谁心里还没个放不下的人呀

前不久，有个女性朋友和我聊天，无意中提起自己的一段感情，许是因为喝得微醺，所以她一下打开了话匣子，用她动听的声音将他们相识、相处以及自己单恋的故事向我娓娓道来。

她和他原本是好朋友，经常一起吃饭、看电影、爬山等等。后来，她喜欢上了这位优秀的男青年。本来她想将自己的感情深藏于心，可是喜欢一个人怎么藏得住呢？有天，她不经意间向男青年表露心迹，并发现他并不钟情于自己。从此，他们的关系就与以前有些不一样了。也不知是她内心敏感，还是他真的刻意保持距离。

但是，即便如此，她总会忍不住找他，特别是喝了点小酒的时候，她会给他发微信信息，文字的、语音的，一次性发很多条，有撒娇、有抱怨、有思念、也有随口捻来的小情绪，并不管他回不回。其实每一次找他都需要很大的勇气，都要犹豫、酝酿很久，才敢发微信给他。让她失落的是，她的感情始终没有得到男青年的回应。

后来，他离开了他们相识相知的城市，她拉黑了所有与他有关的联系方式，但心里始终放着他。这段感情在她心里持续了很多年，也不知还将持续多久。

我问她，既然还喜欢他，为什么要拉黑他。她说，留着他的联系方式，肯定会忍不住找他的。而他呢？依然无动于衷。还想给自己保留一点点自尊，不想再那么卑微了。

听了她的故事，我心里感慨万千。其实，她的故事并没有多特别，很多人都有这样的感情经历，不论男女，都经历着同样的经历和心情，都饱受着同样的煎熬和折磨。矛盾不已、犹豫不决、想触碰又退缩、偶尔甜蜜长期辛酸、难以割舍等等……她最后的心情，也曾有很多人扪心自问过——放弃一个喜欢很久的人是什么感觉？

至于我，听她述说时，正感同身受，正品味着单方面喜欢一个人的各种滋味，酸甜苦辣咸都不足以形容。

这位先生是我这两年最想见的人。一开始，我是不肯承认自己心里有他的，直到我发现过了几年，我还惦记着他，还想和他保持联系，还想见他，还想和他坐着聊聊天。我就想，我应该喜欢他。

我们之间的联系，他很少主动发起，基本都是我找他。和那位女性朋友一样，每次找他，都要酝酿很久，都要鼓足勇气。不同的是，我不会喝酒，不会半夜对着微信自言自语。

当然，常常出于自尊，我会劝自己打消此念。但最后忍了又忍，最终都没忍住。虽然，我曾写过《成年人的真心话：止于唇齿，深藏于心》，但我很多时候都不是一个能藏住自己情绪的人，我爱憎分明，有些感情，也许藏得住一时、一阵子，但绝对藏不了一辈子。

不过，我找他，他基本都热情回应。其实，有时候想想，他索性不理我倒好一点，也许我就死心了。如果没有情感的传递，又何来感情的纠葛。并且，人心总是不足。一开始觉得能说说话就好，一旦说上话了吧，就会想着要是能见一面该多好。

想见他，但从来都不敢在他面前提出来。我总觉得，以他的性格，他要是想见我，他就会来找我。他要是不想见我，就算我开口，他也不会见。

不知何时开始，我心里萌生了一个微小却又觉得难以实现的愿望——和他见一面，哪怕只有一杯咖啡的时间。但，当我得知，他已经和我不在一个城市且距离遥远之后，我想，我们本就难以见面的可能性就更加微乎其微，大概这辈子都见不到了。

然而，出乎意料的是，今年四月底，他竟然说要来找我。看见这个讯息的那刻，我笑得难以自持，虽然看不见自己的脸，但我知道，我的眉毛、我的眼眸、我的嘴唇、我浑身上下每一个细胞都含着笑。

