（4/99）周记：积极生活也需要足够努力才能实现｜父母的事｜珍惜生活
最近豆瓣总是给我推荐有关#挫折教育#的话题，尤其是#父母应不应该刻意创造挫折教育#我想，我爸妈就是我积极生活的阻力之一。
一
我爸十几岁的时候就和我二伯去南京打工了，一去就是近一年，过年回家兜里揣100多块钱，把我爷爷高兴坏了，一人满了一杯白酒。我爸说那时候他觉得自己特别有价值。
我二伯成家之后就在家乡所在城市工作了，而我爸，在南京一待就是近30年。掰手指头算算，我眼眶有点湿润，我都快24岁了。
这故事说完开头，往下怎么也该是乡村青年在大城市努力打拼、白手起家的发展。可不是，我爸爸至今还是租住在南京郊区农民房的一民工人。我爷爷生了5个孩子，大伯最先读书，考上中专，现在已经是一民快要退休的人民教师；二伯读到初中辍学；到我大姑姑这，家里就没钱了，也不是，该说家里吃都吃不饱了，我大姑姑心气高，从家里偷钱一直读到高中毕业，跟一个当地开小卖铺的“富二代”结婚；再到我爸和小姑姑这儿，就是穷的揭不开锅了，所以我爸爸是文盲。
小时候我只知道我爸没读过书，但是还不懂这个没读过书的界限是什么，别人问起的时候我还说我爸爸不识数，实际上我爸口算两位数乘法速度还是相当快的。
上小学的时候基本上一年只有农忙和过年的时候我爸才会回来，每次回来都给我带时兴的玩意儿，我小时候最骄傲的玩具是我爸给我买的遥控飞机；那个时候我也不知道他的工作具体作什么，总之每次回来都有一堆外面的新奇事儿，比如城里叫爸爸爹地，叫妈妈妈咪，这些都是他告诉我的，我现在想想，这些把戏应该都是电视里看来的，哪有人这么叫的。
这其中许多无奈、回转和心意，我真是过了这许多年才体会一二。
有几年，我爸爸在南京的老板是我同村的叔叔，那个叔叔是个非常活络的人，现在已经是定居在南京有多套房产和挖掘机的千万富翁了。我稍微大点的时候再见到那个叔叔，他总是说起以前跟我爸在南京的事情，说我爸不识字，但是在外面记路真实比谁都准确，真是不容易。说了许多事情，最后总要总结一句，你爸真是不容易。
我那个时候就很敏感，我知道不容易是什么意思，也知道不容易是什么处境，只是我不知道这么不容易。我上大一的时候，暑假带我妈和弟去南京找我爸爸，我爸接我们到他住处的时候，我们三个人都好长时间说不出一句话（这么多年我们从来没去过南京）。那该有多么不容易呢，我如今的词汇量真实形容不出来，也不想形容，单是脑子里过一遍，就要控制不住我的眼泪。
我跟我弟弟一路读书到大学，我妈常年没有工作在家里照顾我们，这样的开支，靠我爸一个人在外面打工，这是这社会里多么普通又常见的的一个农民家庭，可是这“普通”里又有多少人能体会到不容易。
二
我妈在我小时候的记忆里，是个很暴躁、脆弱的人。有一年寒假，我跟我弟弟把小书桌搬到门口边晒太阳边写作业，但是没写几个字就去看电视、玩了，桌子堵在门口，摆放的乱七八糟，我妈那天不知道为什么特别生气，边拖地边骂我们，我跟我弟就去收拾，不知道哪里没对她的心意，突然非常生气的抓起我的书就撕了，然后边拖地边掉眼泪。
这事情的后续我实在不记得了，当时的场景却在我脑海里无比清晰。我太理解她了。她一个人守在家里也20多年了。一个人面对我跟我弟的生活、升学、叛逆、顶撞、成长；一个人面对生活开支的巨大压力；一个人面对家里空荡荡的房子；一个人面对屋顶漏雨；一个人面对深夜里去农田查看抽水...
