失恋这件小事
北京时间6月17日，早上5：40。
今天是跟他分手的的第三天，每天夜里都会醒来一个多小时然后翻来覆去睡不着，想着想着就又哭了。
周五晚上分手，周六的六级考试浑浑噩噩完全不知道做了什么。那天室友过生请吃饭，尽力吃了一些，然后在ktv狂喝酒。可惜他们不让我喝一共只拿了六瓶，有四瓶多都是我喝的。没有醉，只是头晕，反应有点迟钝。
玩大冒险时忘记是谁抽到发动态，就是留我们几个的电话发说说然后谁电话响谁喝酒。我脑子晕晕的，他给我发消息才发现留的是他的电话。趁着酒意给他发语音，难过的边说边哭，手抖得还把手机摔倒地上了。然后我室友拿我手机也给他发了消息，大意是不要再来让我伤心了。我说，别听她们的，我只要你回来。
但是他真的不会回来了。
以前吃火锅的时候，他会告诉我哪些熟了哪些还是生的，然后给我夹我爱吃的，也会照顾到饭桌上的其他人。现在没有了。
桌子上的收纳盒是他送的，一套《山海经》和《观山海》图鉴还有正在用的手账本是他送的，枕头边的泰迪熊是他送的，和他一起买来当做情侣衫的优衣库男款T恤还放在衣柜里，柜子上还贴着他的照片舍不得撕下来。都已经是过去了。
脚踝被蚊子咬了一圈，夜里痒的挠破了，找药膏的时候想起来他前段时间也被蚊子困扰所以把酒精棉签药膏都给他了，自己只留了一小罐清凉油。不知道他还有没有在用。
想到以前，想到现在。每晚每晚地失眠，也没有胃口，做什么事都提不起精神。我知道这样不好，但我真的没法那么快走出来。
这两天也反思了很多，看到蔡康永说的话：“有时候，在恋情都已经结束了很久以后，我们才渐渐醒悟原来那时候我们爱那个人的方式错了。然后，我们就忽然很想把那个人找回来，重新再爱一遍。”
真的是我太不懂事了。他是那么温柔的人，明明他已经表现出那么多，我还是没有好好关心他为他着想，在这段感情里他一直都很累。这两天一直在反思自己，其实他说的那些问题我不是不知道，也不是改不了，只是我真的太自私，一直没有上心，也需要时间慢慢改变。所以长期以来对他造成了很大的伤害，让他下定决心分手了。他也很爱我，但是我亲手把他的爱一点点消耗殆尽了。分手的那天晚上他本来已经甩开我走了，我一个人从校门口边哭边走回去遇到室友又忍不住抱着她哭。然后他又找到我了，他好好跟我谈了很久把我送回寝室。他连最后都没舍得狠心伤害我，而是尽量平静地跟我说。他说他终究发现我们不合适，我会找到比他更好的人。但我既然与他相遇过，就没法再看到别的人了。
人总是失去了才懂得珍惜。这次真的刻骨铭心地体会到了。
我也会往前走，毕竟生活还要继续。
在知乎上看到一个很触动的回答：失恋不一定是坏事，让我们发现自己的不好。我想我真的要改变自己的那些不成熟的行为习惯，变得更好更强大，然后把他追回来。希望能把他追回来。
6月17日晚上10：52
中午睡觉梦到他了。梦见我们一起去游乐园，他坐在我旁边牵着我的手。我怔怔地看着他，问他：我们不是分手了吗？
他笑着回答我：那是骗你的，开玩笑啦。
我超级开心，跟他一起玩的筋疲力尽大汗淋漓。不知道什么时候他就不见了，我茫然地找他，然后醒了。醒来我抓起手机，盯着屏幕才惊觉分手是真的。我的眼泪一下子夺眶而出。
再也睡不着爬起来坐在桌前平静情绪。室友还在睡所以没开灯，一个人在黑暗里流泪更感觉悲伤。
今天跟室友说我决定把他找回来，她们骂我傻。身边的所有人都让我少喝酒想开点别为了一个男人糟蹋自己，我知道他们都是为了我好，但我是真的难受。所以不敢发在空间和朋友圈里，只能在微博和豆瓣里发泄。
发泄出来就好了吧。
刚刚地震了，有一点震感，我第一反应是给他打电话。
我真的没出息。