为了见他时能有一个最好的状态，从他说要见面那天开始，我便做着各种准备。比如：尽量不熬夜，从脸到脚做好护肤，减少饮食，准备衣服、鞋子、包包……恨不能改头换面。

当时他没说是哪一天来见我，只说是下个月。于是，我就盼望着，盼望着，从四月盼到五月，从月初到月中。心中有所期盼，会觉得时间总是显得特别漫长。好在平时都很忙碌，那段时间又沉迷在物欲的苦海中，并没有空着一幅身心等他。不然，都不知道怎么熬。

这次见面，预告太早，等待太长，他又一直不与我互通音讯。我从满心欢喜盼到渐渐失落，再到忍不住怀疑。我想，他大概不会来了，但心里还是希望他不会负我所望。

后来，当他告诉我要来的日期时，难以言说的高兴，悬着的心落下来一半，但同时觉得时间更加熬人。大概因为离见面的日期更近，所以每一天都显得格外漫长。也是从那天开始，我把晚饭减了。在他来的那天，吃得更少，最后饿得胃难受。

终于见到他，这一个多月来都动荡不安的心总算归于平静。他说，他特意为我而来。我有些感动，但什么都没问。没有问他为什么会愿意见我，更不会问他我在他生命中扮演什么角色。

从来都不喜欢问别人想不想我、喜不喜欢我、爱不爱我，因为我觉得一个人对你如何，是可以感觉到的，还有就是，TA想你了、喜欢你了、爱你了，他都会直接说的，并不需要问。那些没有说出来的感情，即便问了，也得不到想要的答案。在他面前，我也如此，我只需知道自己的心思即可。我也从来不会寻丝觅迹地找各种现象来佐证他是否喜欢我这个问题，因为你一旦做这件事，那么他肯定不喜欢你。

不过以前，他有问过我，是否喜欢他，喜欢他什么。对此，我并没有正面回答。而现在，很多时候会将自己的想法和感受告诉他，并不在乎他怎么看。但绝口不说甚至极力否认“我喜欢你”。

说回这次见面，和他在一起，一切都很好，比以前在一起时感觉好。也许因为来之不易，所以格外珍惜。不知为何，他竟比以前温柔体贴很多。

分别的时候，我轻轻拥抱他，不舍的情愫油然而生。心想：不知道，是否还有再见的机会。总觉得，这一别就成为永远。

分别后，白天忙于学习，无暇顾及感情的事。到了晚上，一想起他，便觉得心里空荡荡的。感觉这次见面虽然不是自己处心积虑赢来的，但也是这么长时间以来主动找他的结果。

期盼多时的见面业已实现，又没有下一次，显然毫无盼头。我寻思着，我是不是该删掉他的联系方式。这个念头，不是一次两次闪现脑海。一方面，我想在他面前保留最后一点自尊，虽然早已没有自尊可言。另一方面，我觉得，我真的该放下他，往前走了。可是我舍得吗？以后是不是又会忍不住加回来？我有些犹疑不决，所以，什么都没做。

在刚见完他的那一周，我对他的思念达到前所未有的峰值，但我不想告诉他。我做许多其他事来转移注意力，却发现，越挣扎，思念即如潮水，越发汹涌地扑向自己；又如丝网，越发紧密地锁向自己；让人透不过气。

终于没忍住，找到他。他问我：“怎么了？”

“想你了。”

这句话，刚发出去，感到心跳加速，羞赧不已，无法直视对话框。于是赶紧撤回来，也不知道他看见没有。我一向勇敢直接，但在他面前处处谨小慎微、患得患失，连一句“想你了”都要撤回。

这些年，都没什么感情烦恼，唯独他，总让我“剪不断，理还乱”。在异性面前，我不是主动的人，亦不是放不下的人，唯独对他，难以割舍。但是放不下又能怎样，我该继续往前走，我需要新的约会、新的感情，而不是为了他固步自封。

有时候，真的很想做一个没有感情的人。心里若有一个人，会不自由，不理智，不冷静，喜怒哀乐都被他牵动。可是，有人跟我说，没有感情的人是机器人。那就先把他放在那吧！和他带来的一切情绪和平共处吧！总有一天，他会成为过去的。

（全文完）

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