Wing说他不爱我
当时我怀着要给他留个好印象好重头开始的念头，对他说：“对不起，我之前对你的打扰你能不介意吗？”
他仿佛没有反应过来：“你怎么打扰我啦？”
“就是我到处说喜欢你啊。”我说，见他怀疑不起的样子，窃喜他没有被我打扰，那就是不反感我总是跟着他了？
但是他一愣，突然笑得很平淡：“我都当成小孩子开玩笑啊。“
我突然惊呆了——原来我之前的追求，围追堵截，在他看来不过游戏一场，甚至不值得被记起。
“哦。”我故意做出那种讨人安慰的女孩子的闷闷不乐，“原来你把我当小孩子啊。”
他觉得逗我有意思，就眼睛笑得像那些逗软软没脑子的女孩的男孩说：“是啊，你不是小孩纸是什么？”
我察觉到他在逗我开心。但是他把这么重要的事开玩笑，逗我开心，他到底有没有心？
“哦，我是小孩子。”为了让他不生气，我很好脾气地接受了。但是我不甘心就这么被当成小孩子，问他：“在你眼里什么是小孩子？”
“就是像你这样啊，”他说得很理所当然。我突然不知道该说什么。也就是说，我就是那种典型的小孩，我就是典型的让他觉得什么都说得出口反正是对小孩子说的那种人。
”哦。“我说。我无法反驳，怕和他太不一样又没有话题。
然后他又对我说要我赶紧好起来，整天抑郁这种状态以后可能不好。
他说我现在这种状态继续下去会一辈子啃老。
然后他又替我弟弟担心，说我弟弟压力会很大。
我以为他是说我啃老然后弟弟压力大，结果他又加了一句：“反正女孩子都会出嫁，（不能给家里钱。只有你弟弟可以给家里钱）”
我没想到他的思想会迂腐到这个地步，不过这并不是我关注的重点。我只是注意到他的脆弱和偶尔的与众不同，然后就疯狂地爱上了他。
他的那些常识性错误和自以为是的说教都被我屏蔽。
但是遗憾的是，这竟然是我们每天聊天的话题，而我只能在他“你是个小孩”的怜悯目光中，呆呆地看着他柔软的眼睛，并且在他偶尔沉默的时候，偷偷记住他侧脸的模样。
足够用力了。但是我只是个孩子，在他眼里，永远不可能成为他爱的对象，只是随便应付就能很开心的孩子。
我不知道我还应该怎么爱他，他这么不了解我，折磨我，而且我和他没有话说。我只是爱上了他眼神的柔软和偶尔的孤独。但是难道我的眼神不柔软，我的境遇不孤独吗？凭什么我没有爱上自己而是爱上了他？凭什么我就为了他变成一个什么都不管的人？
我不明白为什么。
我真的很想搞清楚他有多可恶，这样我就不会爱他。但是一看到他对我点点头眼神里仿佛都是只有我的认真然后走到我面前说：“开始上课吧。”我又陶醉得不行。我知道，我很贱，而贱人通常会遭到报应的。
我试图通过心理疗法来确定自己为什么爱他，后来发现，我仅仅是爱上了他的自以为是和孤独，就和我的父亲一样。而我的父亲从来不会对我温柔地说教，他总是在我不听或者顶嘴的时候直接一巴掌扇过来，和wing很不一样。
他也从来不会对我好声好气地说话。我的意见一和他不一样他就要开始骂我，说我是婊子，以后要饭都要看街区。
“因为现在要饭都要竞争，你懂什么叫竞争吗？”他对我说。我不想说话。
然后他就转过头去，继续开车或者看电视。看他的“鬼子进村，或者英雄炸碉堡，几个女人为了英雄的名誉和安危义无反顾地喊”开炮“”之类的话。
我已经受够了。但是我还是像个姨太太一样寄居在家里，因为我没有钱，而咨询费一次就是六百。有的时候父亲看到我坐在他旁边会拉着我的手抚摸着：“你去健身之后皮肤嫩了很多。"我想把手抽回去，可是不敢。
然后他有的时候会对我说：“你身材变好了，你那件旗袍呢？”
可是我穿出旗袍他又说：“你肚子小一点才好看，你知道穿旗袍的女人都应该是什么样的吗？”
然后他对我科普穿旗袍的女人应该是怎么样的，怎么减肥怎么走路。如果是从前我一定洗耳恭听，他偏爱淫荡的贵妇，而我似乎是他的改造对象。因为母亲老了，已经不在他的改造范围。
而我取悦他的时候，也仿佛一个廉价的妃子，一巴掌过来，就是她笑得不到位。
