20190614

昨天和今天没有去健身房，因为例假来了。这个月例假提前了两天，大概是因为运动量突然增加的关系。我也反应过来为什么周三那天的训练完成得那么吃力，原来身体有自己的反馈。下周一才能恢复训练，我有点担心，四天不做运动的话，会不会一上课又很吃力。我现在非常在意这件事，我很想把它做好。不仅仅是为了减肥吧，也希望自己的体能和体质能变好。

而且我这个人就是爱较真儿，这件事开始做了，就希望自己能一丝不苟地做好，稍微有点松懈的地方，我就会一直挂心。

对工作更是这样了。我对自己的项目的上心程度，超出了我的想象。我从来不知道我是有这么重的事业心的。原来，只要是我自己的事，我都会拼尽全力做好。今天我又一点一点地挖掘竞品，发现了很多信息。我有一种成就感和满足感。我喜欢按图索骥的感觉。也许很多女人会把精力花在搜索男人的蛛丝马迹上，而我对那毫无兴趣，我的精力和聪明才智都用在了工作这方面。我希望把这个项目做好。

我快三十岁了。怎么可能没有危机感。我很怕自己真的一事无成，人到中年没个能养活自己的活计，没个能倚靠的东西。所以，但凡是我能抓住的好机会，我都会尽全力。因为我压根没想过我会像别的女人一样，有一个稳定的家庭，有一个男人做自己的避风港。我这么多年已经习惯了凡事靠自己，自己解决不了的就求助老爸。我从来没想过会有哪个男人和我同甘共苦。我为自己后半辈子的独身生活早就做好了心理准备，所以我想在事业上发力。

今天，移动端上线了，蔡重新开始了推广，看看一周内的效果吧。希望能尽快有起色。

我对工作进展的期待，超过其他的一切。我原本很期待感情上的进展，但现在有一种南柯一梦般的感觉，于是一点念想也不停留了，我知道那都不是我该花心思想的事情，我想了没用。我还不如好好琢磨工作和健身的事。

今天上午痛经痛得我完全动不了了，我匆匆吞了一颗布洛芬，在床上躺了一中午，一整天不想吃东西。到午后，药劲儿上来了，我感觉不痛了，就起来写稿。我写了很久。其实内容很简单，关于父亲节的。可是我因为身体不舒服，精神比较涣散，注意力不集中，总是写一会儿歇一会儿，拖拖拉拉六点才写完。这次和同事沟通得比较好，可能还是我自己的心态问题吧。我前阵子对稿子态度消极，是我的问题。无论如何，当一天和尚撞一天钟，还是要好好做。

我今天痛经躺在床上的时候，忽然想起前两天狗哥说的话。那天他说让我拍张照给他看看，他说好久没看见我了。我说，最近都没心情自拍，只有某一天洗澡时拍了一张。我发给他，他问我，照片上的字是什么意思。那照片我加了滤镜，上面写着“大事”，后面都是日文。我说我也不知道，不认识日文，滤镜自带的。

我当时差点问他，你干嘛问这个。不知道他会怎么说。想想我又有点得意，在心里想偷笑。我猜他一定又会耍倔。我知道他什么都记得，我们以前谈恋爱的那些事，他什么都记得，只是假装心里没有了，不想承认。

“大事”，是谈恋爱的时候他给我取的昵称。他说我就是他的大事，他还说他是干大事的。那时候我注册了微博，网名就叫这个，这么多年没改过。分手后他取关我了，可是却被我发现他把我设置成偷偷关注。这男人，真是让人不知道说什么好。三十来岁了，又有点像小孩一样幼稚。如果真的什么都忘了，什么都不在乎，就不会问那个问题。

但我已经不再想戳破他了。都说女孩不该太聪明太透彻，我现在才了解。我不再想跟他争个胜负了，这是一次又一次的教训换来的。每次我扬起胜利的旗帜，他马上就赌气跑远，消气了再回来，我已经摸清了这些年的轨迹。我再也不那样冒冒失失了。

在不在一起又有什么关系，曾经都在一起过的，能不能共度一生有什么关系，又不会从彼此的生命里完全消失。何必计较呢，人不过就活几十年，感情放在心里，就是拥有，谁说一定得抓在手里。

记得小时候捉蝴蝶吗。蝴蝶很漂亮，我总是想要，让哥哥帮我捉蝴蝶，捉到以后，我握在手心，蝴蝶的翅膀碎了，亮闪闪的粉末掉了，连同汗水蹭在手上，我开始觉得恶心，仔细看看手里狼狈的蝴蝶，我也不觉得它漂亮了，只觉得恐怖、恶心。

长大后的许许多多事情，都和捉蝴蝶很像。可是以前不懂得，总是一再一再地执著，好像吃一百个豆不嫌腥。现在不那样了。不要去捉，只要看到了那份美丽，就是最好的状态，捉到手里，只会让一切美好的东西破碎，变得令人生厌。

很多事情的答案其实我心里早就知道了，我又何必非要刨根问底让一切摆在桌面上呢。我知道我在狗哥心里是什么位置，我也知道我在别人心里是什么，我什么都知道。女人的感觉不会错。既然心里什么都知道，就真的没必要做无用功了。心里反而轻松了。

我并不需要拥有谁，我就是这么一直独立地生活着。不是必需品的话，我干嘛那么苦苦追寻呢。管他是不是干大事的，我自己先成大事比较好吧。