2019年6月

6月7日，寻常夏日的寻常一天，不是很热。我盼望能蹲在日头高照的田埂上，阳光毒辣，我的汗爬满我的脸脖子背手臂和腿。我就蹲着虚耗精力，虚度光阴。这样感觉很好，我注视野菜，注视水沟，注视昆虫，注视天，注视云，我的脑袋一片空白。乡下的狗都不想跑动的天气，没有蚊子最佳。

小时候因为蚊子吃过很多莫须有的亏，所以我给自己起了名字叫克蚊。别人问我叫什么，我说我叫朱克蚊。

朱克蚊现在没有在农田，而在开足冷气的办公室里，不知道晚饭吃什么，也不知道今天南京的天气怎么样。6月4日是和她见面的日子。心如擂鼓，导致一天多数时候都在抖腿，她说别抖了，我说没办法我心里有节奏。是我的心在抖。12点多在东站接到她，给她带了两个小烧饼，看她吃了几口，也没敢问好不好吃。中饭怕点的菜她不喜欢选择让她点菜的是我，看完电影对她说要是在家看我会睡着的是我，她口渴怕晒还非拉人去西湖边逛的是我，差点摔跤三次带错路两次的还是我，罄竹难书。

一些细节我记得很清楚，比如出了东站下地铁的时候她拿胳膊撞了我一下，比如她笑起来有两个小小的梨涡，比如她吃饭时被辣到擤鼻涕的样子，比如她近在耳边的声音，比如我们靠在一起时她肩膀的温度，比如她抽烟时会鼓起腮帮子然后吐出去，比如在地铁站里她搭在我肩上的手。

我们挨着一起看电影的时候，我很想牵她的手。这感觉似曾相识，我某一次看电影的时候，频繁的滑手机，然后跟朋友说，怎么办我满脑子都是她。这种渴求有时让我缺氧。

又想起来，没有吃到臭豆腐，没有去全家，没有准备切好的西瓜和提子，没有让她翘脚，没有吃烤脑花。我有点难过。说到抽烟她说，心情不好的时候，无聊的时候，或者高兴的时候会抽烟。我私以为她是高兴的，那么你在高兴什么呢？

这样侥幸的心理很折磨我。我的名字注定我无法和蚊子和平共处。我想我也许要再取个名字好让我和迷惑也你死我活。我真的搞不清楚，也或许是前面说的侥幸心理在影响我的判断。退堂鼓的木槌高悬着，就是不给个痛快。

送她走的时候是9点，她进站的同时，我在网上买票，最近的一站，想进去陪她等到检票。因为我感觉到我心里越来越不舍，她进站前对我说下次去南京玩的时候，我心不在焉地点点头。越来越不舍，我在进站口徘徊转圈，再三问朋友说要不要进去，会不会over。再三得到回复别，才转头回家。晚上我告诉她今天很开心。只是太蠢到不知道怎么表现的正确合适。不知道要不要解释。

昨天我还能记得她说话的时候生动的脸，今天有些模糊了。于是下午翻出她给我发的小视频，一瞬间竟然有点想哭。我跟朋友说了，她问为什么，我说想念她，她说找她。我肯定没去，当然没去。就是总是跟内心作对的人，就是总是以为自己理智的人，就是胆小又懦弱的人。

我说我感觉到我的欲望在消解。难道爱还能收放自如的。我天天都在和朋友说不要再喜欢她了，从未奏效。摇摆，举棋不定，反反复复。不如直接找一天对她说，是啊，我就是喜欢你。喜欢你很久了。那你要不要和我在一起呢？异地又有什么关系，我会来你身边的。

很久之前和朋友聊天的时候我就问过，她什么时候能成为我的女朋友呢？甚至把我家附近的饭店改名成和她有关的名字。但倘若，万一她知道了会怎么样呢？98%拒绝。这或许还是我对自己太有信心了呢。尽管如此，知道就知道吧，让我活生生的心惊肉跳一下。

今年夏天在房间里点了电蚊香液，房间里没什么蚊子。我又已经好久没去田里了。后来我觉得自己是一只大蚊子，钉在田埂上不走，就是想看看土的血是什么颜色，尝起来是什么味道，脑袋里的空白实际是对血的欲望。那我取这个名字就是在克自己，跟自己过不去。又好像说得通了。

19:55了，我要下班了。