了。

如果我妈很坏、虐待我，事情可能还好办一些，非黑即白地一刀切很容易。

可是她不是，她是个善良的人，她尽她所能，用她知道的方式养大我，虽然这个过程中有无数次深深地伤害了我。

我不知道为什么我们就是不能和谐相处、顺畅沟通，不管我看了多少心理学的书、听了多少课、觉得自己最近状态有多好，她就是能让我一秒原地爆炸，打回原形。

这些年我从雄心满满要改善我们的关系到认识了自己太天真，但一有改变的可能我又不死心地重燃希望，然后又落空，周而复始。

她很受伤委屈，我很挫败内疚，久而久之，我们互相都有点害怕对方，小心翼翼。

我想如果是情侣或夫妻早就分了八百次了吧，可是她是我妈，关系再不好，这辈子也要相处下去，那我想保持距离是个不错的方法，于是我没有再和我妈妈住在一起。

这样一比较，好像亲爹远妈成了自然，可我最近意识到一件事情，嫉妒、愤怒这些所谓的负面情绪远比快乐、纯洁更有力量，电影《黑天鹅》讲的就是这么个故事。

我爸和我的关系很正很治愈，真的很像心灵鸡汤，那些感动、幸福当然都是真的，但之后呢，没几天我又陷入“人生重大转变”的焦虑迷茫之中。

反而是昨天和我妈聊过以后，更加坚定了我要出走的决心，如果说以前是犹犹豫豫、瞻前顾后，现在这变成了一件不得不做的事情。

因为在准备和我妈谈、到和她谈的过程中、再到谈完之后，我发现了我们关系的真相，随之还有可能照亮我们关系的开关。

想到要跟她说我要离开，去旅居世界这么“荒谬”的事情，我就坐立不安，一拖再拖。

我不知道怎样伤害最小地告诉她这件事，然后在她着急上火时能稳住心神，不被带节奏又一次误伤她。

于是我开始写日记，想把我想说的，包括我的怨气、愤怒，可能会说的重话都写一遍，我想先无害地过滤一遍，真正说的时候会好些。

你会在写日记的时候自然而然写出一些让你惊叹，平常根本没有想过的话吗？

但写出来的那一刻你就知道那是真相，潜意识的东西，或者是神迹，因为平常你根本想不到，而且它如此精妙，让你震撼。

我突然发现那些什么生病自己找药吃、工作自己找、自己赚钱不向家里伸手，都只是独立的表象。

在我心里一直还是个没断奶的孩子，每次我发脾气大都因为，我觉得事情没有按照我想象的发展，比如得到谅解、支持，而我又知道我妈是安全的，再怎么不堪她也不会离开我，于是开始发狠撒泼、控诉恐吓，让她内疚就范。

小时候她用在我身上的，我也驾轻就熟而且毫无觉知地用在了她身上，这就是轮回。

可是吊诡的是，我又几乎是不自觉地想迎合我妈的期待，只希望她快乐一点、安生一点，我害怕她失望、害怕她受伤、害怕她难过，同时我又厌烦和恼怒这些害怕，怨恨她的快不快乐能轻易挑动我的神经。

这么写下来看的时候，我才惊异，为什么我对我妈的心态像对小婴儿一样，轻不得重不得？或许我妈也是个巨婴，如果不这样小心呵护，我怕她会爆掉。

最后我给自己写了一个备忘：敢让她失望，不带怨恨控诉恐吓，让她内疚就范；也不带得到理解支持和帮助的希冀。然后用我的方式去活，不证明什么，不论对错成败承担后果，才有可能走上真正的独立之路。

——我觉得我准备好了。

第二天见到我妈之前，我就抱着《巨婴国》看，有点临时抱佛脚的意味，希望能看到更多让我能把这件事处理得更好更成熟些的信息吧。

从书里，我得到一个很重要的概念，“我和非我”是巨婴的世界，“我和你”是成年人的世界。

之前我那么容易爆，就是因为你认同我，就是和我一边的，你就是好的；你不认同我，就是我的对立面，就是坏的就要破坏就要暴怒。

我看不到我妈是一个独立的人，她有她的时代、环境带出来的想法、情绪，我以前看不到这些，我只看到你听没有听到我，你认不认同我，你的感受想法不重要，我不关心，因为我最大，我的世界只有我，多么自恋的巨婴！

