7年换5份工作，我到底在折腾些什么？

因为发了求职信息，被很多人问为什么12年的毕业生换了那么多不同行业的工作。

我的人生轨迹，从91年出生在贵州山区开始，99年因为父母在上海种菜，被带到上海读书，04年因为学籍制度回到贵州老家读完初、高中。然后09年去厦门继续读书，12年大专毕业前，我顺利地进了一家很小的景观设计公司，开始做建模和绿植设计等工作。

景观公司很小，加上老板也只有4个人，但是也足够出去接活了。当时公司的人员配置是老板出设计图，我负责画cad图纸，再导入sketchup做模型。另外一个女同事配合老板做绿植设计和项目书，还有一个男同事画施工图。当时公司是大小周休息制度，每个月的工资只有1200。扣掉260的房租和其他必要开支刚好够用，不需要问家里要生活费。做到6个月老板给我涨薪，没有医社保，没有五险一金。到手两千块，我也有一些开心。

有一次老板接了一个晋江市的河道改造项目，需要去政府办公室面谈。闽南人在谈事情的时候喜欢泡茶，政府那边的人和我说：“小妹，我们谈事，你来泡茶就好”。我虽然有学过泡茶，但是从来没有在人前操作过，薄的骨瓷茶壶加上需要高温冲泡的铁观音，再倒进公道杯时，我因为杯子太烫，一失手茶壶掉在桌子上，惹得甲方有些不开心。这件事让老板哭笑不得，回公司后对我进行了细致全面的功夫茶冲泡、分杯、茶座礼仪培训。

当时公司只有我会建模，遇到比较难的图纸，特别是旅游景区开发项目要拉很多复杂的地形做渲染效果。一旦计算不到位就要从图纸开始修改。这中间的难关我一个人克服不了，加上无人可问，只能自己去网上看视频，再一点一点地摸索。经常一个小山坡的模型要到几个软件渲染到凌晨两三点，熬夜久了就会出现持续性的耳鸣。

在景观公司工作的一年多里，遇到双休日，我要么在家看《Dr WHO》和其他电影，要么就坐车穿过半个厦门岛，去晴天见买一个冰淇淋，然后从曾厝垵的外都环岛路慢慢走去人少的黄厝沙滩看夕阳。经常去晴天见，就和老板娘阿春熟悉起来，13年6月，恰好晴天见在招店员。我就回景观公司辞掉了月薪两千块的工作，搬家到了离晴天见很近的碧山路菜市场。

在晴天见工作的一年多，可以算做“正式认识自己”的开端。冰淇淋店工作内容很简单，每周都有早班晚班，每周休一天。早班要和同事一起打扫卫生，开门接客卖冰淇淋、咖啡和苦艾酒。晚班的工作内容和早班一样。不过晚上老板会和朋友们一起在店里唱歌、聊天、喝酒，点酒水的客人比较多一些。

晴天见工作有非常大的自由度，工资也比景观公司要多不少。客人少的时候我们几个店员和熟客就会聊天吹牛打屁，说什么都以哈哈大笑结尾。不想聊天的时候就各自安静地呆着，看书，玩游戏，看电影消磨时间。在晴天见工作的一年里，我认识了非常多的好朋友，这些朋友们给了我二十年来最大最多的善意、鼓励和爱。我第一次发自内心地觉得自己是一个值得被看见的人类。当了整整一年的冰淇淋小妹后，我决定回到景观设计行业开始找工作，找到工作的第一个月，晴天见老板娘阿春和好朋友一起做了犀牛故事App，问我愿不愿意继续去给她打工。我火速辞掉了还在试用期的工作，去犀牛故事做起了内容编辑。觉得自己当上了有钱人家的狗，开心的要上天。当然，工资也多了不少。

内容编辑的工作，从14年7月做到16年的9月。是我到目前为止做过最久的一份工作。在犀牛故事工作期间，同事们都很喜欢我，不断鼓励我，我的变化从“认识自己”变成了“了解自己”。开始思考我能做什么，我想做什么，我适合做什么。开始认识自己内心的变化，开始更多的思考。变得迷茫和焦虑。也通过犀牛故事这个平台认识了非常多的网友，最后面基变成了生活中的好朋友。犀牛故事的工作氛围非常非常的宽松，因为在比自己的家庭还要温暖的犀牛故事工作，我挺过了两次重大的影响人生的家庭变故。

