真诚是无用之用
作者：勺布斯
还记得当年那部《不要和陌生人说话》的电视剧吧？
我的“童年阴影”之一。
但它很好看。没别的原因，就是电视剧里演员的表演都太真实，太有代入感。
真实到甚至让你忘了他们是在演戏的——
是的，在很长一段时间里，我看到冯远征就害怕，看到梅婷就心疼。
今天我想和你讲的，是关于梅婷一个并不那么广为人知的小故事。
她在2012年出演电影《推拿》的时候，要饰演一名盲人。
因为想要表达出盲人更为真实的状态，梅婷有段时间，是和盲人生活在一起的。
然后在这段日子里，梅婷和一个盲人女孩的关系很好，很想搓合她与另外一个男孩。
于是对女孩说：那男孩笑起来很好看的。
但那个女孩却给了梅婷一个她完全想不到的答案：
姐姐你知道吗？对我来说，他的笑容再美也是没有用的，对我的生活是没有帮助的。
这带给了梅婷很大的触动，也让她体会到了曾经从未想到过的，一个盲人真实的内心。
当你去看《推拿》这部电影的时候，你去注意梅婷在里面饰演的那个盲人女孩的精神状态。
我相信，你会被她身上那种真实的气质触动到。
而这种气质，仅仅依靠某种公式般的表演技巧，是万万没有办法做到的。
它来自于技巧之外的东西。
那种东西可以让她放下舒适的现状，让她可以抵御寂寞，可以让她和一些陌生的人们生活在一起，只为更多了解他们真实的情感。
那种东西，就是“真诚”。
真诚朴实无华，却是无用之用。
无用之用，方为大用。——《庄子.人间世》
当你去翻阅史书的时候，你也会发觉，每个能够成就一番事业的人，都是因为心中有这份真挚的精神在。
如诸葛亮专权而君不疑。
如土木堡之变后的于谦（不是说相声那个），在皇帝被俘虏之后，一句“社稷为重，君为轻”挽狂澜于既倒。
如抗倭英雄胡宗宪，在以严嵩为首的严党和国家社稷之间游走，上下打点，得以让戚继光和俞大猷在前线安心打仗而无后方掣肘。最后虽身死狱中，仍旧写下“宝剑埋冤狱，忠魂绕白云”的诗句，数年后得以昭雪。
什么是真诚？
真诚就是对自己、对他人的真心实意，也是对想要做的事情的真实与诚恳。
或者说得更直白些，就是不自欺。
如一个作者明明知道只堆积词藻是不好的，却仍旧为了凑字数而写，这就是自欺。
如一个演员，明明知道假如不去真实体会角色，就无法更好的表演，但在时间充份的情况下仍然不去体会，也是自欺。
如一个臣子，明明知道“社稷为重，君为轻”，却仍不敢为民请命，更是自欺。
这种真诚，原是每个人心中都有的。
只是有时被人为掩匿了，流于“伯术”之伪——就是许多书中所写的类似技巧的东西。
如何谈判能带来双赢的结果，商品怎样摆放可以刺激人的购物欲等等。
不是说这些技巧不好，他们有些的确有用。
然而体用一源，体若不正，用亦会走入邪途。
若用真诚为体，技巧必也是发乎诚的，它会成为一种手段，一种权变，而不是目的。
若只用“操控”人们的心为体，技巧便会使人走过歧途。
譬如现在流量明星们常用的营销手段，用买来的热搜和掺水过多的数据来维持人气，却不知道真诚的作品才是长久之道。
于是你看到他们总是其兴也勃，其亡也忽。
需知人心是天地间发窍最精处，你的不真诚，可以瞒过某些人，但绝瞒不了所有人。
你可以瞒过一段时间，但绝瞒不了所有时间。
而且，所有那些以真诚成就了一番事业的人，都没有把事业本身当做目的。
他们只是考量真诚本身，做到时时刻刻的不自欺。
真是无终无始，无穷无尽。
人于此处立住，心中便只剩笃定。
“贫也不改其志”。
“万钟于我何加焉”。
都从这两个字而来。
挽救婚姻和自杀的沟通技巧，也可以帮你在工作中成为世界级沟通者
你可能在工作中遇到过不少“疯子”。那些经常抱怨，长期消极的员工，争吵的团队成员，似乎以让你痛苦为乐的客户。当你试图和这些人交谈的时候，发现根本无法沟通；感觉就像不断的在撞一堵墙。再多的逻辑、推理、说服、哄骗和讨价还价、威胁和施压，似乎都不管用。这时，你会怎么做？