而且我还有希望我妈不但认同，不要给我添麻烦，最好还能支持我，在我玩砸了的时候帮助我，我是有这个想法的，可能它很小声，我也很唾弃，但它是存在的。

要是妈妈和我对着来，我就翻旧账、倒苦水、讲事实摆道理，让她恐惧、内疚、怯懦然后就范，我与她没有什么不同。

昨天我第一次尝试看到“我和你”，两个独立的人；看到“你”的烦躁不安、和“你”价值观不符的抗拒冲撞、然后攻击我、讽刺我、挖苦我；看到“你”作为一个人遇到了失控的事情会暴怒、会挣扎、会攻击。

看到她根本听不得我说“我不想结婚也不想生孩子”这句话，以前我都不太敢跟她反复说这句话，怕刺激她，觉得就顺着她吧。

昨天我每次要说这句话，她都会打断我“随便你！”、“不要和我说！”、“大不了就被别人说你家姑娘嫁不出去嘛！”还有更多难听的话......

看到她根本不敢听到和想象我不结婚，以后孤苦伶仃的凄惨画面……我第一次看到这些。

写下来的此刻，我甚至能看到这些激烈场面背后的爱，她在意别人的看法，但她更担心我以后孤苦伶仃、无人照顾的爱，她害怕极了，所以这样反应激烈。

我第一次能够面对我妈的攻击能量，基本做到心神不乱。

我发现这不单单是一场我的出走，更是我和我妈要从这种病态共生的关系里走出来的旅程。

我看到了这样的分离必然带来痛苦和不适，可这是必须要去做的，哪怕它很痛苦。

以为搬出来住就可以分离，其实不是，那只是形式上的，我依旧害怕我妈，她一回家我会不自觉地坐端正，我依旧渴望迎合我妈，只为她舒心快乐一点。

我恨这样的害怕和渴望，我把这些恨投射给我妈，对她是不公平的。

我终于真正明白，我和我妈关系的解锁在我，在我不够人格独立，而我更年轻，我更有意识和能力打破这样的病态锁环，如果我真正独立了，我妈的执念也就解了。

所以即便我妈现在再痛苦、再不适，我也要克制对她的恐惧、克制对心里和外界道德规范的恐惧、克制想代她受苦让她快乐的冲动。

这一点也不容易，回家后看到她发的微信第一句是“XX（我的小名）对不起……”

那一瞬间我就想跪了，噼里啪啦发了一大堆证明我不是消失，我只是去过我的生活，我拼命想让她好受一点，几乎是无意识的。

原来要长大不光是要面对炮火连天的对抗，还要面对亲人的年老软弱时，你的内疚和不忍心。

但我始终坚信我和我妈之间有深深的爱，只是我们暂时没有找到那个开关，周围一片漆黑，所以暂时看不到那个爱。

就像在一个黑漆漆的屋子角落有一把扫帚，你进去说你没有看到扫帚，你看不到不代表它不存在。我坚信我对我妈，我妈对我都是这样。

我要做的是相信，相信我的妈妈会消化、会理解、会自由，最终也有独立起来的能力。就像相信一个3岁的孩子有探索世界的能力，放手而不是总担心TA会把自己弄伤。

后记：

因为有点担心，今天早上我让妹妹打电话去，结果她很忙，让妹妹好好和我谈一谈我到底怎么想的。

原来又一次我迎合的冲动落了空，每次以为会是不一样的，会有新的连接的可能，然而每次都一样。

我那么明晃晃地告诉她，我很愿意被你了解，我所有的起心动念都在这篇文章里《用心看，世界到处留有暗门》，发过去还是没有看。

她其实还是没有看到我，看到我作为一个人，她的心力都在我没有按照她的意志去做，我出了毛病，至于原因，她并不想知道。

有点点受伤吧，不过像蒙了一块布的叫声，顿顿的不尖锐。

大概是我明白，这段关系里我才是关键，我先人格独立起来，看到我、看到你。