6月19日凌晨00：22
反正我也会失眠，所以不如再陪陪两个熬夜画画的室友。
身边的人有几个最近压力挺大的，跑去一个一个安慰。经历了昨天的地震和前任的离开，我想要对身边的人再多一点关心了。
每天上床以后固定的睡前活动是回想今天的事情，明天还要做哪些事，让自己有个心理准备。现在想完之后他的脸就会浮现出来，觉得压力大的时候会想“要是他在就好了”；觉得挺开心的时候会想“希望他也能开心”……总之所有的情绪还是会带上他，我无法控制。
昨天听到喜欢的歌词
“为什么拯救地球是那么容易
为什么束手无策啊 我和你的爱情”
（五月天《超人》）
现在把情绪压在心里不会那么激动，可以很平静地谈起他。但一个人的时候不行。
和室友去吃了关东煮，跟她说以前我和他也经常去吃；想起来我们在一起的时候老是嘴馋吃快餐，必胜客麦当劳肯德基汉堡王没一个落下的哈哈哈。现在想起来还是很甜蜜。
所以前段时间挺圆的，但分手这几天因为吃不下东西也睡不好觉迅速消瘦，体重一下子跌破九十斤。瘦了倒好，只是朋友说我的眼袋像苏大强(눈_눈)
总会好起来的。
6月20日凌晨1：19
豆瓣的被关注列表里还有他。但他好像不怎么看豆瓣。1月25日标记了“想看”《驯龙高手3》以后再也没有动态了。
管他会不会看到，只是自己想记录心情。
看了他的网易云音乐最近一周的播放列表，前三名是《煎熬》《错的人》《好心分手》。
所以他也很难过的对不对？所以我还是有那么一丢丢丢丢希望追回他的对不对？
昨天白天上课晚上写作业，期末了有三门考查课的期末作业很麻烦，开完班会小组讨论分part，回来多了一个技能课的实验报告。去洗了个澡洗了衣服，将近十二点才写完。
给自己找了很多事情，忙起来也许就不会那么想他了。反正也睡不着，不如多花点时间复习。写字时想起来屯的笔芯也是和他一起聚划算拼单买的。
今天中午要开会。
不知道他去不去。
想见又怕见到他。
真是煎熬。
6月22日下午16：01
开会他有事没去。
只是前天找他复合又被他拒绝了。
那就算了吧。
昨天协会开总结大会，他被选为会长了。他一直都是很优秀的人，以前也常跟我讲他做了干部之后的想法。真好。
于是晚上干部聚餐就又喝酒啦。他们都知道我俩的情况了，东拉西扯的聊着幸好气氛不算尴尬。就只是我狂喝酒。
尽量克制住自己没有哭，心里难受得要死脸上还是疯狂的笑着，就当最后一次放纵自己吧。
回来把他们拍的照片保存了，然后道别之后退出了所有跟他有关的群聊。把他的照片撕了，加油忘记他吧。
要考试了。好好复习！
6月26日，凌晨1：06
今天上午九点有考试。
昨天白天一直在复习，想着可以早点休息。
可是背书越背越困，想他却越想越清醒。
是的，我又失眠了。
想念他的时间和次数我都在控制减少了。我想好好复习好好考试。
有一个之前认识的学弟委婉地向我表达了好感，我很头痛啊。
我在努力尝试改变自己了。
我好希望他有一天能回来。只要他回来。
7月11日下午14：44
快到自己的二十岁生日了，买了一支mac的ruby woo送给自己。
这几天在打工，确实很忙碌很累。
加油啊
2019年8月10日 晚上9：47
这是这篇日记的最后一次更新了。
距离这篇日记的开头快两个月了。暑假工作开始后一直很忙碌，所以没时间想念前任了，过的挺充实的。
上个月20岁生日时，下定决心走出来，好好开始新生活。
之前信誓旦旦地告诉他：我会等你回头，只要你回来。
现在真的发现，没有谁离不开谁的，我也不会再等一个不回头的人了。那个时候的确非常痛苦，可是难过难过，再难也会过的。我现在很好，每天都很开心。
一个人也要好好的。