当时我只是在不断地思考，还不明白“要将思考结果运用到实际生活”的重要性。我的思想让我进入死胡同，我意识到自己必须要跳出这个死胡同，就一意孤行，开始存钱，开始向北京的网友打听北京的工作和生活环境，然后就决定要去当北漂了。当时的想法非常单纯，人人都说北漂难当，我也要去试试我行不行。

16年10月到了北京，因为之前在犀牛故事当内容编辑，开始写了一点自己的东西，也认识几个在北京工作的网友。刚到北京就看到好好住APP在招人，很顺利通过了面试，拿到入职offer。工资也超出我的想象。然后开始满世界租房。我去北京只有八千块钱存款，最终看中的房子，押一付三，要一万二。好在室友人很好，宽限了我几天，我很快借到了钱，租到了房子，算是在北京有了落脚点。

可能是一到北京就立刻拥有了工作和条件很好的房间用光了所有的运气。我只在好好住工作了1个半月，就被hr约谈，说“招到比我更适合的人”，让做满试用期就走。和hr聊完我就一个人躲到厕所里面一直哭到浑身抽搐，想到自己刚到北京还欠了一笔巨款，马上面临失业，又要开始找工作，这下生活把我按在地上一顿爆揍，还掐着我的嗓子不让我哭出声来，我开始焦虑抑郁，整夜失眠，没有食欲，体重一下子就掉了10几斤。

因为还要继续在好好住工作，要拿到房租喝生活费，又要开始准备简历找新工作。病急乱投医，看到适合不适合的公司都投。开始的几个面试我表现得语无伦次，一塌糊涂。从好好住离职后我还是没有找到工作，在没有面试的日子，每天把自己关在房间里自暴自弃的焦虑。我善良可爱的室友们，每天下班后都会和我聊天，把我叫去他们的房间，不让我一个人呆着瞎想，我就躲进他们的衣柜里面玩手机。有北漂经验的室友们开始给我一点一点修改简历，和我探讨如何正确地回答面试官的问题，还内推去他们的公司面试增加面试经验。从好好住离开的两周后，我拿到了一家在望京SOHO办公的淘宝美妆店内容运营offer，工作内容是给店铺所有新旧商品撰写细致入微的商品文案。工资和好好住持平。美妆店的工作一开始有些难，但是我很快就上手了。加上从我住的地方去望京SOHO走路只要10分钟，能在我喜欢的建筑大师设计的建筑里工作，人生真是一下子又豁然开朗了起来呢。

但是北漂可不是那么好当的，我在美妆店工作了4个月，就因为文案里3个错别字被连夜开除。因为有被好好住开除的经验，我一点也没慌，拿着笔记本躲在楼梯间给做hr的朋友打电话，询问工作合同是否规范，要如何拿到我应得的赔偿款，干净利落拿钱走人。离职当晚平时和我关系比较好的同事约我吃饭，才知道开除我的真正原因，现在想起来也觉得蛮好笑的。

但是我也没有了继续在北京工作的勇气，就我这个指甲盖般大小的脑容量，我断定自己不适合北京。连续被公司开除加重了焦虑和抑郁，我彻底失去了人生方向。不知道自己为什么活着，也不知道为什么要工作。在合肥工作的朋友说我可以去找她。我开始打包收拾行李，转租房子，准备离开北京。离开北京前，我独自去了一趟漠河，在大兴安岭的林区散步，试图找到接下来的人生意义。思考来思考去也没有思考出个结果来，唯一让我惊喜的就是在河边静坐时发现了“群鸦的盛宴”这样的鸟类聚会，和在小卖部买到的好吃零食。人生的意义，依然没有找到。

到合肥后，找工作也很快，进了一家做美妆的天猫店继续做商品文案的工作，工资低到令人发指，工作内容也闲到我在上班期间看完了“环境心理学”公开课。

在合肥工作期间，发现合肥真是一座落后又朋克的城市，城市规划几乎可以说是乱来。从一个现代小区穿过，后紧接着一片红砖灰顶的老建筑，每个楼道入口坐着一堆打牌的老大爷和几个织毛衣唠家常的大妈。再走一段就进入了土墙木窗的农村常见土房群，家家户户门口都种了点青菜、黄瓜、丝瓜、小葱，偶尔还能看到在桑树下啄石子的公鸡。合肥的行道树不多，夏天闷热时没有树荫可躲藏，但是合肥有有很多高架桥，大家出行时都会选择躲到高架下。我每天上下班时，很喜欢观察路上的行人们，真的很有看头。不管是上班、下班，还是午间，每个大人都散发出疲于奔命的信息素。小孩子总是比较天真，好奇、单纯。老年人就是担忧 ，担忧子女也担忧自己。偶尔也能看到几个闲适的老人。

