去你妈的蚊子
最近复工了，本来以为自己不上班瘫在家里，会文思泉涌，下笔如有神
结果真的在家赋闲了，每天快乐得像只恒河猴，还写文章呢，是游戏不好玩还是电视不好看？
正所谓啥事不干一时爽，一直不干一直爽
等到现在又上班了，天天想死，想逃也没地方逃，这种时候就会有一种说不清道不明的麻酥酥的感觉从心底冒出
仔细体会一下原来是“只要不上班，让我干什么都行”，抓住这种感觉的我，又重新获得了创作的灵感
把这种喷薄而出的厌世情绪带入文章里，找一个发泄口，去痛骂，今天我们来好好的聊一聊去你妈的蚊子
我们来聊一聊世界上最可怕的动物——蚊子，我想骂它已经不是一天两天了
你说“我反对！蛇最可怕！”，那我问问你，请问你一年见几次蛇，你不主动弄蛇，蛇会按着门牌号到你家来咬你吗？但是，蚊子能！
你说“我反对！大鼻涕虫/土癞蛤蟆/花翅蛾子最可怕！”大鼻涕虫再恶心人，你不去看它，它不会主动地猴在你脸上一边喝着你的血，一边和你说：“嗡嗡嗡嗡嗡（翻译：你看我美吗？）”但是，蚊子能！走的时候，还热情的留个大红包给你，让你天天有过年的感觉
你说“我反对！老虎/狗熊/鳄鱼最可怕！”老虎狗熊鳄鱼现在要看他们一眼还得花钱，蚊子呢，你花巨款买个高层住躲避它，它都能自己按电梯上来找你
说到这里，有些小同志就不乐意了，起了一些逆反的心理，心想：听你在这边扯犊子，整天小嘴叭叭叭的，关键再扯下去我都要信了
要知道我这个人一向是崇尚科学，就算是从科学上说，蚊子也是死神一般的狠角色
为什么我这么恨蚊子，因为我他妈可以说是全球招蚊子大赛亚洲区冠军
据说招蚊子有以下几个不靠谱的原因：
1 体温高（一蚊在外漂泊寒，一碗热汤把心暖）
2 O型血（假设蚊子吸了A型再吸B型，想必肚子不会太舒服，搞不好还会拉肚子，吸O型就没有这个烦恼了，都能融，简直胃药一般的存在）
3 脚臭（闻起来臭，吃起来香，和臭豆腐一个道理）
小的不才，三个条件都满足，从小就是蚊子眼里的血包，尤其那种夏天的傍晚，简直就不敢出门
有次我姐非要拖着我出去，我说我招蚊子，她说“我也招，没事，喷点花露水就好了”
结果出去没几步她突然看了看我头顶 跑了，我抬头一看，头顶有一团蚊子跟着我，和卡通片里追着倒霉主角的乌云一样
我他妈气的怒从心头起，找了一个脚盆，盆里厚厚的涂了一层湿肥皂，举着盆对着那团蚊子挥舞
拿下来一看，粘了黑压压的一盆，别提多爽了
长大了以后，招蚊子的情况并没有好转，人肥了单位面积更大了，能容纳一起进餐的蚊子更多了，一到夏天整个人就要暴走，以前住广州的时候我老公喊我去门口的什么草木旺盛的公园逛逛，结果两腿一共被叮了27个包，拍下来两条腿就和玉米一样，气的我把老公爆捶一顿（老公：？？？）
促使我写这篇文章的动力是因为没有睡好心情差，前日我回到家，一开灯差点吓到弹飞，开灯的按钮旁边有一个大蜘蛛！真的是一不小心差点成蜘蛛侠
这令人无法忽视的体型，我也不敢弄它，只能任由它旋转跳跃闭着眼了
到了晚上睡觉的时候，我进了卧室，正准备关门（当日一人独居）
突然看到大蜘蛛同志，好像赶火车的打工仔一样急匆匆赶进我卧室的背影，一想到要和大蜘蛛同志共处一室，甚至同睡一床，真的让人刺激的想流泪呢
于是我还是下定决心鼓起勇气，把拖鞋轻轻的放在了大蜘蛛同志的背上，观察了一会儿，他也没有留下什么话
我就上床睡觉了，但心中总隐隐觉得不妥，感觉做了这样的一件事，恐怕要付出什么后果
黑暗中正在思绪飘散，突然听到了一曲肝肠断，天涯何处觅知音，眼泪当时就要流下来了
能怎么办？
永远都是这样，刚刚还猴在你耳朵眼子门口嗡嗡嗡的蚊子，只要一开灯，立马无影无踪
让你开始狐疑自己是不是出现了幻觉，耳鸣？传说中的疑蚊症？
拽拽窗帘 没有
像专业摄影师一样侧逆光看柜子门 没有
手机开电筒看床底下 没有
一关灯，“我来啦！嗡嗡嗡嗡嗡嗡”
一开灯，没有
再关灯，“想死你啦！嗡嗡嗡嗡嗡嗡”
开灯关灯几回合之后，我脑海里突然浮现出一个风尘仆仆的背影
那是大蜘蛛匆匆赶进我卧室的背影
仿佛听到它慈爱的声音
“我去吃几个蚊子，你就站在此地，不要走动”
哎，我真是畜生啊，活该，都是我活该（自抽嘴巴）
赶紧翻开拖鞋底，看看大蜘蛛还有气没有，要是有气的话赶紧起来上班了，时间紧任务重
可惜大蜘蛛酱已经冒汁了，因私殉职
这时候突然想起家里好像有蚊香片，又花了一个小时找蚊香片，终于找出来插上了
安心的关灯睡觉
发现蚊香片确实有用，把蚊子从：“嗡嗡嗡嗡嗡”变成了“嘤嘤嘤嘤嘤”
一看时间，3点54了，只好被子从头盖到脚，把自己裹成一根火腿肠
说想让蚊子灭绝，这种都是气话
蚊子如果全部灭绝的话，害怕对地球生态造成什么严重的影响
所以真希望自己有一个特异功能，就是世界其他的地方有多少蚊子我不管，都行，都可以
但是只要蚊子靠近我半径1.5米范围，全都自动啪啪炸裂，炸成一朵烟花，啊~
今天的愤怒就先发泄到这里，主要随着下班的临近，真气开始泄漏，愤怒值也降低了
所以请期待下次的续集《滚你妈的蟑螂》