而wing和父亲的话虽然都是一个意思，可是他温柔的眼神仿佛把毒药都裹成蜜药，我必须愉快地吞下去，这样他才会给我喂“糖”。
“要按时吃药”
——“你这样，以后要饭也是有竞争的知道吗？”
他也提到要饭的时候我的心是冷的，但是我还是听他说，眼睛一眨都不眨的一定要记住他看着我说话的模样。
从来没有人看着我说话。应该也有，我没发现是因为从前我总是害怕地低着头，或者胆怯驯服地低着头，怕又听到什么“评价”和侮辱。
但是wing从来不会伤害我。我说我累了，他就笑笑说“休息”，坐在我旁边，仿佛我是他的小女儿，而他在爱他的孩子。原来我真的把自己当成他的孩子。
虽然他只比我大十二岁。也就是说，当我出生的时候，他其实也是个小毛头。可是现在他却在对我说教，好像我是一个小毛头。
他对我说一定要把病治好，不然以后什么都不会，要饭都有苦难的时候我呆呆地看着他，我想告诉他我不会去要饭，虽然我并不清楚为什么。
其实我是个没有尊严的人，谁对我好，就算他说的话再愚蠢我都会照着去做直到毁灭自己。而他说的“你这样以后会去要饭”我盘算着如果我承认了这一点他就会以为我真的只能去要饭，他会爱上一个要饭的吗？不会。
但是我当时看他说得太温柔太认真，真的太怕打断他的话会让他不高兴，我就只是用我父亲训练出来的“得体”微笑呆呆看着他。
然后他对我说：“所以你要吃药，你的病才能好起来。"
我点点头，这次终于有一个不会让他觉得我愚蠢的时刻了——我吃药了，听了他的话。
我说我吃药了。
而且为了防止他讨厌我，我还忍住了什么我是为他吃药这种愚蠢的说法。虽然没错，我吃药就是为了让他高兴。
可是他竟然却做出不相信的样子，大概我之前在他的印象里太过叛逆，又或者如果他不反对我不对我说教，我们之间就不能这么亲密，他对我刻意地说：“我不相信。”
那一刻我觉得自己仿佛一张纸往空中飘，然后又被雨水溅湿，过往的行人一脚脚踩在我身上，把我踩成了一堆烂货。
“哦。”我说，为了让时间流淌下去更顺利依然微笑着：“你猜对了，我是没吃药。”
他做出势在必得的笑容，眼睛又是亮亮的，仿佛一个男孩答对了什么只有他能答对的知识竞答：“你看——我就说！”
而我只是奇怪为什么我能忍受他，只因为他像我的父亲可是又尊重我吗？不，他其实不尊重我，他不在意我的感受，只是他对我的行为像一个正常人罢了。
他温和地说出了我父亲对我的所有咒骂。
然后我就爱上了他。
所以我是个婊子，贱人，活该没有人爱。因为我只有受到折磨才会开心，而受到折磨的时候我有时太沉浸在那个境遇里，通常忘了开心，所以我不配开心，也不配被爱。
当然，如果他愿意爱我，我也不会爱他。因为我从来不会接受别人的爱，那会像岩浆一样烤化我。
我是一层薄纸，别人一对我表现出一点点善意我都恨不得用整个心爱他。虽然我的心比较倔强，只会爱吸引我的人，但是我对对我表现出善意的人也尽量满足他们的微笑，像玩偶一样调整成他们喜欢玩弄的模样。
所以我唯一的关于爱的自由就是爱上一个不爱我的人，然后可以自己决定每天爱他，怎么爱他。
其实我根本不配被爱，只配跟在别人背后做一只藏头藏尾的风筝，偶尔探头探脑看到他，又在他存疑转头的时候赶紧藏到风里。然后以此类推，乐此不疲。
我就只适合在暗处爱人，不适合在明处被爱，（如果会发生的话）那样太糟糕了，我不知道我要付出多少微笑才能安慰那个很爱我而我因为自己贱的本质根本不可能爱他的人，让他不吃亏。其实每天伪装我会承受不住。
所以不被人爱又能看到自己爱的人，每一天自己决定自己可以有多爱他，这就是我的幸福了。我不应该再奢求太多。什么wing爱我，wing可能会喜欢我。这个太遥远了，我一想到这个就会贪心，一贪心我就会说错话，说什么他真的太帅了我真的太喜欢他了这种话让他尴尬，然后我连爱他的权利都失去了。
所以我就安心做他的“愚蠢的妹妹”吧。没有尊严的贱人。“”贱人“这两个字可以解释我所有行为的动机。如果你对我有什么疑惑，你只要想想贱人，你就全部懂了。