马克·高尔斯顿博士（Mark Goulston）将这种情况描述为人质危机。
“你被另一个人的抵抗、恐惧、敌意、冷漠、固执、自我中心或困乏所困——而且你无法采取有效行动”。
古尔斯顿博士是一名临床精神病学家。他发现，他用来修补破裂婚姻和帮助那些有自杀倾向病人的技术，在其他领域也同样有效，比如在人质谈判和工作纠纷中。
当他坐下来思考这个问题时，他意识到，尽管社会暴力、人际争吵和工作场所的纠纷发生在截然不同的环境中，但它们有一个共同之处：都是人们试图在应激和高度情绪化的情况下与他人沟通。这意味着在所有这些看似不同的案例背后，可能会发现相同的大脑化学物质和情绪机制在起作用。
在过去的 30 年里，古尔斯顿博士从神经科学和训练联邦调查局(FBI)特工的实践中以及《财富(Fortune) 》500 强企业的领导人如何解决棘手的人际问题中汲取经验。根据他的经验，当我们在错的时间施加太多压力时，这些问题往往会走向失控。想象一辆车在上坡:你加快速度，路面对你的阻力就越大，你就会失去控制，车反而会减速并毕剥作响。
古尔斯顿博士说：“但如果你放慢速度”，“就会获得控制，路面就会产生牵引力让你不断向前”。
同样，当别人无法如我们所愿时，类似事情也会发生。我们在不断加速，我们争论，我们叫喊，或者我们会换种方式，取悦、恳求、哄骗。简而言之，我们在不断向前推进。而对方往往表现出是更大的阻力，猛烈抨击，变得具有防御性，并且把我们排斥在外。
一个更好的方法是放慢节奏，停止说话，开始倾听，这样你就能在看似疯狂的行为背后觉察出情绪。当你把注意力转移到根本原因上，转移到原始情绪上时，你就会产生牵引力，把对方拉向你。那就是你能和他们沟通的时候。
当然，我们都知道情绪爆发时的能量，但我们仍然很容易忽视它。因为它是模糊的。但是如果你观察情绪高涨时大脑内部发生的变化，你就会开始理解冲突是如何恶化为危机的。
想象一下，你从头盖骨下面看到你大脑的横截面。你马上就会看到一个奇怪的现象，它有助于解释为什么我们会沟通不畅。
当你凝视自己的大脑时，你会发现你的大脑不是一个，而是三个叠在一起。最外层是大脑皮层（新皮层），我们通常认为它是我们的大脑。这是最年轻的，最晚进化的部分，控制着我们的高级功能，以及所有那些我们想要展示给世界的智慧和得体的举止。在这个理性大脑之下，我们还有两个在进化上更古老，并且相互包裹着的大脑：爬虫类脑，它负责我们的生存本能和恐惧反应;在爬虫类大脑的上方是我们的哺乳类脑，它是我们的情感中心，这是感觉、情绪以及记忆的所在地。
古尔斯顿博士说，这种安排的结果就会导致一种“双重人格”的局面出现，你一会儿是一个完全理性的人，一会儿就变成了“走投无路的蛇”或“歇斯底里的兔子”。因为我们的这部分脑还没有跟上时代，我们的爬行脑在任何地方都能看到潜在的威胁，当它看到的时候，它就会触发一个开关，把资源从我们的大脑转移到我们的四肢，让我们做好战斗或逃跑的准备。
我们思考和推理的能力被切断了。
这意味着，如果你和某人交谈，而这个人正处于一种强烈的情绪中，他实际上无法处理你的信息。他们不是在思考，而是根据原始的情感和本能的冲动行事。
在这种情况下，最好的办法是认识到这一点，并在你传达信息之前，以某种方式将人从爬行或哺乳脑转移回理性脑。
有三种方法可以做到这一点。
1. 让别人感觉“被理解”
看看你的办公室，你会看到至少两个聪明的,有成就的人不能忍受彼此在同一个房间里。如果你是销售或服务，你会认为比起你的服务，客户似乎更感兴趣的是怎么让你痛苦。在这些情况的背后，往往存在着彼此的不理解。
情绪被编码在我们的基因中，需要被他人理解或“感受”。当这种需要没有得到满足时，人们就会把它表现出来。愤怒、抗拒，甚至是拖延症和工作表现不佳等更诡异的折磨，往往只是在说“我过得太艰难了，然而没人在乎。”
