整整一年了，我却还在这里，倍感无力

一直只把豆瓣做备份，公众号一个半月没更新了，积蓄的郁闷又不被允许在那个都是同事的地方倾吐，终于在这个晚上把自己憋哭了。

翻了一下手机，到今天，整整一年。我这种想起来什么事情就要马上去做的人，竟然忍耐了整整一年，而且还没有结束。一年前聊的事情，已经如火如荼的进行，可我却依然没有获得自由身，依然一不小心就让陷入自己极不喜欢的事情和节奏中。

我到现在依然感谢在用感恩的心对待公司，我知道这五年多，它的思维方式已经深深的刻入我的骨髓、融入我的价值观，改变了我的性格。我一直试图去同样感谢我的领导，我用每年稳定的业绩支撑了部门的业绩，我在他需要人去冲锋陷阵的时候努力顶在了最前面。可直到现在，他都不知道我到底想要什么。我看到了中年危机、看到了怯懦、看到了透支身体、看到了浮华、看到了势利、看到了精于算计、看到了一切我想极力远离的东西，可是，可是，可是，我到今天竟然还在！

当所有人都以为我要走的时候，我却还陷在项目中。这么多年来，我负责的项目，都会尽全力去做好，我觉得这是自己的责任。可结果，却是越来越多的责任，袭来。为了这些所谓的责任，节奏被打乱、精力被占用、能力也被一点点耗光，越来越变成自己不喜欢的样子。我一直在努力反抗，却只能在工作、生活和健康的不可得三角中牺牲掉最后者。

五月份离开了大半个月，终于从半夜三点中起床接电话中慢慢回归到日常。我以为我走出来了，可回到北京，这些短暂抽离的事情又一个个扑面而来。我几乎是本能的去尽力经营，在几个项目中转换，解决一个接一个冒出来的问题，心理却为自己耽搁的事情而沮丧、懊恼，再次陷入被动分裂之中。我不知道自己为什么这么不会拒绝——这个我告诫过自己无数次的，却总是无意识的一犯再犯！

一年过去了，这一年我做了多少我想做的事情？我决定不再陷进去的地方，我又多少次一而再再而三的陷进去！

周末终于努力找回一点自己的节奏，明天却又是周一，想到我已经安排的电话会、见面会和晚上的应酬，我就再次陷入深深的懊恼。。。我该如何度过我的6月？！