可能这些我妈都能承受，也都忍受过来了。可这日积月累的无助感、孤独感让她在稍微上了年纪之后变得越来越爱倾诉，爱哭，变得更胆小。
我上高中的时候有一回感冒了午睡，我妈打电话听我声音呜呜哝哝，以为我病的严重，就在电话那头哭了，我在这边手足无措；我上大学之后对我身边所有的人际关系都抱有不信任，以为处处都是危险；我工作之后回去，总跟我说以前的不容易，说我爸这些年怎么不懂疼惜和尊重。
是的，在那些时候，我爸爸在婚姻关系中担任的确实是理解不多、尊重不够的角色。
三
年轻的时候，他们打过不少次架，由以我初中时为甚。
初中三年，我爷爷身体不好，奶奶刚以全家人都不愿接受的方式过世，大伯强拆了我爷爷奶奶之前住的屋子，怕我爷爷沉迷旧事想不开。我爷爷由此过上在我大伯、二伯和我家轮流生活的日子。我爷爷最喜欢住在我家，因为我爸是个没什么讲究的人，对我爷爷要求就少。而且我家住的离老房子近，周围都是爷爷认识的人。
喜欢住和可以常住是两码事，这其中牵扯的兄弟、妯娌、父子等复杂关系，不需要多解释一句就可以想到。我爸为了方便照顾我爷爷，初中三年都没去南京，在家里工作，那也是在家待的最久的一次。
我爷爷晚年时候不算爱干净，我妈在照顾我爷爷这件事情上受了不少气，跟我爸也不对付，经常吵架，我初中寄宿在我大伯家，一周回去一次，每周都见他们吵架。
有一年农忙的时候，不知道因为什么事情打起来了，住我家最近的邻居过来拉架，几个人报做一团。
正是傍晚，太阳看不见了，天地昏暗。因为农忙，各家都开着外灯忙着收稻谷，我在那样不美好的亮光里看着他们扭打，跟我弟吓的崩溃大哭。我弟那时候才七八岁，哭的流口水，眼睛都看不见了，过来拽我衣服问我怎么办。
我不记得我爸后来伤势如何，我妈坐在门槛，嘴角都流血了，气的发抖，语无伦次。连着几天，我妈都没怎么吃东西，印象里那段时间我家有很多健胃消食片。
周一我开学去学校，在我大伯家吃中饭的时候突然哭了，没忍住把这事儿告诉我大伯了，我爸一直特别听我大伯话，我大伯也对我爸特别好。我以为跟他说了肯定有用，他肯定会把我爸教训一顿，处理好纠纷，让我爸妈重归于好。
直到回家之后才发现，我大伯只是给我爸爸打电话聊了点家常，一个字没提他们打架的事情，我后来才明白，自己家里的事情外人是不会管的，就像那天他们打架的时候，我二娘也拉着我二伯别来劝架。我如今写下这些，我当时该怪他们吗？我怪了的。
最后的结局是我爸爸给我让我去买我妈喜欢吃的卤菜，主动和好，这事儿才慢慢过去。一直到现在，只要我爸妈吵架，我跟我弟就如临大敌。
四
我弟弟上大学之后，我妈就去南京陪着我爸了。现在他们两个一起在南京，我爸的住处总算稍微人性化了一些，虽然还是南京郊区农民房。
我最近跟他们通电话，因为我工作不顺的事情，他们表现的比我还可怕。尤其是我妈，我自己在这边积极准备措施应对，努力安抚自己不能焦躁。可我妈电话里却说早知道不让你读书了；早知道不让你上这个专业了，早知道不让你去杭州了，你以后可能过的还没谁谁谁好。
我遇到的困难明明跟这些一个关系都没有，她却偏偏兀自开始后悔、悲观起来。每每这时候，我都要感谢一遍自己心智已成熟，已经可以稍作调整，坚强的吸收这样的负能量再好生安抚。这样的次数多了的时候，我也会偶尔忘记她这些年的不容易，忘记造就这样性格的原因，像一个普通的女儿烦躁妈妈的年到一样顶撞回去，可是每次冷静过后又会后悔难过，我不该凶他。
是的，我可以说我已经成熟到足以面对她的悲观，可是这么多年的体谅和敏感，也让我变成了一个内心脆弱的人，我心疼她们，但本质上也无计可施。男朋友问我，你可以带他们重新过一辈子吗，我不可以。所以我只能时常告诉自己，做一个温暖、有能力的人，这样也许我可以多少让他们觉得安定。
五
我上班之后遇到很多积极生活的人，他们仿佛天生带有乐观的性格，并且不自知这样的能力多么强大。而我却要用力才可以拜托许多阻力，用力才可以热爱生活。我看书，看电影，运动，做饭，学习做手账，剪视频，学习自律和充实自己的生活，未来可能会接触更多的东西，用很多的技能和力气去让自己慢慢变成一个至少坚定面对生活的人。摆脱从前生活环境给我带来的心智，变成自己想要成为的样子，需要不停的努力才可以。
上周说要记录下自己健康的一天，结果忘记周末是端午节，带男朋友去南京见了爸妈，虽然没说，但是我觉得他们对他都很满意。最近两周依旧坎坎坷坷，今晚突然想说一些以前的事情，就挑些零零碎碎记录下来。
过去种种，如今种种，想要未来变得不一样，这一刻就要做出改变才行。希望自己不忘初心（这句话有点土）、充满力量、热爱生活。