在面对对方的这种情绪反应时，我们往往会错误应对。
我们告诉对方“你反应过度了，不要小题大做”，或者“好吧，让我们冷静下来。”我们要传达的信息是什么？我们没有认真听他们在说什么。他们的问题是愚蠢的，不关我们的事。所以对对方来说，我们和其他人没有区别。他们为什么要听我们的，更不用说做我们想让他们做的事了。
与直觉恰恰相反，面对这种情况的关键是，需要承认他们的负面情绪，以此来表示你的共情。
共情并不意味着你认可他们的行为。这只意味着你可以设身处地为他们着想，理解他们的愤怒、恐惧或挫折来自哪里。然后你把这些反馈给他们，让他们感受到“被理解”。
这里有一个从人质谈判中改进而来的经典技术，它展示了共情如何在实践中发挥作用。
然后，当你有机会私下谈话时，你可以说：我想了解你的感受，我认为这是挫折（或愤怒或恐惧）。
或者你可以说：我猜你认为你不可能做到我让你做的事，对吧？然后等待那个人同意或纠正你。
一直这样做，直到把所有你认为对方正在表现的情绪都检查一遍。例如，你接下来可以说：我敢打赌你很犹豫，不敢直接告诉我你做不到，对吧？
做了这两件事：
1.你表现出你设身处地地为他们着想
2.你让他们重复说“是”，因为一连串的“是”会产生积极的推力。
然后深入。问问他们：你有多沮丧？或者：你之所以如此沮丧是因为……？
继续坐下来听。不要中途打断别人。即使你不认可这些话，即使它太过夸大事实，以至于你不得不跳进来澄清事实，也不要这样做。
记住，这只是另一个人对情况的主观体验。你不需要同意他们所讲的事情，你只需要听完就可以了。想想是想挽救关系还是赢得争论。
最后，让对方提出解决方案。这里有三个问题要问：
告诉我——需要怎么做才能让情况好转？
我能在其中扮演什么角色呢？
你能在其中扮演什么角色呢？
2. 让别人感受到自己的价值
这种策略最适合那些牢骚满腹和长期唱反调的人，他们生活中唯一的乐趣似乎就是四处散播不幸和悲观情绪。仅仅让他们感觉“被理解”是不够的。
Goulston 博士写道:那些容易心烦意乱、难以取悦的人有一个共同点，就是他们觉得这个世界对他们不够好。从本质上说，他们觉得自己在这个世界上不够重要或特别，通常是因为他们糟糕的性格阻碍了他们的成功。
他们渴望被关注，如果他们找不到一个好的方法来满足他们渴望得到的存在感，他们就会寻找一个糟糕的方法。简而言之，这些人让你发疯的原因很简单:他们需要发挥价值。想让他们不再把你逼疯吗？那么你就满足他们这个需求。
这里有两个具体的例子。
比方说，你的一位员工安妮塔喜欢闯进你的办公室，随心所欲地在发泄一件小事，这件小事显然毁了她的一天。你很清楚她的抱怨不是真的;她向来喜欢向无辜的旁观者倾诉。你可以礼貌地告诉她走开，但那只会让她更沮丧，同时她会成为一颗定时炸弹随时爆炸。或者你可以听她的抱怨，浪费时间，逐渐失去理智。但你还有第三种选择。
下次她来的时候对她说:
安妮塔，你说的太重要了，我想全神贯注地听你说，但是现在不可以，因为我正在做一件必须现在完成的事情。所以我希望你两小时后再来，我有五分钟的时间集中注意力听你说，然后我尽量帮你解决你的问题。但同时，请你考虑一下你想告诉我什么，你想让我做什么，以及结合我们公司的实际情况，想想这是否可能。同时，想想它是否对每个人都公平，是否符合我们的目标。把这些事情想清楚，我将很乐意帮助你。
这种技术成功有两个原因。第一，你给予安妮塔渴望的关注。第二，你通过让她只有在她的问题有了具体的解决方案的时候再来找你的方式平复了她的情绪，同样，她也不会来找你，因为她从来没有实际的问题。
对于另一个技术，最好是在你在这个人面前有权威的情况下使用。
古尔斯顿博士说，想象一下，你的销售代表比尔冲进办公室说：
比尔：我该怎么做才能拿到这该死的订单？这里所有人都不知道他们在干什么!他们都是蠢货，都是无能之辈!”
