第二十七天：当生活充满了时间

这两天这边公司停电，没电没网，只剩笔记本电脑剩了些电可以坚持一会儿。按理说应该会是很惬意的两天，但实际上并没有，这很奇怪。前段时间忙的时候，一直想要留出一段时间来做自己想做的事情，好好写点东西，继续知乎上的课，看两部精彩的电影。这些天时间多了发现自己依然没有开始这些事情。每次想到要开始的时候，心里就会莫名其妙地出现一种紧张、恐惧的感觉，并不能说清楚自己在恐惧些什么东西，这让人更加恐惧。

“There will always be problems, all you have to do is begin”，这句台词记了很久，每次状态不对的时候就会想想抚慰一下自己。但实际中比想象难很多，心里的浮躁把所有事情的实施都加上了难度，甚至想静下来思考一件事都显得力不从心。

看了好几个TED演讲，期待能对此有所帮助。看完之后确实好了许多，讲台上的演讲者们，我不知道到他们说话的时候是否紧张，但是他们总能给人一种淡定从容的感觉。今天我要慢慢的把这些事情一件一件的完成，心平气和的那种。

这次停电让这两天的时间都能由自己任意安排，有点不知所措的状态让自己哭笑不得，没有的时候一直想得到，得到了却不知道怎么办。那种什么事情都不做，只是安安静静地坐在凳子上看着外面的风景的事情，在电视上看到的时候觉得羡慕和惬意，自己试着做的时候却怎么都坐不住。或许我太浮躁或者焦虑了，每一秒思考着下一秒，成了一个死循环。

上次看的演讲我在日记里写道过，但是没敢真的把自己的焦虑和恐惧写出来，怂了。今天就好好写一下吧，如果写了没效果，我就举报TED乱讲（滑稽）。

焦虑的事情排第一位的应该是一直想着若芸，但是短时间内又不能回去吧。一直告诉自己只有今年半年了，以后回成都就好了，但就是忍不住这种感觉。平时也不太会给若芸说这件事，说了感觉自己像个小娃娃一样。这件事情真的有时候会让我觉得困惑，一个人怎么会这么思念一个人呢？从来没有这样的感觉。要说最想若芸的什么，第一想抱她（又开始回想拥抱若芸的感觉了），第二想和若芸去做那么多说好的事情（我可是用小本本记好了的），反正就是和若芸待在一起就是大满足。哎，其实认真思考过这个问题，好像我这个情况并不是特别好，感觉自己缺少了一点独立，不过幸好我有忍住没有天天说，不然可能都会让若芸觉得有点烦了，希望她能感受到我超级超级想她，超级超级爱她。好好工作吧小王，回去和若芸一起开心的玩耍。真的，忘记自己的目标和自己现在经历的一切的原因太容易了，所以需要不停地提醒自己。（马德，就算写了这么多，还是好想若芸，瞧我这出息，不写了不写了，这条作废）

第二个的话还是比较纠结工作上的事情。经常会有自己工作了一年了还是没什么长进的感觉，这就很难受了，特别是今年过来一直在做盘点这种事情也学不到什么东西。不知道自己是不适合这个工作还是自己没有认真在工作中学习。加上最近对经理越来越不满，对换工作这件事情想得越来越多。近期的话，还是打算先学习，包括cpa和考研的事情，考研的学习放在第一位，因为考mpacc的内容和考公务员、国企的内容比较相似，不管考没考过，对明年都会比较有帮助。在学习的过程中在好好思考一下工作的事情，这样干想也不是个办法。

突然想到昨天一整天的状态，我觉得我可能有什么panic attack，昨天整个人抑郁得不行，甚至会觉得呼吸都是件困难的事情。对任何事情都提不起兴趣，不想说一句搞笑的话，见到人也会有种“滚开、死开、莫挨老子”的心态。昨天都不是特别敢和若芸说话，怕自己情绪不好影响到她。但是很神奇的是，昨天那种状态，居然碰巧就在微博上看到了相关的TED演讲，看了之后自己调整了一下觉得好那么一点了。

昨天张姐给我说了（准确说是吐槽）很多事情，史在每天下班都会去上中级的课程，张姐对此感觉很有分歧，她觉得女人就要多照顾一下老公。她来西藏就是来陪她老公的，每天下班都会去接她老公，她说“家庭是第一位的”，这句话我倒是很赞成。这两个人的做法我还不能说谁的正确，只是觉得有点怪怪的，也说不出个原因。暂时写在这里，以后想通了再回过头来看看。

写着写着就饿了是怎么回事……默默拿出了我的奥利奥。