生存·生活·生命

生存（保持生命的常态） 破旧的公交车七停八停直行或拐弯的时候，我正趴在窗口目无聚焦的看着窗外，一闪而过的翠绿山川，零星斑点的村庄，以及同方向上时快时慢的车子。 我正在去上班的路上，一个偏远的乡镇，那里有我所有不喜欢的东西，本能是厌恶的，心理上强制的忍耐，整个人就像闷在罐子里的火药，硝烟看似不见，实际稍微有点什么，随时都能引爆。听说这样的生存状态对身为人而言是极为不利的，但大家似乎都这样，仿佛本应如此。 我似乎没有权利说这样的话，因为我在厌恶的同时享受着它带来的附加产品，那是天平的另外一头，刺眼的平衡让我保持稍稍平静。所以现在，我就应该在这样摇晃的车厢里，发着呆，去往该去的目的地，它是我生存基本，我承认。 生活（世界的交叠平行） 周末两天对我而言并没有太大的意义，成日成日的宅在房间里，我甚至都能闻到自己身上腐烂的气息。我想像我这个年纪是最尴尬的，朋友基本上都已结婚生子，来往的天可怜见。即便还有往来，我也不认为我们还能保持小时候的友谊，成年人的物质世界早已大过精神世界，我无力也无心去探寻，更多的是，我不愿意去打理人际关系，那让我觉得疲惫。 保媒拉纤，我不明白拉纤是什么意思，但是我异常讨厌保媒的，一张嘴天花乱坠，两个人稀里糊涂。回来前亲妈说，有个人给亲戚的闺女介绍对象，亲戚觉得她闺女跟人家有些差距，推荐了我，而后又因为我年纪比人家大被拒绝了。说实话听到这样对话我是庆幸的，否则我还得想着法子去推脱，麻烦死了。可亲妈说，总要找个人一起过，晚找还不如早找，这样的思想我是反对的。 我以为一个人的生活能叫生活，两个互相相爱的人在一起生活也能叫生活，唯独一个爱一个不爱的不叫，偏偏这个世上多的是第三种，那何必勉强凑一窝。其实，我见过很多女孩子贪图人家的好，匆忙下嫁的，我不反对，但是轮到我自己是万万不行的，我害怕我无法回报那一份感情，我也觉得受之有愧。我想，我想要的生活，无非就是书中写的一生一世一双人，然而都说是书中写的，我又能何其有幸遇上呢。莫不如放宽了心，再不济为道为僧也是一条出路。 生命（救赎的原罪） 车窗里灌进来很大的风，我不得不一只手撑住帽子，在找到一个最舒适的姿态后，我仍旧望着窗户外边，已经是到了另外一个小镇了，山川风景虽好，一路也就过去了，可人，总没有停的时候。我看见一个开着黑色四个轮的男子，目光呆滞的在等红绿灯，我不知道他要去哪儿，我只知道他还得沿着这条路往前开，他的是直行道，而我的是左拐车道，我们两个方向，我们的目的却是一样。 我很少会感觉到人在追求什么东西，以至于每当我意识到自己有这种想法时，我就又觉得自己是病态的，在我看来，金钱是谈不上追求的，至多说渴望，渴望跟追求，差了很多，差在哪里，我不知道。而对于我自己而言，也在慢慢迷失，我开始害怕问自己，明天的明天，我会得到自己追求的东西吗？在明天的明天之前，我确认好自己追求的东西是什么了吗？我眼看着天亮了，天又亮了，眼睛开始发黑，我在追求什么，其实什么也没有。 生存。生活。生命。 哪一个我都在反问自己，哪一个都没有回音，但我知道，我总会走上一条路，到达跟世人一样都要到达的重点。