但是合肥也有值得留恋的东西。公司附近有个超好吃的椒麻鸡摊位，朋友家楼下有好吃的烧饼和便宜的西瓜，下班时路过的旧街道等等，虽然不想回去，但是也值得回忆。在合肥的朋友家住5个月，还是想要回到有山有海的厦门，正好有认识的厦门朋友在招人品牌运营，都没面试就找到了新工作。

回厦门前奶奶突然离世，我们少数民族的安葬流程繁琐冗长。就先把行李寄回厦门，然后回家参加葬礼。到厦门开始每天都可以走路上下班的新工作，柔软的沙滩、无人的树林和幽深的巷弄再一次触手可得，厦门还是那个厦门，但是有什么东西变了，每个周末，我都走路去山顶上想，认真思考到底是什么变了？当然我也没有思考出任何结果，又在18年的三九天请假去了寒冷哈尔滨，感受在雪地行走，在松花江上滑冰的乐趣。18年2月，我又辞掉工作，再次离开厦门，回到小时候生活过的上海，到上海找工作非常非常不顺利。随着年纪增长，频繁换工作带来的后果多少有些惨烈，面试时总是会被问起为什么做过那么多不相干的工作。每当hr问我有什么职业规划的时候我就很头痛，能有什么职场规划呢？人生规划倒是十分明确，随意活一活吧。25岁后，每年的新年愿望都是再活一年试一试。这种过于袒露心声的做法，如果在面试时讲出来绝对会被毙掉，只能用一些官方说辞搪塞过去。

到上海找了近一个月的工作，一直没有好结果。就在崩溃之际，之前在犀牛故事认识的朋友问我愿不愿意去他们公司面试。面了第一轮我们彼此都不满意。但是因为面试结束后我多聊了几句，她决定让老板和市场部的领导对我进行第二轮面试。为了考验我的工作能力，也为了节约公司的成本，那个做收纳的公司和我签了兼职合同。正式开始工作的第三周，可能是看好我的工作能力吧，升职加薪变成了公司的新媒体部门负责人，一直做到今年5月。并且得到了很不错的运营成果。不需要坐班的工作让我接到其他写稿的散活，在经济上更加独立。

工作，在我老家叫做“打工”也叫做“讨生活”，在什么地方工作都是讨生活。我在面试每一份工作的时候都没有足够的经验支撑，但是就是有一股莫名的蛮劲，觉得自己可以，要去试一试自己行不行。不断换城市，换工作的过程肯定是不利于找工作的，我非常清楚。但是我不后悔。因为后悔无用。无论怎样，之前的那些好的，不好的经历，都让我拥有了无论如何我都能活下去的能力。

我目前的想法是要在还愿意、还有力气的时候，多去不同的城市生活、工作，体会一下世界相通又各有不同的妙处。见更多人，和更多人交流，丰富自己的人生回忆。

去年和之前的某任老板吃饭，我问他：“你觉得xx为什么会失败？”

老板说：“阿绿，我从来没有觉得xx是失败的，因为开xx公司，是我这一辈最开心的事。它只是没有得到一个大众认可的成功结果而已。以我个人的角度来看，xx是成功的。我不会因为某件事没做好，就觉得自己失败。人活一辈子，哪里有什么绝对的成功和绝对的失败呢。”

我这几天也在面试一些不同的工作，我有问过某个面试我的人：“你为什么要自己创业开公司呢？”

她说：“因为我要证明给家里看。我可以成功。”

我想了想说：“我和你不一样，我不需要证明自己给别人看，我证明我自己就可以了。”

朋友们经常吐槽我主意很大，只要决定了，不管后果如何我都会立刻去做。我不知道命运会把我推向何方，但是我知道人最后都会走向何处。我也讲不出什么令人幡然醒悟的大道理，我现在就愿意这么活着，而且我的所作所为不会给他人和社会带来危害，这样就可以了。

因为实在不知道要怎么结尾，放上我的人生电影《指环王》里的一段对话吧。