你（以一种非常冷静、严肃的语气）：你真的如此认为吗？
比尔：认为什么？
你：你真的认为在这里工作的每个人都不知道自己在做什么，每个人都是愚蠢和无能的吗？你是说这里没有一个人知道自己在做什么吗？
比尔：当然不是每个人都不称职，但是当你需要的他们的时候很难得到。
你：不，我是认真的，比尔。如果每个在这里工作的人都不称职，我们就会产生一些非常严重的问题，我需要你的帮助来根除和解决它们。
比尔：不，得了吧，你知道，我真的很生气。不是每个人都不称职。
你：我知道你很生气，但我真的需要你的帮助来解决这个问题。你觉得我们什么时候可以开始？
比尔：不，我太忙了。我很沮丧，现在只想把事情都说出来。
这里发生了什么？比尔是在发泄。很明显，他所说的并不是字面上的意思。但当你从表面上理解他的观点，并要求他继续支持这些观点时，你就阻止了他的发泄。你让他意识到他把事情夸大了。然而，做到这一点的关键是要确保你的语气是冷静和严肃的，否则他可能会感到被攻击并且反咬一口。
3. 帮助他人释放情绪
你可以通过让别人感到被理解来消除沮丧，你也可以通过让他们感到自己的价值来帮助那些长期抱怨的人。但是这些技巧对极度愤怒或心烦意乱的人不起作用。
面对极度沮丧的人，要做的第一件事就是给对方喘息的空间，让他们释放自己的情绪。
用高尔斯顿博士的话来说，只有发泄才能让人们体验和表达他们的感受——就像在以一种不伤害别人或自己的方式清理伤口。这是唯一能让压力重重的人放松下来，让他们敞开心扉接受他人意见的方法。
下面是如何在实践中做到这一点:
首先，让对方发泄，不要打断。
不要反对，不要与他们的经验争辩，不要为自己辩护，不要随便插嘴。这里的关键是让另一个人把所有的东西都发泄出来，把伤口清理干净，所以尽量不要缩短这个过程。
随着他们卸下的东西越来越多，他们会开始冷静下来。他们也会感到疲惫。现在似乎是轮到你发言的最佳时机，但事实并非如此。古尔斯顿博士说:“这不能与放松状态混淆。”
疲惫和放松的区别在于，当你疲惫时，你会感到空虚和疲劳，你不愿意接受外界的意见。此时说话是大多数人都会犯的低级错误。如果你现在开始说话，对方会因为太累而停止说话。相反，这时你应该做的是鼓励对方继续讲下去。用“告诉我更多”的方式说“嗯”，然后倾听。
这是很难的。因为这与我们的直觉相反。如果有人辱骂你，你怎么可能不顶嘴，不为自己辩护，不向他们展示自己在骂人方面的语言创造力呢?
但如果你在那一刻停下来，并记住对方生气的可能不是你，而是这个世界，因为这个世界没有按照他们希望的方式对待他们。
如果你能记得，事实上，对着你尖叫的可能不是对面的这个人，而是他们邪恶的情绪双胞胎。
也许到那时你就能控制住自己，坐下来倾听了。或许你不用去不断的撞墙，而是让墙自己融化。
作者 | Elitsa Dermendzhiyka 翻译 | 费昕媛
